Asorti ar tekstu šodienai (16.07.2019)7

Ceļa malā sēž ezītis. Pa ceļu jāj trīs spēkavīri. Ezītis saka:

- Esi sveicināts, Iļja Muromieti!

Iļja Muromietis atbild:

- Esi sveicināts, ezīt!

Ezītis saka:

- Esi sveicināts, Dobriņa Ņikitič!

Dobriņa Ņikitičs atbild:

- Esi sveicināts, ezīt!

Ezītis saka:

- Esi sveicināts, Aļoša Popovoč!

Aļoša Popovočs atbild:

- Esi sveicināts, ezīt!

Ezītis saka:

- Esi sveicināts, Iļjas Muromieša zirgs!

Iļjas Muromieša zirgs atbild:

- Esi sveicināts, ezīt!

Ezītis saka:

- Esi sveicināts, Dobriņas Ņikitiča zirgs!

Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:

- Esi sveicināts, ezīt!

Ezītis saka:

- Esi sveicināts, Aļošas Popovoča zirgs!

Aļošas Popovoča zirgs atbild:

- Esi sveicināts, ezīt!

Spēkavīri gatavojas jāt tālāk. Ezītis saka:

- Uz redzēšanos, Iļja Muromieti!

Iļja Muromietis atbild:

- Uz redzēšanos, ezīt!

Ezītis saka:

- Uz redzēšanos, Dobriņa Ņikitič!

Dobriņa Ņikitičs atbild:

- Uz redzēšanos, ezīt!

Ezītis saka:

- Uz redzēšanos, Aļoša Popovoč!

Aļoša Popovočs atbild:

- Uz redzēšanos, ezīt!

Ezītis saka:

- Uz redzēšanos, Iļjas Muromieša zirgs!

Iļjas Muromieša zirgs atbild:

- Uz redzēšanos, ezīt!

Ezītis saka:

- Uz redzēšanos, Dobriņas Ņikitiča zirgs!

Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:

- Uz redzēšanos, ezīt!

Ezītis saka:

- Uz redzēšanos, Aļošas Popovoča zirgs!

Aļošas Popovoča zirgs atbild:

- Uz redzēšanos, ezīt!

Pēc kāda laika pa ceļu jāj Ali-Baba un četrdesmit laupītāji. Ezītis saka:

- Esi sveicināts, Ali-Baba!

Ali-Baba atbild:

- Ej dirst, ezīt, šodien laika nav!

-Kapēc urlas smird?

-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?

-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?

-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.

-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?

-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?

-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?

-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?

-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?

-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?

-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?

-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???

-busaa var saseesties vairaak urlas

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?

-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?

-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?

-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?

-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!

-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?

-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?

-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?

-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?

-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!

-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?

-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?

-Lēnie jau ir cietumā!

Viens vīrs lielveikalā stāv rindā un redz, ka uz viņu visu laiku skatās un smaida viens skaista blondīne! Nu vīrs sadūšojas un pieiet klāt pie blondīnes un uzsāk sarunu : "Vai mēs būtu kur tikušies"? Simpātiskā blondīne atbild,"Jūs, laikam būsiet tēvs vienam no maniem puikām"

Vīrietis iesaucās: "Āāā, tad jūs bijāt tā dāma, kuru es savā vecpuiša ballītē drāzu uz biljārda galda, kamēr jūsu rudmatainā draudzene man pūta putukrejumu uz dibena"???

Simpātiskā blondīne: " Nē, es esmu jūsu dēla audzinātāja"

No nekaunības līdz bailēm - viens sitiens.

Mūsu miestā ir tikai 2 izklaides iespējas, abas jau guļ.

Labāk maziņš dolārs nekā liels “Paldies.”

Ja piekto dienu pēc kārtas negribās strādāt, tātad ir piektdiena.

Ja par Jums nepārtraukti smejās, tātad Jūs nesat cilvēkiem prieku!

Šodien ir tieši tas noskaņojums, lai klikšķinātu uz banneriem.

Vieni dzimst ar piešiem uz kājām, citi - ar segliem uz muguras.

Šis admins iedomājās sevi par tīkla dievu, elektriķis brutāli izkliedēja šo mītu.

Jo mazāk vari, jo vairāk gribi.

Dievs novēro tevi! Dzīvo tā, lai viņam būtu interesanti.

Pieredzējis luksofors ir labāks par jaunu regulētāju.

Diplomātija - māksla kādam iedirst dvēselē tā, lai viņam mutē paliktu viegla meža ogu garša.

Ar tādu raksturu Tu varētu būt arī glītāka.

Nu re, atkal nav iemesla neiedezert.

Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…

Priekš tiem, kas mīl strādāt, priekšnieks atradīsies vienmēr.

Dažreiz nākas izlikties par muļķi, lai neizskatītos pēc idiota.

