Asorti ar tekstu šodienai (16.12.2019)9

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas.

***

Vīrs pārnāk mājās no darba, un durvīs viņu sagaida noraudājusies sieva, kas sūdzas: "Šis mūsu aptiekārs... viņš mani šorīt tik briesmīgi apvainoja..." Vīrs, ne vārda neteicis, ar sažņaugtām dūrēm metas pie aptiekāra. Tas, viņu ieraudzījis, saka: "Vispirms ļaujiet man paskaidrot. Šorīt man nedarbojās modinātājs, un es pamodos vēlāk nekā parasti. Nepabrokastojis es metos uz garāžu un tur atcerējos, ka visas atslēgas esmu atstājis mājās. Nācās virtuvē izsist stiklu, pie reizes sagriežot roku. Pa ceļam uz darbu ceļu policija mani sodīja par ātruma pārsniegšanu, un desmit minūšu brauciena attālumā no aptiekas pārplīsa riepa. Kad es beidzot tiku līdz darbam, mani tur gaidīja vesels bars pircēju. Es sāku viņus apkalpot, un tad bez apstājas sāka zvanīt telefons. Mēģinot pārplēst tūtiņu ar sīknaudu, es visu tās saturu izbēru uz grīdas. Nometies uz ceļiem, vācu naudu kopā, tad atkal sāka zvanīt telefons, un es, ceļoties kājās, sasitu pakausi pret kases aparāta malu. Grīļojoties no trieciena, aizskāru plauktu, uz kura atradās dārgas smaržas, un puse pudelīšu nokrita uz grīdas un saplīsa. Bet telefons tikai zvanīja bez apstājas. Kad es beidzot pacēlu klausuli, izrādījās, ka zvanītāja ir jūsu sieva. Viņa gribēja pajautāt, kā rīkoties ar taisnās zarnas termometru, kuru iepriekšējā dienā pie manis bija nopirkusi. Un es viņai laipni un skaidri to arī izstāstīju!"

Jānīts aiziet uz slimnīcu
nodot analzīes.nākamajā dienā
Jānīts atkal atnāk
ārsts saka
-jūsu vēderā ir dzīvība!
Jānīts
-Bet es taču nēsmu sieviete!
ārsts
-Bet tārpiem tas taču neintresē.

***

Romas paavests nonnak paradiizee, pie vartiem sargs prasa-> ksas Tu taads ? shis saka, ka vinjsh esot Dieva suutnis uz Zemes, sargs neko nezin, iet prasiit Dievam, Dievs ar neko nezin par to suutnja padariishanu, iet prasiit Jeezum, jo shis esot uz Zemes bijis, sargs aiziet pasauc Jeezu, lai shis kko uzzina siikak par to padariishanu, Jeezu noiet uz Zemi, un peec kaada laika atgriezhas skalji jo skalji smiedamies, vinjsh saka Dievam-> iedomaajies, taa makshjrenieku organizaacija ko noarganizeeju pirms 2000 gadiem, joprojaam darbojas

Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis.
- Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
- Malacis, Pēterīt!

***

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās,kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
-Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir sāvoklī,paziņo ārsts.

-Bet dakter,tas tak nevar būt-iesaucas sanitāre.
-protams nevar,-toties žagas kā ar roku noņēma!

Pēterītis jautā klasesbiedrenei: - Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts! -
Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

***

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās
mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.

Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar
viņu jāpārguļ!

Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats
Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!

Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.

Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās,
viņa
jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:

— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa: Cik tev gadu?
Jānīts atbild: Nezinu.
Skolotāja atkal: Cik zvaigznes debesīs?
Jānīts atkal adbils: Nezinu.
Skolotāja: Kur vectēvs?
Jānītis: Nezinu.
Skolotāja: Kur vectēva bise?
Jānītis: Nezinu.
Nu lab jānītis pēc stundām prasa mamma: Mammu cik man gadi?
Mamma atbils: Septiņi.
Jānītis: Cik zvaigznes debesīs?
Mamma: Pāri tulkstotim.
Jānītis: Kur vectēvs?
Mamma: Karā.
Jānītis: Kur vectēva bise?
Mamma: Tualetē pie naglas karājas.
Jānītis visas atbildes iegaumējis aiziet gulēt. Pa nakti izkrītot no gultas pamatīgi sasitis galvu un ar sajukumu galvā aiziet uz skolu. Skolotāja atkal prasa : Jānīt, cik tev gadu?
Jānītis atbild: Pāri tulkstotim.
Skolotāja šokā prasa nākošo jautājumu: Cik zvaigznes debesīs?
Jānītis atbild: Septiņas.
Skolotāja: Kur vectēva bise?
Jānītis: Karā.
Skolotāja: Kur vectēvs?
Jānītis: Tualetē pie naglas karājās.

