Asorti ar tekstu šodienai (13.05.2019)😉7

Albertiņ, saki lūdzu, kas tevi frizēja?
- Meistars.
- Es saprotu, ka meistars. Bet kāda viņam profesija?

Mazs puisītis ar mammu ciemojas pie radiem. Puisītis pienāk pie galda un saka:
- Mammu gribu čurāt.
Mamma:
- Tā nav smuki, kad skaļi saka. Citreiz, ja gribi čurāt, tad parādi man rādītāja pirkstiņu.
Paiet laiks, puika atkal klāt!Parāda mammai pirkstiņu, un nobļauj:
- Un kakāt arī!

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucas:
- Nekas jums nesanāks, tas sīkais šā vai tā mūs atradīs!

- Man vienkārši sirds asiņo, kad ieraugu šos mazos dzīvnieciņus, kuri iemērkti kolbā ar spirtu!
-Nu tu ko, tur ir tikai trīs vardītes...
-Tieši tā - trīs vardītes, bet tik daudz spirta!

Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
- Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
- Laikam jau rezerves...

Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?

Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?

Vīrietis atnāk mājās no darba un redz sievu ar citu vīrieti.
- Mīļā ko viņš tev DARA!!!!!!
- Brīnumus , brīnumus!!!!!

Zinātnieks nolemj veikt eksperimentu ar blondīnēm. 
Viņš nostāda rindā daudz blondīņu un vienai, kuru izsaucis priekšā uzdod jautājumu: "cik ir 2+2?" blondīne padomā un atbild: "3". 
Pārējās blondīnes sauc: "Ļaujiet viņai minēt vēl!" 
Blondīne padomā un saka: "5". Pārējās: "Ļaujiet minēt vēl! 
Blondīne priecīgi saka: "4", Pārējās: "Ļaujiet viņai minēt vēl!"

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas:
-Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
-Lēto, lēto.
-Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē."
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."

Vīrs atnācis mājās - sievai:
- Ak tu, mana kārumniece, nāc, es tev nopirku pāris kilogramus siļķu...

Džeks pie stacijas pērkot belašu ar smīniņu prasa:
- Pirms tam ņaudēja vai rēja?
Pārdevēja ar vēl platāku smīniņu:
- Pudeles lasīja!