Asorti ar tekstu šodienai (14.10.2019)7

Kādai blondīnei bija apnikušas anekdotes par blondīnēm tāpēc viņa nogrieza savus matus īsus un nokrāsoja melnus.
Kādu dienu blondīne devās uz laukiem. Pa ceļam viņa redzēja aitu baru un zemnieku. Viņa jautāja zemniekam: "Ja es uzminēšu cik aitu ir tavā ganāmpulkā vai tu man vienu atdosi?"
Zemnieks piekrīt. Blondiine nosauc pirmo skaitli kas viņai iešaujas galvā un par brīnumu tieši tik aitas ir zemniekam.
Kad blondīne izvēlējusies to aitu kas viņai patīk vislabāk zemnieks saka: "Ja es pateikšu kāda ir tava īstā matu krāsa vai tu atdosi manu suni?"

Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies.

Vija Bija
Mārīte Bizene
Ilga Čuča
Zaiga Gaismiņa
Raita Gaita
Zina Gudrā
Mira Jaunava
Santa Klausa
Īrisa Konfekte
Spodra Krūze
Aira Laiviņa
Juta Lejiņa
Smuidra Liepiņa
Lija Lietava
Vanda Liste
Zīle Ozola
Skaidra Pasta
Vizbulīte Puķe
Kaija Putniņa
Agra Rasa
Vents Rumba
Modra Sardze
Mirta Sēriņa
Līksma Sirsniņa
Asne Sīpola
Jautrīte Skumjā
Liega Smiltiņa
Balva Sudraba
Gaisma Svece
Marga Tiltiņa
Strauja Upīte
Maiga Vāvere
Vēsma Vējiņa
Roze Vītiņa
Arta Zeme
Tāle Zilā
Dzidra Zupa

Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Vadītājs:
- Nevaru, slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Nevaru, esmu dzēris.

***

Puisis ar binokli vēro pretējā mājā meiteni.Kādu rītu atskan telefona zvans,un meičas balss jautā:Tu neredzēji,kur es vakar noliku apenes?

Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāku. Pielaižu auto, pabrauc pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais.

***

Medicīnas exsāmensa laikā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Studente nosarkst un iziet no klases ārā. Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Students:
- Asinspiediens.
Pasniedzējs:
- Pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!

Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!

***

Brauc pa ceļu audi. Malā noplīsis zapiņš. Audi nolemj pavilkt."Kā es zināšu - kur tevi atsiet?" "Es tev uzmirkšķināšu!" Piepeši pabrauc garām BMW uz 200. Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW. Visi trīs panesas garām 2 poličiem."Vai tu redzēji kā tie aiznesās?" "Nu un?" "Audi uz 200, BMW uz 250, bet zapiņš vēl mirkšķina lai garām laiž!!!"

Cien. ministra k-gs!

Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.

Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.
Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans
tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir tēva
sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un
tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans
dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz
kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas
meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis.
Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.

Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt
nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā militārā dienesta,
jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst.

Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa vakarīgo Londonu. Pāri tiltam ejot, Holmss pēkšņi apstājas un saka:
- Mans draugs, izmantojot savu deduktīvo metodi, es esmu iemācījies pārvaldīt cilvēku rīcību.
– Nevar būt!?
- Nu tad pārbaudīsim. Skatieties - nāk džentelmenis. Tūlīt pat viņš nolēks no šī tilta.
– Neticu!
Holmss apstādina nācēju un jautā:
- Jūs esat anglis?
- Jā.
- Jūs nākat no bankas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka stundu atpakaļ to aplaupīja?
- Aaa... ko... nē...tas nevar būt!!!
Un kliedzot metas upē.
- Nu, Holmss, tā ir vienkārši sakritība.
- Nu labi, skatieties, vēl kāds nāk.
- Atvainojoet, vai Jūs esat francūzis?
- Jā.
- Vai Jūs nākat no ielasmeitas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka viņa visā Londonā slavena ar to, ka viņai ir sifiliss?
- Aaa...ko!!!
Un kliedzot metas upē.
- Mans dārgais draugs, vai tagad es Jums esmu pierādījis?
- Vispār jau nezinu. Ja nu vēl vienu reizīti...
Nāk mužiks...
- Labvakar, kungs.
- Sveiks.
- Vai Jūs gadījumā neesat no Krievijas?
- Nu un?!
- Tādā gadījumā - vai Jums ir zināms, ka Anglijā tikko pieņemts likums, kas aizliedz lēkt no šī tilta?
Mužiks, liekot kāju pāri margām:
- Bet mums - krievu mužikiem – nospļauties.