Nauda ir labākā dāvana - dod iespēju nopirkt jebkuru grāmatu.

Joks ir jāsaprot ātri, pie tam, ne obligāti pareizi.

Gribi skaisti runāt? Iemācies skaisti domāt!

Šantāža - lūgums, kuram grūti pretoties.

Slinķis - cilvēks, kuram vienkārši patīk dzīvot.

Kaprīze - vēlēšanās bez vajadzības.

Ko iemīlēji, to arī skūpsti.

Tik daudz atliku melnajai dienai, ka gaidīju to ar nepacietību.

Kad tev ir tikai āmurs, viss sāk likties līdzīgs naglai.

Ilgdzīvotājs - ne tas, kurš ilgi dzīvo, bet tas, kurš ilgi nemirst.

Ar spēku neko nevar pierādīt, bet visā var pārliecināt.

Skaitīt naudu svešā makā ir vieglāk, ja to atņem.

Cilvēks var visu, kamēr nesāk kaut ko darīt.

Kritizēt - paskaidrot autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es… ja prastu.

Realitāte domāta tiem cilvēkiem, kuriem trūkst iztēles.

Drosme - kad tikai Tu zini, cik ļoti baidies.

Lūdzu, turpiniet, es vienmēr žāvājos, kad man ir interesanti.

Daudzi sāk atriebties vēl pirms viņus ir apvainojuši.

Veiksme smaida drosmīgajiem. Un pēc tam ilgi ņirdz par viņiem.

Nav iespējams zināt visu - pietiekami ir saprast.

Daudz pelnu, maz saņemu.

Nekas tik stipri nespēj izbrīnīt cilvēkus, kā skaidrais saprāts un vienkāršs tiešums.

Viss labais agri vai vēlu beidzas, mudinot mūs atkal iet uz veikalu.

Teorija māca mūs skatīties tālu uz priekšu, prakse - zem kājām.

Laime nav pietura uz kuru Jūs ierodaties, tā ir maniere ceļot.

Kad man gribās dzirdēt kaut ko gudru, es sāku runāt.

R.Paula mūzika, dziesma "Lūgums". Parodija

Aizved mani no kompja, no darba,

aizved mani no kolēģiem prom.

Lai es pagūtu iepazīt radus,

lai es pagūtu nodzīvot sev.

piedziedājums:

Aizved mani es lūdzos un prasu,

bet tu atkal jau mediķus sauc.

Es tev liekos kā jukusi pārāk ©

kura, kā vienmēr, sapņo par daudz.

Aizved mani uz boulinga halli,

kad tur lustrām gaisma sāk dzist.

Man tik bieži pie kompja ir atrubs,

gribas mazliet nomodā būt.

piedziedājums

Aizved mani uz kafūzi kādu,

kad tur lētu šņabi sāk liet.

Man tik bieži pie kompja ir slāpis,

gribas šņabi par ūdeni saukt.

Beļskim nav draugu-ir tikai Čaks Noriss.

Beļskis nedzīvo Rīgā - viņš dzīvo datorā.

Beļskis nekačā statistiku

Čaka Norisa nav - ir tikai Beļskis

Beļskis nekad neraud - viņš sēž draugos

Kāpēc ir izgudrots - wap.draugiem.lv? Lai Beļskis varētu apvienot tualetes apmeklējumu ar draugiem.lv

Kāpēc Beļskis raud - jo draugiem.lv notiek remonts.

Kas ir mazs, blonds un sēž netā - Beļskis.

Ko Beļskis dara 3 no rīta? To pašu ko 3 dienā - sēž draugos.

Kad Beļskis nomirs? Tad kad tiks dzēsts profils - draugiem.lv

Kāpēc Beļskis tīra istabu? Ha, viņš netīra - viņš sēž draugos.

Kāpēc Beļskis grauž nagus? Jo viņš izlasīja ka portāls draugiem.lv tiks slēgts uz 2 stundām.

Beļskis nezin kad tu mirsi - bet viņš zina kad tu viņam paskatīsies profilu.

Kas Beļski spēj aizkustināt - 2000. profila apmeklētājs.

Kas Beļskim ir dievs - Lauris Liberts

Ko Beļskis dara kad ārā līst - sēž draugos, un ko viņš dara kad ārā ir karsts-sēž draugos.

Kad Beļskis nesēž draugos - tad kad nebija izdomāts tāds portāls.

Beļskis neredz tevi - viņš redz tavu profilu.

Bubulis katru vakaru pārbauda vai skapī nesēž Čaks Noriss, bet Čaks Noriss pārbauda vai skapī nesēž Beļskis.

Čaks Noriss gul pie ieslēgtas gaismas. Ne jau tāpēc, ka baidītos no tumsas. Bet gan tāpēc ka baidās no Beļska

Beļskis negriež matus tāpēc, ka to nav iespējams izdarīt internetā:

Čaks Norris baidās tikai no Beļska.

