Asorti ar tekstu šodienai (13.10.2019)8

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā. Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām - modele, vienu vārdu sakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās - drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija."
Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot - on jejo sa desiķ kron nafig utopit."

Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba.
Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga un ik pa brīdim notrausa pa asarai priekšautiņā.
— Kas vainas, saimniec? — mūrnieks prasa.
— Man lielas bēdas, — šī atbild. — Šķiršos ar vīru, bet es taču viņu vēl aizvien mīlu, pagānu tādu...
— Kas tad vīram vainas? Dzer?
— Nē, nedzer vis.
— Sit tevi?
— Nē, nesit.
— Kas tad vīram vainas?
— Viņš krāc, pagāns tāds! Tā krāc, ka logu rūtis dreb. Ko tik visu neesam darījuši, pie ārstiem gājām konsultēties, pat uz Zinātņu akadēmiju zvanīju. Nekas nelīdz — krāc kā krācis...
— Un kādā pozā tavs vīrs guļ? — mūrnieks vaicā tālāk.
— Uz muguras, kā vairums cilvēku, — saimniece atbild.
— Nu tad dari tā: tiklīdz tavs vīrs sāk krākt, paplet viņam kājas plati.
Atnāk mūrnieks nākamajā dienā uz darbu, bet saimniece laimīga un smaidīga — šim galdu uzklājusi, visādus labumus galdā salikusi.
— Par ko tas, saimniec? Darbs jau vēl nav galā, — mūrnieks brīnās.
— Štrunts par to krāsni! Tu manu laulību izglābi! Izdarīju naktī tā, kā tu liki, un — vīrs vairs nekrāc!!! Bet kā tas iespējams — gudri zinātnieki neko nevarēja izdarīt, bet tu, vienkāršs mūrnieks... — saimniece brīnās.
— Nav tur nekā sarežģīta. Mēs, mūrnieki, vienkārši spriežam, pa krāsns modei. JA KĀJAS BŪS PLATI, OLAS NOKRITĪS UZ LEJU. JA OLAS NOKRITĪS, PĒCPUSE BŪS CIET. JA PĒCPUSE BŪS CIET, NEBŪS VILMES UN ARĪ KRĀKŠANAS VAIRS NEBŪS..

Nesagatavojies students eksāmenā "lej ūdeni"...
Profesoru šāda rīcība nenormāli sanikno...
Pēkšņi atveras durvis un ienāk sekretāre: "Jums kaut ko atnest?"
Profesors kliedz: "Sienu ēzelim!"
Students piebilst: "Bet man, lūdzu, tēju..."

***

Vīrs nopircis automašīnu. No rīta viņš to sadala sastāvdaļās.
-Ko tu dari? uztraucas sieva.
-Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja, ka esot ielicis šajā mašīnā 5 tūkstošus.

Vīrs ienāk datorveikalā un jautā:
- Vai jums ir dators, kas pilda visas komandas?
- Jā, ir.
Vīrietis nopērk datoru, pārnāk mājās noliek to uz grīdas, paiet kādu metru maliņā un saka:
- Dators! Pie manis!

***

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti.
Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

Sieviešu – vīriešu vārdnīca:

Esmu vainīga = Tu to nožēlosi!
Mums vajag = Es gribu
Izlem pats = Pareizais lēmums jau ir pieņemts
Dari, kā vēlies = Tu vēl par to samaksāsi!
Mums jāaprunājas = Es gribu pažēloties
Turpini vien! = Tūlīt izbeidz!
Es neesmu uztraukusies = Protams, ka es uztraucos, idiot!
Šī virtuve ir tik neērta = Gribu jaunu māju
Gribu jaunus aizkarus=... un tapetes, skapi, paklāju...
Vai tu mani mīli? = Es tūlīt lūgšu kaut ko ļoti dārgu
Vai es esmu resna? = Pasaki, ka esmu skaista...
Tev jāiemācās labāk saprasties ar cilvēkiem = Vienkārši piekrīti man!

Vīriešu - sieviešu vārdnīca:

Gribu ēst = Gribu ēst
Gribu gulēt = Gribu gulēt
Esmu noguris = Esmu noguris
Negribi aiziet uz kino? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Drīkst tevi uzaicināt vakariņās? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Vai drīkstēšu tev piezvanīt? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Drīkst jūs lūgt uz deju? = Pēc tam es gribu ar tevi kniebties
Vai kaut kas noticis? = Izskatās, ka šovakar nevarēs kniebties
Man ir garlaicīgi = Vai tu negribi kniebties?
Aprunāsimies! = Un pēc tam kniebsimies, labi?
Es tevi mīlu! = Es ļoti gribu kniebties šeit un tūlīt!!!
Jā, es tevi arī mīlu = Nu, vai tagad beidzot var sākt kniebties?

ARĀBU STUDENTA VĒSTULE TĒVAM
Mīļo tēti!

Berlīne ir brīnišķīga pilsēta, cilvēki šeit ir draudzīgi, un man
tiešām te patīk, taču man ir nedaudz neērti braukt uz koledžu ar savu
Ferrari 599GTB no īsta zelta, kamēr visi mani pasniedzēji un liela
daļa koledžas biedru brauc ar vilcienu.

Tavs dēls Nasser
Mīļais dēls!

Divdesmit miljoni ASV dolāru tikko tika pārskaitīti uz Tavu bankas kontu.

Lūdzu, nedari mums kaunu!

Nopērc arī Tu sev vilcienu!

Mīlu! Tētis

***

Bernudarzā audzinātāja: Kurš ir iemācījies un var aizskaitīt tālāk par seši? Pēterītis: Vēsā! 7, 8, 9, 10, kalps, dāma, kungs, dūzis

Kāds vīrs ...

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glazīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, iedzēš gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā.
 

Blondīne picērijā pasūta picu. Viesmīlis jautā - cik gabalos picu sagriezt, četros vai astoņos? - Tak četros! Es astoņus neapēdīšu.


Sieva vīram: – Kā tu domā, varbūt mums katram aiziet pa kreisi, lai kaut kā atdzīvinātu mūsu intīmo dzīvi? – Tas nelīdzēs,es jau pamēģināju.

Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"