Asorti ar tekstu šodienai (12.12.2019)11

Kā var zināt, ka blondīne sūtījusi e-pastu?
Pēc aplokšņu žūkšņa diskešu iekārtā.

Cik blondīņu vajag, lai varētu spēlēt paslēpes?
Vienu.

Kāda ir starpība starp blondīnēm un ceļazīmēm?
Dažas ceļazīmes saka: STOP!

Kā panākt, lai blondīne ar jums apprecētos?
Pasakiet, ka viņa ir stāvoklī.

Kāpēc nomira blondīne, kas nodarbojās ar zemledus makšķerēšanu?
Viņu notrieca ledus tīrāmā mašīna, bet hokejisti iemeta ar ripu.

Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā: Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos?
Blondīne atbild: Labāk sešos, divpadsmit es nevarēšu apēst.

Kāpēc blondīne nekad nezvana palīdzības dienestam 911?
Nevar atrast ciparu 11.

Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit?
Viņa nezina, kurš vieninieks jāraksta pirmais.

Kā likt blondīnei smieties ceturtdienā?
Pastāstiet viņai anekdoti trešdienā.

Ko darīt, ja blondīne jums iemet ar gredzenu?
Bēdziet - viņai zobos ir granāta.

Kā nodarbināt blondīni?
Ielaidiet viņu apaļā istabā un ierosiniet apsēsties stūrī.

- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts Peldēt aizliegts.

Kad blondīne apklust, viņa domā vai viņa domā.

1. Ieej uzlaikošanas kabīnē, bet pēc kāda laiciņa izbāz no tās galvu un sauc pārdevējam: "Ei, jūs! Te beidzies tualetes papīrs!"

2. Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā uz tualeti. Kad tev pieies klāt pārdevēja un vaicās, vai viņa var kā palīdzēt, sāc skaļi raudāt un kliedz: "Nu, lieciet mani visi mierā!"

3. Pagriez pret sevi vienu no novērošanas kamerām, skaties tajā kā spogulī un ar pirkstu urbini degunu.

4. Skatoties uz virtuves nažu komplektu, pajautā pārdevējai, kur šeit var nopirkt kaut ko nomierinošu.

5. Paņem 24 prezervatīvu iepakojumus un nemanot tos ieliec citu pircēju iepirkumu grozos.

6. Noslēpies aiz pakaramā, kur sakārtas drēbes, un, kad kāds apstājas, lai aplūkotu preci, čuksti: "Paņem mani! Paņem mani!"

7. Dzirdot lielveikalā paziņojumu pa skaļruni, krīti gar zemi un kliedz: "Ārprāts, atkal šīs balsis!"

8. Pie letes ar brīnumslotām sasit džema burciņu un pieprasi, lai pārdevējs nodemonstrē, kā darbojas viņa prece.

9. Iekāp iepirkumu ratos un skaļi sauc mammu.

10. Ej pa lielveikalu, aizdomīgi skaties un svilpo melodiju no mākslas filmas "Septiņpadsmit pavasara mirkļi".

Skapī sēž divas kodes, māte ar meitu ēd mēteli. Meitiņa jautā mammai:
- Mammu, drīkst, es no skapja izlidošu?
- Nē, sēdi, ja nepatīk mētelis, ēd džemperi.
- Mammu, nu mammu, drīkst, es no skapja izlidošu?
- Vakar izlidoji - tādi kliedzieni un aplausi bija!

***

Satiekas pilnīgi un galīgi piedzērušies Sivēntiņš un Gena.
Sivēntiņš:
-Nabaga ēzelītis Iā,tu taču esi pavisam zaļš!Un jur tavas burvīgās ausis?
Gena ar grūtībām ieplešot acis:
-A-a-a!!!Ak kungs!Čeburaška,kāpēc tu tāds bāls,Un kurš kretīns tev pakaļā idūra korķu viļķi?

Es braucu autobusā un jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei
naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis
autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā,
viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad, brauc pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas
skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo
pie viņas dodos es pats. Tātad, brauc pie manas sievas. Viņai ir divi
mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis patreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi
tik labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigti jautā:
- Kā Jūs mani pazīstat?

***

Māte ienāk istabā un saka Jānim.
-Jānīt kāpēc tava dienasgrāmata mētājās istabas stūrī?
Jānītis.
-Es to sodīju par divnieku.

------------------------------------------------------------------------------------

- bērni, kas var pateikt , kas viņš būs kad izaugs liels?
anniņa:
- es būšu zobārste!
emīls:
- es būšu astronouts!
lienīte:
- es būšu mamma!
jānītis:
- es palīdzēšu lienītei kļūt par mammu!

