Asorti ar tekstu šodienai (14.12.2019)6

Nē... tenkām ticēt nedrīkst. Man, redzi, stāstīja ka mans vīrs mani krāpjot.
Nolēmu pārbaudīt un nekā. Nekrāpj viss. Viņš visu laiku tikai ar savu draugu kopā.
Zvejot, uz teātri, uz mežu, uz kino... Pat guļ abi kopā.

***

Vētras laikā nogrima kuģis un no pasažieriem izglābās četri vīrieši. Visi nokļuva uz neapdzīvotas salas.
Izpeldēja, bišku atpūtās un sāka skatīties apkārt ko darīt tālāk.
Un kā atklājās blakus bija sala uz kuras dzīvoja tikai sievietes.
20-gadīgais uzreiz skriešus metās pie ūdens lai peldus nokļūtu turp.
30-gadīgais viņu apturēja un saka: kur skriesi, uzbūvēsim plostu un visi mierīgi pārpeldēsim pāri.
40-gadīgais: kāpēc kautko būvēt, peldēt. Pamāsim, uzsauksim - pašas atpeldēs.
50-gadīgais: kāpēc viņām šurpu peldēt? Viņas jau arī no šejienes ir labi redzamas.

Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva:
- kas noticis?
- Ben Ladens ir maita
- dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis!
- atnāku uz darbu, uz galda stāv aploksne. Atveru - un tur balts pulveris...
Sieva šausmās:
- sibīrijas mēris?
- nē, triperis.

***

Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
* pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto
* pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem
* pēc 12 esat spiests cisāt sēdus.

***

Ienāk klients advokātu birojā, apsāžas krēslā. Advokāts kaut ko raksta. Klients:
- es gribēju uzzināt vai man ir tiesības...
- (nepārtaucot rakstīt) jā
- nē, jūs taču nenoklausījāties. es domāju vai man ir tiesības...
- (neatraujoties no papīriem) es taču teicu: IR!
- nu nē taču. jūs mani nesapratāt. vai es varu...
- (darot savu darbu tālāk) NĒ!

Atnāk pavecāka sieviņa pie daktera un saka:
- redziet dakter, man ir tāda kaite, ka es visu dienu purkšķinos. nav jau nekādu problēmu, jo purkšķīši ir klusi un nesmako. bet varbūt var kādu ripiņu?
- labi, dzeriet šīs tabletes 3x dienā pa vienai
Pēc nedēļas sieviņa sparīgi iesperas pie daktera un saka:
- dakter, palika tikai sliktāk. viss ir pa vecam, taču purkšķīši sākuši nelabi smirdēt...
- tā, ar jūsu degunu mēs esam tikuši galā, tagad ķersimies pie ausīm.

***

Guļ vīrelis gultā, patīkami noguris. un tik labi viņam, tik silti, miegs nāk. te pēkšņi savajagas pa maziņam.
nu grozās viņš šā un grozās tā - nav miera - vajag tikai vairāk un vairāk. nu neko darīt
ceļas augšā un iet uz tualeti. čurādams šis paskatās uz mazo draudziņu un saka:
- nu redzi, kad tev vajag, es vienmēr ceļos.

***

- Janka, tas krēms ko tava sieva regulēri pērk aptiekā ir sejas krēms
- nē, tas ir pret grūtniecību
- tiešām???
- jā, kad viņa ar to vakarā sasmērē seju, uz viņu ir briesmīgi pat paskatīties, kur nu vēl tuvoties.

Padzīvojis laulāts pāris brauc pa lauku ceļu. Laiks labs, steigties nekur nevajag, tāpēc
brauc apmēram 60 km/h. Vīrs pie stūres, sieva blakus. Pēkšņi sieva saka: "dārgais, mēs esam
precējušies nu jau 15 gadus. Bet šodien es nolēmu tev pateikt, ka vēlos šķirties.
Vīrs neko neatbild, tikai pakāpeniski palielina ātrumu līdz 70 km/h.
Un vēl, saka sieva, es nevēlos, lai tu mani atrunātu, tas ir izlemts. Es guļu ar tavu labāko
draugu un viņš ir daudz labāks mīļākais par tevi.
Vīrs atkal neko nesaka, tikai palielina ātrumu līdz 80 km/h
- un vēl es sev paņemu mūsu māju!
Vīrs klusējot palielina ātrumu līdz 100 km/h
- un arī mašīnu
Ātrums sasniedz jau 110 km/h. Ceļš iet lejā no kalna un tālāk zem viadukta. Neko nesakot vīrs pagriež
auto stūri tā, lai tas trāpītu tieši tilta balstā.
Skatoties uz vīru sieva jautā:
- bet tev nekā nevajag?
- nē, man jau viss ir.
- un kas tas būtu?
- (sekundi pirms trieciena) drošības spilvens.

