Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (12.10.2019)
Labdien svētdienā. Varbūt šodienu veltīt tikai sev, sakārtot domas un garīgo. Jauku visiem šo dieniņu. 
***************
Maini savu attieksmi pret lietām, kas tevī rada nemieru, un tu atradīsies drošībā.
************* 
*************
Jaunais priekšnieks
Firmā ierodas jaunais šefs, jau iepriekš pazīstams kā ļoti negants. Tiek izvadāts pa visiem birojiem un vēro, cik centīgi darbinieki strādā. Pēkšņi ierauga vienu lēnā gaitā ejam pa gaiteni.
- Panāc šurp! Cik tu nedēļā nopelni?
- 300 eiro.
- Še tev 600 eiro, atlaišanas nauda par 2 nedēļām, un lai es tevi te vairs neredzētu.
- Kādu darbu viņš šeit darīja?- jautā šefs
- Ta nekādu, viņš tikai picu piegādāja.
***
Lingvistika
Krievijas imperatrice Marija Fjodorovna, kura bija dzimusi Dānijā, bieži kirilicas burtus jauca ar latīņu.
Reiz, kad monarhus iepazīstināja ar kreiseriem "Рюрик" un "Ижора", Mrija Fjodorovna skaļi nolasīja:
- Pjupik!
- Dārgā, lūdzu tevi, nelasi otra kuģa nosaukumu - atsaucās Aleksandrs III
Fiziķis Fārenheits izgudroja jaunu instrumentu, kuru viņš nosauca par dzīvsudraba termometru. Toties ideja to izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras mērīšanai viņam radās vēlāk, kad Fārenheits zinātņu akadēmijā skaidroja sava izgudrojuma lietderību, bet zinātņu akadēmijas komisija viņam ieteica šo izgudrojumu iebāzt sev tur, kur parasti.
***
Kupejā...Jaunkrievs sēž vilciena kupejā vienatnē garlaikojas. Pēc
brītiņa atveras kupejas durvis un ienāk skaista sieviete - garām kājām,
lielām krūtīm, blondiem, gariem matiem, īsāk sakot visas lietas pie vietas.
Sieviete vēršas pie jaunkrieva:
- Do you speak english?
Jaunkrievs pielec kājās:
- Koņešno hoču !!!!
Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
- Vai drīkstu braukt?
- Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.
***
Mikroautobusā...Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes – skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes. Mana kaimiņiene un sieva. Kaimiņiene ir ārzemēs.. tātad – viņš brauc pie manas sievas. Manai sievai ir divi mīļākie. Kārlis un Juris. Kārlis ir atvaļinājumā… “Juri, padod lūdzu naudu šoferim!
Kā Jūs zinājāt manu vārdu?
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
Džonam šausmīgi patīk kāda meitene darbā, bet viņai jau ir cits puisis. Reiz Džons neiztur, pieiet pie meitenes un saka: -Došu tev 500 dolāru, ja tu man atdosies. Meitene: -Nē. Džons: -Tas būs ātri-es nometīšu naudu uz grīdas, tu nolieksies to celt, un, kamēr būsi pacēlusi, es jau būšu beidzis. Meitene mirkli aizdomājas: -Man jāparunā ar savu puisi. Meitene piezvana savam puisim un izstāsta par Džona bezkaunīgo piedāvājumu. Puisis, būdams jautras dabas, viņai iesaka: -Tu prasi 1000 dolāru un cel tos ļoti ātri, tā, lai viņš pat bikses nolaist nepagūst. Pēc tam man piezvani. Meitene pasauc Džonu un informē viņu, ka pieņem viņa piedāvājumu par 1000 dolāriem. Viss notiek, meitenes puisis gaida, kad meitene viņam zvanīs. Paiet pusstunda, bet zvana vēl nav. Pēc stundas puisis pats zvana savai meitenei un prasa, kas noticis. Meitene: -Tas cūka norēķinājās monētās… Morāle: darījumu piedāvājumus pirms akceptēšanas izskati ļoti rūpīgi un detalizēti, ja negribi lai tevi pēc tam izdrāž.
Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm.
Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta
soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu.
Tad es piegāju pie viņa un teicu: „Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim
ar brīdinājumu?"
Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti.
Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu.
Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem.
Tad es viņu nosaucu par kropli.
Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās.
20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis.
Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra.
Es vienkārši nedaudz izklaidējos.
Vinnijs Pūks ar Petacēnu braukājās pa ezeru airu laivā. Vinnijs Pūks
airē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž. Vinnijs airē stundu, airē
divas. Te pēkšņi viņš paskatās uz viegli krācošo sivēnu, Pūku pārņem
nepārvarams naids, viņš atvēzējas ar airi un velk Petacēnam pa galvu.
Iekaustītais pamostas un neizpratnē lūkojas apkārt. Pūks vēsā balsī:
- "Nu ko, cūka, neguļās? Nu tad ņem, paairē."
***
Robots.Tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā.
Nu grib notestēt, un aiznes mājās.
Visi sēž, vakariņo...
Tēvs prasa dēlam: Ko šodien skolā darīji?
Dēls: Gāju uz stundām (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Biju skatīties filmas.
Tēvs: Kādas filmas?
Dēls: Toy story (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Pornofilmas...
Tēvs: Kā tu tā!? Es tavā vecumā vispār nezināju, kas ir porno! (Robots iepļaukā)
Māte: Ha ha! Kā nekā tavs dēls! (Robots iepļaukā)
Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Pēterīt, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu.
Vilciena kupejā brauc divi oficieri, poručiks un jauna meitene. Meitenei pasprūk atrauga. Viens no oficieriem džentlmenis būdams, saka: - Tas biju es, kungi, piedodiet, brokastīs pārēdos. Pēc brīž meitene palaiž purkšķi. Otrs oficieris: - Piedodiet, kungi, mana vaina, zirņi brokastīs bija, tad nu sanāca... Poručikam nervi neiztur un viņš saka: - Kungi, ja viņa tūlīt pieliks bikses, veliet visu vainu uz mani.
***
Netīrais čukča.Čukčas sieva sagrēkojusi ar nēģeri,un nu tai jādzemdē bērns,bet šī nezin kā izskaidrot vīram,ka bērns piedzims melns.
Aiziet šī pie krieva un prasa palīdzību.
Krievs saka:''Dod polšu un es visu nokārtošu''.
Krievs aiziet pie čukčas un prasa:''Čukča kad tu pēdējo reizi mazgājies?''
Čukča:''Nu apmēram pirms pusgada.''
Krievs:''Nu tad aizej apskaties ko tu ar savu netīro p***i esi uztaisījis''.
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis izdzēri 100 gramus , bet puslitru degvīna:
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
