Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (15.06.2019)😉
Labdien spocēnu saime. Jauku dienu, labu garastāvokli un diena būs izdevusies. Galvenais lai daba ir saudzīga, jo pēdejās dienās trakas lietas ir notikušas. 
***********
Vislabākais gudrības pierādījums ir nemainīgi labs garastāvoklis.
(Montēņs)
*********** 
**********
Sieviete dodas ārā no veikala, dzerot savu rīta kafiju, kad pamana ļoti neparastu bēru gājienu. Aptuveni 50 pēdas (15 metrus) pēc liela, melna zārka seko otrs zārks. Pēc otrā zārka iet vientuļa sieviete ar pitbulterjeru. Nedaudz aiz viņas iet aptuveni 200 vientuļas sievietes.
Sieviete ar kafiju ir tik izbrīnīta, ka pieiet klāt sievietei ar pitbulterjeru un saka: ‘’Izsaku līdzjūtību par zaudējumu. Zinu, ka nav labi uzdot šādu jautājumu, bet es nekad neesmu redzējusi tik dīvainas bēres. Kā bēres šīs ir?’’
‘’Mana vīra.’’
‘’Kas ar viņu notika?’’
Sieviete atbild: ‘’Mans suns viņam uzbruka un viņu nogalināja.’’
Sieviete ar kafiju taujā tālāk: ‘’Un kurš ir otrajā zārkā?’’
Sieviete atbild: ‘’Mana vīramāte. Viņa centās glābt manu vīru, bet suns nogalināja arī viņu.’’
Pēc brīža klusuma sieviete ar kafiju jautā: ‘’Varu aizņemties suni?’’
‘’Stājies rindā.’’
Sieva pārnāca mājās no darba ātrāk un pieķēra savu vīru gultā ar citu, daudz jaunāku meiteni.
''Tu smirdīgais, nerespektējošais cūka'' viņa kliedza. '' Kā tu uzdrīkstējies man to nodarīt, uzticīgai sievai, taavu bērnu mātei! Es tevi pametu! Es gribu šķirties!!''
Vīrs atbildēja: Pagaidi vienu minūti mīļā, ļauj man paskaidrot kā tas viss notika, kā mēs līdz šim nonācām''
''Labi, uz priekšu!'' viņa šņukstus teica, '' Bet tie būs pēdējie vārdi, kurus tu man saki, jo es vairs tevī negribu klausīties!''
Vīrs sāka stāstīt; '' Tātad, es jau taisījos kāpt iekšā mašīna un braukt uz māju no ofis, bet tad šī jaunā meitene pienāca man klāt un pajautāja vai varu viņu aizvest. Viņa izskatījās sagrauta nelaimīga, viņa izskatījās pēc neaizsargātas meitenes, kurai vajag palīdzību tāpēc piekritu viņu aizvest. Es ievēroju, ka viņa bija ļoti tieva, izskatījās, ka viņa nebija kādu laiku ēdusi, viņa nebija labi ģērbta kā arī viņa bija ļoti netīra. Viņa man atklāja, ka neesot ēdusi veselas trīs dienas. Tā kā esmu dāsns, izpalīdzīgs cilvēks atvedu viņu pie mums uz mājām un uzsildīju viņai enčilatas, kuras es tev pagatavoju vakar, bet tu viņas atteicies ēst, jo uzskati, ka tās tevi padarīs resnu.''
''Nabaga meitēns viņas apēda pāris sekunžu laikā. Tā kā viņai vajadzēja kārtīgi sakārtoties, ieteicu izmantot viņai mūsu dušu, lai meitene sakopjas, tad es ievēroju, ka viņas drēbes ir briesmīgā izskatā- netīras, caurumainas, tāpēc izmetu tās ārā. Tā kā viņai vajadzēja apģērbu ar , ko staigāt iedevu viņai tavas vecās firmas džinsenes, kuras tu vairs nevelc, jo uzksati, ka tās tev ir par ciešu.''
''Tad es viņai atdevu tavu apakšveļu, kuru tev uzdāvināju mūsu gadadienā, kuru tu nevelc, jo man esot sasodīti slikta gaume. Atradu to seksīgo blūzi, kuru mana māsa tev uzdāvināja, kuru tu nevelc tikai tāpēc, lai kristu viņai uz nerviem. Kā arī es noziedoju tavus dārgos zābākus, kurus nevelc, jo tava kolēģe nēsā tādus pašus zābakus darbā.''
