Asorti ar tekstu šodienai (17.05.2019)😉7

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!

Vīrs un sieva brauc mašīnā un nevar vien beigt strīdēties. Braucot cauri nomaļam ciemam, viņi kādā lauku sētā pamana cūkas. Sieva, ironiski smīnēdama:
- “Tavi radinieki?”
- “Jā, sievasmāte un sievastēvs!” – lepni atbild vīrs.

Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēd vēl 2 pasažieri.
Policists:
- Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls.
Vadītājs:
- Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav.
Policists:
- Kā, jūs braucat bez tiesībām?
1. pasažieris:
- Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to 2. polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām.
Policists:
- Ko, un vēl arī dzēris!!!
2. pasažieris:
- Nu ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim.

- Dakter, man liekas, ka es esmu taurenītis.
- Nu terapeits tādas kaites neārstē, jums jāiet pa koridoru tālāk, divus kabinetus uz priekšu.
- Es jau gāju, dakter, bet jūsu kabinetā dega gaisma.

Vīrs noķer zelta zivtiņu. Zivtiņa viņam saka:
- Laid mani vaļā, izpildīšu divas tavas vēlēšanās.
- Kāpēc tikai divas?, - pārsteigts jautā vīrs.
- Esmu maza zivtiņa, tāpēc tikai divas.
- Nu, labi, lai notiek, gribu, lai manā mājā nekad nepietrūktu šņabja. - saka vīrs.
Zivtiņa novicina ast un čik - vēlēšanās piepildīta.
- Gribu, lai Čečenijā beigtos karš un ļaudis dzīvotu saticībā. - vīrs izsaka savu otro vēlēšanos.
- Šo vēlēšanos nevaru izpildīt. Esmu maza zivtiņa, tas man nav pa spēkam, - saka zivtiņa. - Izdomā ko citu.
- Nu, labi, tad izdari tā, lai mana sieva kļūst skaistule, - saka vīrs.
- Labi, parādi sievas bildi, - atsaka zivtiņa.
Vīrs izvelk sievas fotogrāfiju. Zivtiņa skatās, skatās un saka:
- Klau, vai tev ir karte, es apskatīšos, kur ir tā Čečenija.

Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā: – Kāpēc tu te stāvi? Viens pats … bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt? – Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!

Žurnālists intervē Saeimas deputātu: 
- Kā jūs domājat-cik deputātu vajag lai nomainītu filmiņu fotoaparātam? 
- Nu, es domāju kādus sešus... 
- Kāpēc tik daudz!? 
- Nu kā - viens tur,otrs maina,bet pārējie četri balso ''par'' vai ''pret''!