Narkomāns sēž un berzē vecu lampu. Te pēkšņi izlien džins
- Izpildīšu 3 tavas vēlēšanās.
Narkomāns:
- uzpīpējam kāsīti?
Abi sēž un pīpē. Pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Izlien džins:
- Kāda ir tava otrā vēlēšanās?
Narkomān:
- Davai uzpīpējam kāsīti.
Abi sēž pīpē... pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Džins:
- Nu ir pienākusi kārta tavai pēdējai vēlēšanai.
Narkomāns:
- Uzpīpējam kāsīti.
Džins:
- Vēlies labāk kaut ko citu, piem., mieru pasaulē?
Narkomāns:
- Nē labāk uzpīpējam pa kāsītim.
Abi sēž pīpē... džins ielien atpakaļ lampā.. paiet pāris stundas... izlien džins:
- Klau .. davai tavu ceturto vēlēšanos

***

Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam:
- Jūs varētu man pārdot pudeli viskija?
- Māsa, bet kā? Jūs… un alkohols?
- Lūdzu, man ļoti vajag! Tas man nepieciešams medicīniskiem nolūkiem!
- Medicīniskiem nolūkiem? Nu, labi! Lūk, pudele, taču naudiņu no jums neņemšu!
Pēc četrām stundām, kad pārdevējs jau dodas mājup, viņš ielas pretējā puse pamana mūķeni ar viskija pudeli rokās. Viņa lamājas, ārdās, mēģina kaut ko nodziedāt… Pārdevējs dodas viņai klāt:
- Māsa! Jūs taču teicāt, ka tas viskijs domāts medicīniskiem nolūkiem!
- Tā arī ir! Mūsu klostera priekšniecei ir aizcietējumi, un kad viņa mani ieraudzīs šādā paskatā, viņa vienā mirklī apd***īsies!

Kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- Manējais ir 50cm. Ko darīt, lai tas būtu īsāks.?
Burve:
- Ejiet uz purvu, un paprasiet vardei, vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē,
jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi?
Varde:
- Nē!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot, ka gribas vēl īsāku un atkal iet uz
purvu.
- Vai tu mani precēsi?
Varde:
- Nē!
Puisis atkal priecīgs, bet viņš drīz vien saprot, ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. Aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlreiz nē!

***

- Blakus Jums es jūtos tik gudra!
- Skaista lūpukrāsa Jums uz krekla!
- Es nemaz nezināju, ka ražo arī sarkanas zeķes.
- Jums viss ķermenis ir spalvains, vai tikai nāsis?
- Jūsu mētelis ir ar īsajām piedurknēm vai tas ir vienkārši vecs?
- Jūs uz mani tā skatāties, it kā es jau būtu kaila!
- Jūs man atgādinat okeānu. No Jums man arī metas slikta dūša.
- Labi ir ar Jums, jūtos drošībā. Bet Jums naudas vēl daudz atlicis?

Pilsētas žurnāliste devās uz laukiem, lai pie kāda zemnieka noskaidrotu liellopu trakumsērgas iemeslus. Zemnieks, skatoties uz žurnālisti, stāsta:
- Jūs zināt, ka bullis aplec govi vienu reizi gadā?
- Iespējams... bet kāds tam sakars ar trakumsērgu?
- Jūs zināt, ka mēs govis slaucam trīs reizes dienā?
- Noderīga informācija, bet...
- Iedomājieties, ja jums spaidītu krūtis trīs reizes dienā, bet ar jums pārgulētu tikai reizi gadā, jūs nepaliktu traka?

***

Dakteris pārnāk mājās.
Sieva: kā vīriņ darbā gāja?
Vīrs: labi, bij trīs pacienti.
Sieva: ar ko tad tas pirmais slimoja?
Vīrs: viņam bija klepus.
Sieva: ko tu viņam devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: vai tas palīdzēja?
Vīrs: jā, viņam bija bail ieklepoties.
Sieva: un otrs?
Vīrs: lauzta kāja.
Sieva: un ko devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: un palīdzēja?
Vīrs: jā, viņš gāja, gāja, kamēr skrēja.
Sieva: un trešais?
Vīrs: viņam bija caureja.
Sieva: ko devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: palīdzēja?
Vīrs: jā, viņš gāja, gāja, skrēja, skrēja, līdz saprata, ka nav vērts.

Sieva mājās pārrodas ļoti vēlu vakarā.
Vīrs:
-Kur biji?
Sieva:
-Neustraucies, pie draudzenes. Vīriešu tur nebija!
Nākamajā dienā vīrs mājās pārrodas vēlu vakarā.
Sieva:
-Kur biji?
Vīrs:
-Neustraucies, es arī biju pie draudzenes.
Tur arī vīriešu nebija!

***

Virieša smadzenēs nokļūst kāds neirons – tas gan ir rets notikums, bet reizēm gadās!!
Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā, melnā un tukšā telpā.

“Ku-kū”, sauc mazais neirons. Tavu nelaimi, nabaga mazajam neironam neviens neatbild…

“Ku-kū”, viņš sauc atkal, bet dzird tikai savu atbalsi.

Tā nu, gluži izmisis, šis mazais vīrieša neirons iekārtojas vienā stūrī un sāk raudāt.

Pēkšņi pavisam aizelsies vīrieša smadzenēs iedrāžas cits neirons un sauc raudošajam: “Eu! Ko tu te dari? Mēs visi esam lejā…”

***

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!