Tad vīrs ieturēja pauzi pirms turpināja stāstīt: Viņa bija tik ļoti pateicīga, ka viņai palīdzēju sakārtoties, bet kad pavadīju viņu ārā viņa pret mani pagriezās un teica: Lūdzu, vai tev nav vēl kāda lieta, ko tava sieva neizmanto?''
Spermas bankā ieiet vīrietis ar huligāna masku uz sejas un ieroci. Viņš pieiet pie vienas no māsiņām un lūdz atvērt spermas glabātuvi.
Viņa atbild: "Bet kungs, tā taču ir tikai spermas glabātuve!"
"Man vienalga, veriet tūlīt vaļā!" noziedzinieks norūc.
Māsiņa atver seifu un tur tiešām ir pilns ar spermas paraugiem. Vīrietis saka: "Paņem vienu no paraugiem un izdzer."
Māsiņa: "Bet .. tie ir spermas paraugi!"
"DARI TO!" viņš jau sāk palikt nepacietīgs.
Māsiņa izdara ko liek un vīrietis saka: "Paņem to tur vidū. Izdzer arī to."
Darbiniece izdara visu kā liek un pēc ceturtā parauga izdzeršanas iebrucējs nolaiž ieroci, novelk masku un saka: "Redzi, dārgā, nebija nemaz tik grūti norīt!"
Trīs draugi dodas kalnos slēpot, bet viesnīciņa ir tik pilna, ka visiem trijiem nākas dalīt vienu gultu.
Nakts vidū puisis pa labi pamostas un saka: "Man bija mežonīgs, neizprotams sapnis, kur man rāva kulakā."
Pamostas arī puisis pa kreisi un neticami, taču viņam arī bijis tāds pats sapnis.
Tad ierunājas puisis pa vidu: "Tas ir smieklīgi. Man bija sapnis, ka es slēpoju!"
Kāds Amerikāņu biznesmenis, jauks, atraktīvs, godīgs pieņem mājās viesus no Francijas, Itālijas un Japānas. Biznesmenim ir ļoti svarīgi atstāt ideālu iespaidu uz šo valstu pārstāvjiem. Tie var veicināt viņa biznesa attīstību, vai sagraut to. Tāpēc Amerikānis, sauksim viņu par Džo, nolemj, ka vislabāko iespaidu atstās, ja uzaicinās spēlēt golfu, jo visi šie ciemiņi ļoti mīlēja golfu. Ciemiņi uzzinot, ka būs jāspēlē golfs bija sajūsmā un nepacietīgi gaidija savu ierašanos Džo villā.
Pirmais viesis bija Itālis. Apbrīnojot Džo māju un komplimentējot viņa apburošo sievu, abi ierēdņi devās uz golfa laukumu. Amerikānis pirmo sitienu netrāpija pat tuvu bedrītei, tāpēc pienāca Itāļa kārta. Itālis veica prātam neiespējamu 200 jardu tālu sitienu trāpot bedrīte. Džo, atcerējies nedaudz itāļu valodu noteica "Buon trio" , kas nozīmēja "labs sitiens". Itālis priecīgs un pārsteigts par Džo zināšanām atbild "Grazie"
Nākamajā dienā pie biznesmeņa ierodas Francis.Arī Francis vēlējās spēlēt golfu, tātad Džo nebija izvēles un abi devās uz laukumu. Džo veicis neprecīzu sitienu atdod nūju Francūzim. Kā jau īsts profesionālis francūzis veic izcilu sitienu bedrītē pat nepamirkšķinot acis. Amerikānis apbrīnas pilns atbild "Tir fantastique", kas nozimēja "Fantastisks sitiens". Francis, ļoti lepni atbild: "Merci".
