Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (13.11.2019)
Labdien spocēn, paldies ka atvēri asortus. Možu garīgo, radošu dienu un patīkamus iespaidus par šo dieniņu. 
***************
Apsoli man, ka vienmēr atcerēsies: Tu esi drosmīgāks nekā Tu tam tici, un stiprāks nekā izskaties, un gudrāks nekā Tu domā.
@@@@@@@@ 
@@@@@@@@
Sieviete sev uz 50. dzimšanas dienu uzdāvina sejas kosmētisko operāciju. Viņa iztērē 8000ls, bet rezultāti viņu priecē.
Pa ceļam uz mājām, viņa apstājas pie kioska, lai iegādātos avīzi un, pirms dodas prom, pārdevējam jautā: "Ceru, ka Jums nekas nav pretī, ja pajautāšu, cik gadus jūs man dotu?"
"Nu, es dotu 32," pārdevējs atbild.
"Nekā, man ir precīzi 50," sieviete laimīgi atbild.
Pēc kāda laika viņa iegriežas Makdonaldā un pārdevējai uzdod to pašu jautājumu.
"Varētu būt 29," meitene atbild.
Ar lielu smaidu sejā, sieviete atbild: "Nē, man ir 50."
Tagad viņa jūtas ļoti pašpārliecināta. Pa ceļam uz mājām viņa iegriežas aptiekā. Viņa dodas uz kasēm, lai iegādātos vitamīnus un arī šim pārdevējam uzdod aktuālo jautājumu.
"Es dotu 30," atbild pārdevējs.
Viņa atkal lepni atbild: "Man ir 50, bet paldies!"
Viņa dodas uz pieturu, un, kamēr gaida autobusu, viņa blakus stāvošajam onkulītim uzdod to pašu jautājumu.
Viņš atbild: "Kundzīt, man ir 78 gadi, mana redze nav tik asa. Tomēr, kad biju jaunāks, es iemācījos veidu kā ļoti precīzi noteikt sievietes vecumu. Tas izklausīsies nepieklājīgi, bet šai metodei nepieciešams, lai es aptaustu Jūsu krūtis zem Jūsu krūštura, un tikai tad es varēšu pateikt jūsu precīzu vecumu."
Iestājas klusuma brīdis, bet sievietes ziņkārība viņu uzveic un viņa izsper: "Ai, lai iet ar!"
Viņš paslidina savas rokas zem viņas blūzītes un sāk lēni un uzmanīgi spaidīt viņas krūtis. Viņš rokās sver katru krūti un maigi iekniebj abos krūtsgalos. Viņš saspiež kopā viņas krūtis un parīvē vienu pret otru.
Pēc pāris minūtēm šādā garā, viņa saka: "Nu labi, labi, pietiks – cik man gadu?"
Viņš vēl pēdējo reizi saspiež viņas krūtis, novāc rokas un saka: "Kundze, jums ir 50."
"Tas ir neticami! Kā Jums tas izdevās?"
Onkulītis atbild: "Apsoliet, ka nedusmosieties!"
"Es apsolu," viņa atbild.
"Es Makdonaldā stāvēju aiz jums rindā."
Divi puiši sēž kinoteātrī un gaida filmu. Viņiem priekšā apsēžas ražena auguma plikpauris. Viens puisis, viltīgi smaidīdams, saka otram:
- Saderam, ka tu nevarēsi viņam uzsist pa pliko pakausi!
Otrs nedaudz apdomājies, atbild:
- Varēšu gan!
Pēc pāris minūtēm viņš uzsit priekšā sēdošajam pa pakausi. Vīrietis pagriežas un neizpratnē veras puišos.
- Janka! Klausies, Janka, cik sen neesam redzējušies! - sitējs saka.
Plikpauris nosarkst un klusi atbild:
- Es neesmu nekāds Janka, jūs esat kaut ko sajaucis!
Pēc kāda brīža pirmais atkal kūda otro:
- Saderam uz desmit latiem, ka otru reizi tu noteikti nevarēsi uzšaut!
