Asorti ar tekstu šodienai (13.12.2019)8

Armijā

Mācības. Kāds leitnants brauc cauri poligonam, kad ierauga uz dubļaina ceļa iestrēgušu mašīnu ar niknu pulkvedi pie stūres. Viņš aptur savu auto malā un iet palīgā.

"Labrīt, pulkveža kungs! Vai jūsu mašīna ir iestrēgusi?"

Pulkvedis uz to iespiež leitnantam rokā savas mašīnas atslēgas.

"Nē, leitnanta kungs, jūsējā ir!"

---

Seržants uzrunā savus padotos.

"Man šodien ir viegls darbiņš visslinkākajam kareivim vadā! Kurš no jums ir visslinkākais?"

Uzreiz viss vads izņemot vienu karavīru paceļ roku.

Seržants: "Kāpēc tu nepacēli roku?"

"Slinkums bija, seržanta kungs!"

---

Seržants tikko izlamājis jauniesaukto par neizdarību dodas prom ar piebildi:

"Varu derēt, kad es nosprāgšu, tādi kā tu nāks dejot uz mana kapa!"

Jauniesauktais: "Nebūt nē, seržanta kungs, es noteikti nenākšu! Esmu nozvērējies pēc dienesta vairs nekad nestāvēt nevienā rindā!"

---

Kādā garnizonā jau otro reizi pēc kārtas tika atceltas šaušanas mācības, taču fiziskās sagatavotības nodarbības notika, kā plānots.

"Vai jums nešķiet dīvaini," uz to prātoja kareivis Bērziņš, "Ka armijai acīmredzot īpaši nerūp, cik labi mēs šaujam, toties ļoti rūp, cik ātri mēs protam skriet?"

---

"Kad viss garnizons ģenerālim sauks "Es' sveiks!", gan jau neviens nedzirdēs, ka es tā vietā pateikšu "Ej dirst!", domāja kareivis Brencis pirms garnizona izvades.

Nelaime bija tāda, ka tieši to pašu padomāja arī viss pārējais 2000 vīru lielais garnizons.

Jaunbagātnieks ierodas salonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un jautā, kā var palīdzēt. Pircējs atbild:
- Vecīt, mašīnu vajag!
- Redziet, mums ir jauns modelis – „Ford Focus”!
- Ar kādu fokusu?
- Sēdieties, es jums parādīšu!
Pārdevējs sēžas pie stūres, brauc ar ātrumu 200 km/h un ceļā malā pamana koku. Pārdevējs:
- Koku redziet?
- Redzu, protams!
- Tagad aizveriet acis, un mēs tam izbrauksim cauri!
- Nu, nu! – nosaka potenciālais pircējs un aizver acis.
Pārdevējs mierīgi apbrauc kokam apkārt, un jaunbagātnieks, atverot acis, saprot, ka fokuss ir izdevies. Nopērk auto, aizbrauc mājās, sasēdina visu ģimeni un dodas izbraucienā demonstrēt fokusu. Ātrums ir gana liels, ceļa malā pagadās koks, un braucējs, liekot pasažieriem aizvērt acis, stūrē auto tam tieši virsū. Atskan milzīgs troksnis, mašīna sasista, pasažieri zaudējuši samaņu, tikai vadītājs klusi čukst:
- Kurš idiots atvēra acis?!

Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežas mājās, sieva jautā:
-Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt?
-Uzliec man tēju.
Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis:
-Tu ko?
-Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi!

***

Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

ienāk students skolas kafejnīcā.. skatās.. brīva vieta tikai pie skolotāja.. apsēžas pie viņa, kādu laiku pasēž, saka, gulbis ar cūku nedraudzējas, es lidoju prom.. pienāk ieskaites laiks.. skolotājs prasa:''ko tu izvēlētos, gudrību, vai bagātību? students:''bagātību.. skolotājs, es gan gudrību, skonieks, nu ja, kas kuram trūkst.. skolotājs jau nikns.. tad iedo eksāmenu, skolēns uzraxta, atnes atpakaļ, skolotājs niks ieraxta testa ''auns'' skolēns paņem, paskatās, iedo atpakaļ un saka, skolotāj, jūs parakstijāties, bet atzīmi neielikāt..