Džo priecīgs sagaida Japāni, jo visas satikšanās bijušas izcilas, tātad golfs ir atslēga, nodomā Džo un arī ar Japāni Džo dodas uz golfa laukumu. Džo dod iespēju Japānim sist pirmajam, kas, par nelaimi Džo, veic perfektu sitienu bedrītē. Džo apstulbis, jo neko nezināja no japāņu valodas kādu sekundi apdomāja un atcerējās savu romānu ar Japāņu modeli. Mēģinādams izsprukt no situācijas Džo atceras vārdus, ko viņa bija teikusi mīlējoties un saka Japānim: "Ura-Ana , Ura-Ana". Uz ko Japānis apstulbis atbild: "Ar ko Jūs domājat - nepareizais caurums?"
Mazais Jānis redzēja, kā tēta mašīna pabrauc garām viņa skolas spēļlaukumam un iebrauc taisni mežā. Būdams ziņkārīgs, viņš sekoja mašīnai mežā un redzēja kā tētis ļaujas priekiem ar tanti Martu. Viņš sajutās tik ļoti aizrauts un sajūsmināts par to, ko redzēja, ka fiksi skrēja mājās ko kājas nes un stāstīja mammai: ‘’Mammīt, mammīt, es biju spēļlaukumā un redzēju tēva mašīnu iebraucam mežā kopā ar tanti Martu. Es gāju paskatīties un tētis viņai deva lielu buču un tad palīdzēja novilkt maiciņu. Tālāk Marta palīdzēja tētim novilkt viņa bikses un tad ...’’, mamma viņu pārtrauca un teica ‘’Jānīt, tas ir interesants stāsts, bet es vēlos, lai tu to pastāsti vakarā, kad ēdīsim. Man gribas redzēt tava tēva seju, kad to stāstīsi.’’Tai pat vakarā pie vakariņu galda mamma saka, lai dēlēns pabeidz stāstu.Viņš sāka: ‘’Es biju spēļlaukumā un redzēju kā tētis kopā ar tanti Martu iebrauca mežā. Es gāju paskatīties un tētis tantei deva lielu buču, novilka krekliņu un tad Marta novilka tētim bikses un viņi sāka darīt to pašu, ko mammīte dara ar onkuli Kristapu, kad tētis strādā naktsmaiņas.’’
Depardjē ieiet pie Putina un jautā:
Tev mašīna ir ?
Putins-ir.
Depardjē-vakarā iedosi?
Putins-iedošu, bet kāpēc par mašīnu jautāji?
Vīrs noķer zelta zivtiņu. Viņa lūdz tam pateikt trīs vēlēšanās. Vīrs saka:- Man viss ir. Tagad gribu ordeni par varonību!Pēkšņi vīrs redz, ka viņš stāv ar granātām rokā liela lauka vidū un viņam virsū brauc divi tanki.Vīrs nolamājas:- Velns! Piemirsu, pateikt, ka negribu to ordeni pēc nāves.
Vecis meklē sievu un randiņa laikā sāk izjautāt dāmu...
- Ēst labi proti gatavot?
Nu nekāda dižā pavāre neesmu, bet gatavot protu.
-Šūt arī proti?
Nu nekāda šuvēja neesmu, bet diegu adatā trāpīt protu.
-Un kā ar seksu?
Nu nekāda mauka jau neesmu, bet kas ir gribējis ir dabūjis.
Kāda skaista, peldkostīmā tērpta dāma stāv uz tiltiņa pilnīgā izmisumā un grasās lekt lejā. Viņas virzienā dodas bomzis, alkoholiķis. Sieviete pamana viņu un saka: ''Vācies prom! Nav nekas, ko tu man varētu pateikt, lai es pārdomātu!''''Ja jau tu taisies sev padarīt galu, tad kāpēc gan nevarētu pārgulēt ar mani? Vismaz es to izbaudīšu,'' saka bomzis.''Nu fuj nē, tu esi pretīgs, lasies prom!''Bomzis pagriežas un ašā solīti sāk tipināt prom. Sievietes pie sevis prātā nodomā: ''Un tas ir viss? VIņš tiešām ļaus mirt tādai skaistulei? Neko nedarīs?''Bomzis savā prātā domā: ''Man jātiek līdz tilta apakšai. Ja būšu tur pietiekami ātri ķermenis vēl būs silts.''
Latvijā par feju ir nereāli.
Bet vācijā gan, tāpēc migrnats gribēja pārvērsties par tīrasiņu blondu vācieti un ap.di.r.sās.