- Nau problēmu! - otrais atbild un atkal uzsit priekšā sēdošajam vīrietim pa pakausi. Šoreiz tas pagriežas atpakaļ jau pamatīgi nokaitināts.
- Janka, nu ko tu izliecies?! - sitējs saka. - Domā, ka esi noskuvis galvu, es tevi nepazīšu?!
Plikpauris pieceļas un aiziet apsēsties pāris rindu tālāk, lai abi idioti viņu vairs netraucētu. Pēc brīža pimais puisis saka:
- Nu trešo reizi jau nu gan vairs nevarēsi! Pat ja saderēsim uz divdesmit latiem!
- Mierīgi!
Otrais puisis pieceļas, aiziet pie plikpaura, kurš sēž pāris rindu tālāk, uzsit viņam pa pakausi un saka:
- Janka! Izrādās, ka tu sēdi šeit! Es jau labu brīdi traucēju vienu citu, domādams, ka tas esi tu!
Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
- labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!
Divi copmaņi spriež
-Kā tas ir ,ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī.Manējā tokš ne par ko ,guļu trepju telpā.
-Muļķis esi vai?
-Es vispirms noģerbjoss pliks,tad piezvanu pie durvīm ,kā tās attaisās ,pa fiksam sametu iekšā savas parpatas.Neatstās taču viņa mani pliku traepju telpā
Pēc nedēļas abi satiekas-
-Nu kā gāja ? ielaida ?
- Zin es todien arī tā izdarīju .Noģērbos pliks piezvanīju ,attaisijās durvis ,iemetu savas parpatas durvju ailē.
-Pēkšņi megafonā atskan
-Nākošā pietura Torņkalns
*****
Copmaņi dzer sīvo. Viens ierauj vairāk otrs mazāk. Tas kurš vairāk:
- Kapēc tu tik maz dzer?
- Sieva uzzinās - nelaidīs vairāk uz copi. Vai tad tavējā nelamājas?
- Nē ,dari ,ka es un tavējā arī nelamāsies
- Kā?
- Atnes viņai kādus 50 ķīšus. Viņa sačakarēsie tos tīrīt un beigās tev pateiks ,-Labāk būtu piedzēries tajā copē.
Divi čomi atgriežas no copes.Viens no viņiem cenšas atslēgt durvis ar cigareti:
- klausies ar to tu durvis neatslēgsi, - saka otrs, - tā taču cigarete
- Velns parāvis,vai tiešām es atslēgu esu izpīpējis
*****
-Sieva bļaujuz vīru ,kurš pēc copes nokritis virtuvē uz grīdas,Ko tu maita vakar esi dzēris,ka es tevi no grīdas nevaru atraut?
- Nu tad laikam līmi ?! Vecis atrūc
*****
Viens copmanis zvana otram:
- Jāni !man līdzi brauc ļoti zolīda kompānija kādu vīnu man nopirkt sarkano vai balto?
- Kas dzers to tavu suslu? Nopērc labāk šnabi un tā vairāk.
- Nu atkal. Tu gribi no tāda ekselenta pasākuma sarīkot vienkāršu pjanku.
- Nu ko tu. Tieši otrādi - es no tās pjankas gribu sarīkot ekselentu pasākumu.
Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..."
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt."
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"
***
Vīrs sievai: - Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt! Sieva: - Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…
***
Laulībs gredzens- mazākie rokudzelži pasaulē .
***
Darbu vadītājs instruē strādniekus.
- Mūsu jaunceltnē šodien komisija – lai vai kas notiktu, izliekaties, ka tā tam arī jābūt.
Komisija staigā, skatās - pēkšņi sagāžas siena... Mirklis klusuma un atskan balss:
- 10:35 – tieši kā plānots!
Jūs ar āmuru esat nobendējis simtiem cilvēku. Ko teiksiet savai aizstāvībai?
- Apsēdieties, apsūdzētais, un izbeidziet ņirgāties par tiesu!
***
Es taču teicu, ka būšu pēc 10 minūtēm, nevajag man ik pēc pusstundas zvanīt!
***
Tiesnesis:
- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?
Apsūdzētais:
- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi...