***

Maikls Džeksons lido ar lidmašīnu ku pilns ar bērniem;
Pēkšņi lidmašīnas pilots pieskrien pie Džeksona un saka:
Mums ir avārija strauji tuvojamies zemei un musm ir tieši 2 izplektņi!
Paķer izplektni un uz 3 lecam lejā!
Maikls:
But how about kids?
Pilots:
Fuck the kids!!!
Maikls:
But we don't have a time!

Sieviete(S) aiziet pie ginekologa(G)
S-Es esmu jau 3 meenesii ,bet veeders veel nav!!!!
G-Pameegjiniet eest apelsiinus!!!
S-A vajag???
Peec 3 meeneshiem:
S-Es esmu jau 6. meenesii,bet veeders veel nav!!!!
G-Pameegjiniet anannaasus!!!
S-A vajag???
Veel peec 3 meeneshiem:
S-Es esu jau 9.meenesii,bet veeders veel nav!!!
G-A juus ar viirieti dr***ties???
S-A vajag???

***

Brauc deputāts ar mašīnu gar trako namu un te pēkšņi viens ritenis nokrīt. Divas stundas mokās to piekombinēt atpakaļ, nesanāk. Šīs divas stundas caur sētas caurumu viņu vēro pacients. Beigās tas neiztur un sauc:
- Tu paņem no katra riteņa noskrūvē vienu skrūvi, pieskrūvē to riteni un lēnām līdz mājām tiksi.
Deputāts izbrīnīts:
- Kā jums tas ienāca prātā?! Jūs taču tādā iestādē ārstējaties...
Pacients:
- Es varbūt esmu psihs, bet ne idiots!

Mākslas darbu izsole.Tiek izsolīta van Goga glezna.Sākumcena 300 000 dolāru.
-320 000
-400 000
-500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā,zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
-Miļons!
Visi autā.Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
-Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū Ļoļikam no džekiem.
Neko darīt.Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā,kur stāv vairāki melni automobiļi,un kliedz:
-Veči,kartiņu nopirku!Laižam pēc dāvanām!

***

-Resnais saka tievajam:paskatoties uz tevi var padomāt ka valstī bads!
-tievais resnajam; jā! Un izskatās ka Tu pie tā vainīgs


-Es vienlaicīgi varu domāt par desmit lietām.
-Ja sadzeries šņabi?
-Tad tikai par deviņām.
-Kā tad tā?
-Šņabis jau izdzerts...Ko tad par viņu domāt!


Sarunājas divas draudzenes. Viena jauta:
- Nu, kā tavs jaunais puisis gultā?
Otra:
- Kā zvērs!
Pirmā:
- O! Kā leopards vai kā lācis?
Otra:
- Kā sliņķis.


Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis! Draudzene:
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
Blondīne:
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!

***

Skolotāja jautā Pēterītim:
-Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.
-Pēterīt, nu tomēr, padomā, padomā, kāds mums labums no zosīm?
-Olas.
-Nu labi. Uz kā tu guli?
-Uz grīdas.
-Bet zem galvas ko liec?
-Vaļinkus.
-Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
-Uz mammas.
-Bet, ja mammas nav mājās?
-Uz kaimiņienes.
-Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
-Tad arī tēva nav mājas.
-Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
-Uz gultas.
-Un ko liek zem galvas?
-Spilvenu.
-Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
-Blusas.
-Bet, ja stipri iesitīs?
-Daudz blusu.
-Bet, ja ar nazi un uzšķērž spilvenu?
-Pēriens no vectētiņa.
-Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
-Spalvas.
-Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.

Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Pēterītim:
- Vai tu man varētu paskaidrot, kāpēc sacerējums, kuru tu man nodevi vakar, vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
- Kas tur tāds dīvains, skolotāj? Mums ir viena māsa.

***

Vecais mafijas boss ir uz nāves gultas un ap viņu ir savākušies tuvinieki. Boss paņem pistoli un dod savam dēlam. Dēls paskatās uz pistoli un jautā “Daddy, can I have your Rolex?”
Boss uzslienas pussēdus, paskatās uz dēlu un saka [visi iedomājās Marlona Brando aizsmakušo Donu]: “Lissina to me Sonny, one day you will comma home and will meet your wife with some man in bed. Whatta you will do? Take out your Rolex and say “Time’s up?””