Asorti ar tekstu šodienai (16.05.2019)😉10

Meitenes vecāku nav mājās. Viņa atveda savu puisi. Abi iedzēra alu un ķērās pie nopietnākām nodarbēm. Pašā atbildīgākajā momentā alus iedarbojās uz puisi:
-Es ātri, līdz tualetei un atpakaļ.
-Tas būs baigi ilgi. Tualete ir pagalmā. Pie virtuves durvīm ir izlietne...vismaz nebūs ilgi tevi jāgaida.
Pēc pāris minūtēm puisis iebāž galvu pa durvju šķirbu un jautā:
-Tualetes papīrs arī kaut kur ir?

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: 
-Kur tad ir tā tava igla? 
-Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli. 
-Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi? 
-Vot, lai bērniņi pasildās.

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: 
-Cik reizes esi krāpusi vīru? 
Sieva saka, ka trīs reizes. 
Dievs atbild: 
-Tad tev būs oranža kleita. 
Prasa otrai sievai: 
-Cik tu reizes esi krāpusi vīru. 
-Sieva atbild: Divas reizes. 
Dievs nopūšas un saka: 
-Tad tev būs zila kleita. 
Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: 
-Nevienu. 
Dievs saka: 
-Tad tev būs spārni. 
Sieva: 
-Jēē, es būšu eņģelis. 
Dievs atbild: 
-Nē tu būsi zoss!!!

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: 
-Un kā Jūs baro? 
Klusums. 
-Kā īsti Jūs baro? 
Atkal klusums. 
-Tad jau iznāk, ka labi. 
-Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa.

Divas blondīnes atnākušas uz zoodārzu. Viena labu brīdi stāv pie pērtiķu būra, un otra jautā:
-Ko tu tik ilgi te skaties?
-Gribu redzēt, kā mērkaķis pārvērtīsies par cilvēku!
-Idiote! Tad tev te jāstāv vesels gads!

-Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli. Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu.
-Un ko Jūs darījāt?
-Es? Neko, turpināju spēlēt bungas.

Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
"Lūdzu pirms lietošanas izlasīt".

Vilciena kupejā.
-Cik reizes man tev tas jāsaka! Neēd olas ar sudraba karotīti! Sudrabs taču no olām bojājas - saka māmiņa savai meitai.
-Mūžu dzīvo, mūžu mācies... - norūca blakus sēdošais gruzīns, pārlikdams sudraba pulksteni žaketes iekškabatā.

Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis. Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.

Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam:
-Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ?
Jurītis lietišķā tonī:
-Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši lietotu, turklāt vecu modeli...

Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
-Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
-Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.