-------------------------------------------------------------------------------

Apaļīga dāma ieiet veikalā. Dāma jautā pārdevējam:
- Es gribētu redzēt peldkostīmu, kas man derētu.
Pārsdevēja brīdi padomā, un tad atbild:
-Es arī!

jauna direktore gatavojas doties divu nedēļu atvaļinājumā uz Londonu.Atvadoties no vīra,kurš viņu pavadījis uz lidostu,sieva saka viņam:
-Paldies,mīļais.Ja vēlies,atvedīšu tev dāvaniņu.
Vīrs smejoties atbild:
-Ja tu gribi man kaut ko atvest,tad es neatteiktos no miniatūras anglietes!
Sieva par tādu joku neapvainojas un mierīgi aizlido.Pēc divām nedēļām viņa atgriežas un vīrs viņu sagaida lidostā.
-Kā lidojums?
-Paldies,labi.
Pēc tam vīrs smaidot jautā:
-Un kā tad ir ar to dāvaniņu?
-Tu par ko?
-Vai tad tu neatceries?
-Ak,Jā!Es par to esmu parūpējusies,tikai vajadzēs pāris mēnešus pagaidīt,lai varētu noteikt dzimumu.

***

Pieskrien vecis pie policista:
- Savāciet mani, citādi es nogalināšu savu sievasmāti!
- Pie reizes nogalini arī manējo, bet es tev palīdzēšu mazāku sodu dabūt.
Vecis nospļaujas un aizskrien pie prokurora:
- Savāciet mani, citādi es nogalināšu savu sievasmāti!
- Nogalini arī manējo, palīdzēšu mazāk sēdēt.
Vecis piedzērās un nogalināja trīs sievasmātes - savu, policista un prokurora.
Tiesnesis:
- Par trīs sievasmāšu slepkavību pilsonim Bērziņam tiek piespriests sešu mēnešu cietumsods.
Tiesnesis pieliecas pie notiesātā un čukst:
- Un ja tu būtu novācis arī manējo, tad vispār tiktu cauri sveikā!

Sieviet ieiet pie ārsta kabinetā.
Sieviete: Dakter, dakter man vibrators iespridis.
Paiet operacija.
Dakters pieiet pie sievietes un saka: man ir viena laba , viena slikta ziņa.
Mēs vibratoru neizvilkam,bet baterijas nomainijm.

***

Māte sūta mazo Moiši iznest miskastes spaini.
Moiše aiziet un pazūd uz ilgāku laiku.
Pēc 3 stundām tomēr atgriežas.
Māte prasa: Kur tad tik ilgi biji pazudis ?
Moiše taisnojas: Māt, bet galu galā man tomēr izdevās to visu pārdot!

Jaunais krievs tirgū pērk augļus:
-Kas tas tev ir?
- Āboli.
- Divus kilo un katru ietīt! A šitais?
- Plūmes.
- Divus kilo un katru iesaiņot! un šitais kas tev ir?
- Ķirši.
- Divus kilo un katru ietīt! Un tas?
- Grūbas...NEPĀRDODAS!

***

Divi advokāti aizgājuši pusdienās. Viņi katrs pasūta pa dzērienam, apsēžas pie galdiņa, izvelk savas sviestmaizes un sāk ēst. Oficiantam tas nepatīk, šis pienāk klāt un saka:
- Jūs nedrīkstat šeit ēst savas sviestmaizes!
Advokāti paskatās viens uz otru, parausta plecus un apmainās ar sviestmaizēm.

Divas sievietes nokļuvušas ellē, skatās uz augšu un redz cik paradīzē ir forši, viena sieviete beidzot saka: "Kaut izaugtu liels, liels koks, ar tik daudz zariem, cik daudz reizes savu vīru esmu krāpusi..."
Un izaug liels, liels koks ar daudz daudz zariem, ka sieviete paņem un uzrāpjas paradīzē...
Otrā saka: "Kaut izaugtu tik liels koks ar tik daudz zariem, cir reizes es savu vīru esmu krāpusi..."
Un izaug liels, liels koks, ar vienu mazu, mazu zariņu pāšā galodnē, rezultātā sieviete nenokļust paradīzē....
Tad iedzersim par to, lai mēs visas sievietes nokļutu paradīzē.

***

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu: "Kas tas ir?" Visa klase kopā sauc: "Dibens!" Skolotāja raudādama skrien pie direktora. Klasē ienāk direktors, paskatās uz tāfeli un jautā: "Kapēc skolotāju saraudinājāt? Un kas to pakaļu uz tāfeles uzzīmēja?"

***

Jaunais krievs nopērk 600 mersi. Izbrauc uz autostrādes un vico 100km/h, tad 150km/h, tad 200km/h. Brauc uz 200km/h jo ātrāk jau ir bail.
Te pēkšņi šim garām panesas zapiņš, un ietriecas kokā. Kā jau labs cilvēks būdams jaunais krievs apstājas, lai noskaidrotu, kas noticis. Pieiet pie zaza skatās vīrietis asinīs un jautā:"Kā tev tas izdevās? Kas tev par dzinēju ielikts?"
Vīrietis atbild:"Zināju, ka zaz ir neērts, skaļš un briesmīgs, bet ka viņš baidās no suņiem, to gan nezināju."