Kas ir Beļska mīļākais dzīvnieks - datorpele.

Kāpēc Čaks Noriss nav reģistrējies draugiem.lv portālā... Tāpēc, ka baidās, ka Beļskis apskatīs viņa profilu.

Kāpēc Draugiem.lv veic šos it kā remontdarbus slēdzot portālu.? Tāpēc, ka šiem Jānis Beļskis jau līdz kaklam un domā, ka šis aiztīsies uz ORB

Jānim Beļskim visi purni liekas vienādi, jo dienā apskata visus draugiem.lv profilus... Trīsreiz!

Beļskis nelasa grāmatas, viņš blenž monitorā un gaida kad tu uz viņu paskatīsies.

Tā vietā, lai piedzimtu kā normāls bērns, Beļskis no mātes klēpja iznāca ar datoru pa prieksu.

Jānis Beļskis vienreiz izgāja no draugiem! NOPIETNI! Tās bija šausmīgākās 3 minūtes viņa mūžā!

Vienreiz Jānim Beļskim pazuda elektrība. Džekiņš pavisam sagāja sviestā, jo naktī ielās kails būdams dejoja mežonīgu lambadu un rakņājās pa miskastēm!

Ir tāds mīts ka katrā minūtē, kurā Beļskis nav netā izārstējas viens vēža slimnieks, bet diemžēl to nav iespējams pārbaudīt jo Beļskis VIENMEER ir netā..

Beļskim nevajag ģimeni.... Viņam ir virtuālā, 3D simsa spēle.

Kad piedzima Jānis Beļskis, visi ārsti brīnījās, jo nabassaites vietā Beļskim bija interneta kabelis!

Ja varētu, tad Jānis Beļskis reālajā dzīvē arī izmantotu kačātāju, bet... tākā viņam nav reālās dzīves.

Dinazauri vienreiz atņēma Beļskim kompi... VIENREIZ...

Premjerministrs Tonijs Blērs atkāpās no amata, jo kļuva par Jāņa Beļska fanu.

Ko darīs Beļskis, kad šo visu izlasīs.? Jutīsies mīlēts.!

Vīrs ieiet aptiekā un prasa : "Man lūdzu vienu pudeli viagras".

Pārdevēja prasa : "Jums recepte ir?"

Virs saka : "Nē, bet es jums varu parādīt savas sievas fotogrāfiju".

Jānīts atnāk mājas un prasa tētim : "Ko tu dari?"

Tētis atbild : "Es uzģērbju rūķīti un noģērbju rūķīti".

Jānīts uziet augšā uz savu izstabu.Pēc dažām minūtēm atskan kliedziens, "Aaaaa"

Tētis uzskrien augšā prasa : "Kas noticis?"

Jānīts atbild : "Es arī uzģērbu un noģērbu rūķīti, viņs man iešpļāva acī, es viņam nokodu galiņu

1. kas notiek ar pieciem emo, ja viņus ieslēdz istabā ar četriem stūriem? viens nomirst, jo viņam nav stūris, kur raudāt.

2. kas ir emo pica? tā ir pica, kas pati sagriež sevi.

3. kāpēc tiek visi emo pirms 12 izmesti no bāra? tāpēc, ka sākas happyhour (un, kā zināms, emo nekad nav laimīgi)

4. kas notiek, ja četriem emo iedod ģitāru, sitamo instrumentu, basu un mikrofonu? iznāk tokyo hotel.

5. cik daudz emo vajag, lai nomainītu lampiņu? nevienu - viņiem labak patīk raudāt tumsā.

6. kad blondīne un emo nolec no daudzstāvu mājas, kurš pirmais nomirst? blondīne, jo vi?a noslīkst emo asarās.

7. cik daudz emo vajag, lai izskrēvētu lampu? trīs... viens, kas izskrūvē, viens, kas par to uzraksta dziesmu, un viens, kas par to raud.

8. cik emo vajag, lai izlasītu žurnālu? divus - viens, kas žāvē, otrs, kas raud.

9. kāda ir atsķirība starp emo un sīpolu? par emo neviens neraud, kad viņš ir sagriezts

10. kas ir emo, ja vi?am nav sagrieztas rokas? jaunava.

11. kas ir ome? emo, kas maskējas.

12. ko emo teica, kad atklāja, ka viņa draudzene nav uzticīga? joks! emo nav draudzenes!

13. cik emo vajadzīgi, lai nokrāsotu sienu sarkanu? atkarīgs, cik stipri viņus met.

14. ar ko atšķiras emo no beigta zīdaiņa? beigts zīdainis neraud.

15. kā dabūt emo lejā no koka? pārgriezt auklu.