***
Saslima bagāts tēvocis.Visi radi salasijušies ap viņa gultu.Atnāk ārst,izklaušina slimo.No radinieku bara kautrīga balss:-Dakteri,vai mums ir kada cerība?-Baidos ka nē.Tā ir vienkārša saaukstēšanās.
***
Agri no rīta vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas kapos uz soliņa. Ārā vēl tumšs. Iet pa kapiem, skatās, ka kapracis rok kapu. Vecis izdomā, ka varētu nabaga kapraci pabaidīt, pieiet no aizmugures:
- U-u-u-u-u.
Kapracis, nepievēršot uzmanību, turpina savu darbu.
- U-g-u-g-u-g-u...
Kapracis bez kādām bailēm tikai turpina rakt kapu.
Vecis atmet ar roku un dodas uz kapu vārtiem. Pie pašiem kapu vārtiem viņu noķer kapracis, no visa spēka iebelž ar lāpstu vecim pa galvu un, kratot pirkstu, piekodina:
- Pa kapiem vazājies, bet ārā no savas teritorijas nelien!
Tālāk sekos senas anakdotes.
Kādam tēvam bijis daudz bērnu. Kādu dienu, nevarēdama bērnus valdīt, māte sūdzējusies tēvam. Tēvs noskaities un prasījis: „Nu, kuru no jums lai es iesāku pirmo pērt?" Te pie viņa piegājis mazākais dēliņš un sacījis: „Lūdzu, tēt, dāmām priekšroka!"
**
Māte rāj Jāni, kas ar Pēteri plēzdamies saplēsis sev drēbes: „Es gan, dēls, ar tevi vairs netieku galā, man tev jāpērk jaunas bikses!" „Bet, mamiņ, tas taču nav nekas, bet Pētera mātei tik tikko nebija jauns puika jāpērk!"
***
Reiz satiekas divi zēni: viens garām, otrs īsām biksēm. Abi sāk strīdēties. Viens saka: „Tu, knauķi! Tev vēl slapjš aiz ausīm!" Otrs nikni atcērt: „Tu jau gan esi knauķis, jo tu vēl neesi biksēm cauri izaudzis!"
Reiz sanākuši kopā trīs zēni un sākuši strīdēties, kas noviņiem varot visilgāk noturēties zem ūdens. Kāds no viņiem teicis: „Mans brālēns, tas nu gan ir peldētājs! Viņš peldot šņāc vien kā „eizenbānis!" Otrs atkal teicis: „Tas vēl nav nekas, bet es pie līkās priedes atvarā sagulēju veselu stundu dibenā!" Bet trešais zēns teicis: „Mans brālis, tas, lūk, gan ir peldētājs patiesi, kā pērngad nogrima, tā vēl tagad nav uzcēlies!"
***
Divi puikas sākuši lielīties, kura tēvam labāki spaiņi. Viens teicis: „Manam tēvam ir tāds spainis: zaļi krāsots un apkārt divas dzeltenas svītras!" Otrs: „Bet manam tēvam ir tāds, kam rakstīts virsū: „Zagts Tirzas krogā". (Lai spaiņus nezagtu Tirzas krodznieks uz tiem licis uzkrāsot minēto uzrakstu.)
Mazais Pēcītis iekrīt upē. Trīs vīri viņam piesviež virvi, pie kuras pieķerties. Kad nu Pēcītis izvilkts malā, viņš sāk pilnā kaklā smieties. Kāds jautā, kāpēc smejoties. Pēcītis atbild: «lekrita prātā, kā tie trīs gāztos pie zemes, ja es virves galu piepēži palaistu vajā!"
***
Mazam Jānim tēvs vasaras laikā nepircis cepures, sak', ko nu puikam daudz vajaga tās „štātes". Bet citi zēni mazo Jāni zobojuši. Reiz viņsētas vecais Miķelis jautājis Jānim, kādēļ šis nenēsājot mazākais pa svētdienām cepuri, jo visi puiši varen lepni. Tas nu bijis par daudz. Jānis raudādams atteicis: „Lai pūst mati, ja tēvs cepuri nepērk!"