Vīrs noķer zelta zivtiņu. Viņa lūdz tam pateikt trīs vēlēšanās.
- Man viss ir. Tagad gribu ordeni par varonību!
Pēkšņi vīrs redz, ka viņš stāv ar granātām rokā liela lauka vidū un viņam virsū brauc divi tanki.
- Velns, - nolamājas vīrs. - Piemirsu, pateikt, ka negribu to ordeni pēc nāves!

***

Cilvēks, kurš krīt ar neatvērušos izpletni, izjūt mežonīgas bailes, šaušalīgu stresu un neciešamas psiholoģiskas ciešanas. Toties ir arī labā puse - tas vairs nekad neatkārtosies.
Dzenis sparīgi knābāja koku. No dobuma galvu pabāza pūce un nosodoši teica:
- Vai jūs nevarētu uzvesties klusāk? Es strādāju nakts maiņā!

***

Saunā sēž nēģeris, amerikānis un vācietis. Karsti.... Aliņu gribās... Amerikānis ar vācieti nolemj aiziet uz veikalu. Tajā pašā laikā nēģeris nolemj viņus izjokot - pakakāja saunas vidū un pats skapī noslēpās. Amerikānis ieiet pirmais saunā, ierauga, kas noticis un kliedz:
- Hans! Ātrāk palīgā!!! Nēģeris kūst!

Jānīša tētis nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās.
-Ko tu dari? uztraucas sieva.
-Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja ka esot ielicis šajā mašīnā 5 tūkstošus. Darba intervijā:
- Un kāds būtu aptuvenais atalgojums, ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā?
- Nu, kādi 600 lati mēnesī, atkarībā no papildu motivācijas paketes...
- Ko jūs teiktu par paketi - 5 nedēļu atvaļinājums, pilna medicīniskā aprūpe, firmas
akcijas 50% gada algas apmērā, firmas mašīna - katru otro gadu jauna, sarkana Corvette?
- Oho! Nevar būt, jūs jokojat!?
- Nuuuu... bet Jūs pirmais sākāt...

***

Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka:
- Šeit zivis ķert nedrīkst!
- Kāpēc? - brīnās makšķernieks.
- Vajadzīga zivju inspektora atļauja.
- Un kur es tundrā atradīšu zivju inspektoru?!
- Es esmu zivju inspektors!
- Vai es šeit drīkstu makšķerēt?
- Drīkstat!

***

Vecenīte atnāk pie ārsta:
-Dakter man ļoti sāp kājas!
-Pamēģiniet izvairīties no kāpšanas pa trepēm.
Pēc nedēļas vecenīte atnāk pie ārsta:
-Nu re, tagad jau labāk!
-Paldies dievam! Man jau apnika pa notekcaurulēm līst.

1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī.

2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm.

3. Tev ir 15 telefonu numuri tavai 4 cilvēku ģimenei vien.

4. Tu sūti e-pastu cilvēkam pie blakus rakstāmgalda.

5. Tu neuzturi kontaktus ar tiem radiniekiem, kam nav e-pasta.

6. Kad zvani no mājām, liec priekšā ciparu 9.

7. Katrai reklāmai apakšā ir www adrese.

8. Izejot no mājas bez mobilā tālruņa, krīti panikā un atgriezies pēc tā.

10. No rīta pieceļoties ieej internetā, pirms vēl esi iedzēris rīta kafiju.

11. Lasi šo un smejies.

12. Pat sliktāk - jau zini, kam to pārsūtīsi.

13. Esi pārāk aizņemts, lai pamanītu, ka nebija 9. punkta.

14. Pārbīdīji lappusi, lai paskatītos, vai tiešām nebija 9. punkta.

Bet tagad smejies par sevi.

***

Windows: Nu ko vajag?
Lietotājs: Da vot videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: A kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: A priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: A kas ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: A es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi, ko tu bez manis darītu.

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!

***

Blondīne saka vīram:
-Es padomāju un nolēmu,ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
-Kāpēc vēl tas?
-Nu labi,parunāsim loģiski.Atceries,kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli?Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs.

***

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka: - Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.

***

Sarunājas divi vīrieši.
-Saki, vai tu spēlē uz mūzikas instrumentiem?
- Jā,uz klavierēm, ērģelēm un uz kontrabasa.
-Bet uz vijoles nēesi mēģinājis?
- Vienreiz mēģināju, bet tā ir tik maziņa, ka krīt kārtis zemē!