Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (11.11.2019)
Sveicināti spocēni. Paši vien esam savas dzīves saimnieki, busim saticīgi un tad jau cerams dusmu mākonis ies secen. Jauku dieniņu. 
*****************
Cilvēku pārāku par dzīvnieku dara runas spēja, bet zemāku par to tās neatbilstošs pielietojums.
(Saādi)
********** 
*********
Tūrists Skotijā nolēmis pārbaudīt, vai dzirdētās runas par vietējo skopumu ir patiesas. Viņš piezvana pie kāda nama durvīm, kuras atver vīrietis, un jautā:
- Vai iedosiet padzerties?
Vīrietis ieiet un pēc brīža atgriežas ar krūku piena. Tūrists izdzer un saka vīrietim:
- Cilvēki melo, ka jūs esat skopi! Jūs taču pavisam nepazīstamam cilvēkam iedevāt veselu krūku piena!
- Ja pavisam godīgi, - skots atbild, - tad es jums nebūtu devis, ja tajā nebūtu noslīkusi žurka!
- KO?! Nelietis!!!
Tūrists nikni triec krūku pret zemi, un tā sašķīst gabalos, bet saimnieks sauc:
- Mežonis!
Tad pagriežas pret sievu:
- Dārgā, vai redzēji, kā tas idiots sasita tavas mātes naktspodu.
Dažu Ceļu satiksmes negadījumu(CSN) apraksti no apdrošinātāju firmu protokoliem:
* „Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem!”
* „Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.”
* "Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.”
* „Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.”
* „Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas ir noticis jau vairākas reizes agrāk.”
* „Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.”
* „Neredzamā mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.”
* „Gājējs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.”
* „Es redzēju, kā lēnīgs pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi, vēlās nost no manas mašīnas motora pārsega.”
* „Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.”
* „Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet kad noņēmu cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.”
* „Es domāju, ka mans logs ir aizvērts, bet atklāju, ka tas tā nav, kad izbāzu roku.”
* „Avārija notika, kad es centos izkļūt no sānslīdes, sagriežot stūri uz citas mašīnas pusi.”
* „Kad es jau tuvojos krustojumam, man priekšā uzradās zīme „STOP” tajā vietā, kur tās nekad nebija. Es nevarēju laikus nobremzēt un izvairīties no sadursmes.”
* „Es biju spiests notriekt gājēju, lai neietriektos priekšā stāvošā mašīnas pamperī.”
* „Kad es sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, es piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.”
* „Es tiku izsviests no savas mašīnas, kad tā nolidoja no ceļa. Vēlāk mani grāvi atrada klaiņojošas govis.”
Brauc A.Kalvitis vakarā pie lauku ļaudīm ciemos. Šoferis nomaldās, paliek jau tumš, sāk līt lietus... Pēkšņi vienā līkumā mašīnai priekšā izskrien cūka un šoferis nepaspēdams nobremzēt nobrauc ruksi beigtu. Kalvītis būdams ''goda vīrs'' izvelk no maka 100 ls, dod šoferim un saka - rekur tur uzkalnā ir mājas. Ta cūka droši vien viņiem piederēja. Ej, atvainojies un atdod naudu.
Šoferis aiziet.
Paiet stunda.
Paiet divas.
Pēc 2 ar pusi stundām atnāk šoferis galīgi piedzēries!!! ... Kalvīts izbrīnīts:
-Eu, kas notiek?
Šoferis:
-Oj, tur tādi lādzīgi cilvēki! Ne naudu paņēma ne ko pārmeta. Ar vakariņām pacienāja, šņabi uzsauca...
-Ko tad Tu viniem sastāstiji???
-Nu kā!? Teicu, ka esmu Kalvīša šoferis un ka es to cūku esmu sabraucis.
Večuks ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Laiks karsts, ceļš ved kalnā, vecais nomocījies nolemj atpūsties. Redz uz tilta vins makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie makšķernieka:
Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšernieks klusē.
Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
Tu kurls esi, vai? Es prasu zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē un turpina lūkoties uz pludiņu.
Vecais dusmīgs nospļaujas un, sviedros izmircis, minas augšā kalnā.
Atskatījies redz, ka makšķernieksmāj ar roku, sauc atpakaļ.
Vecais nobrauc lejā. Makšķernieks saka:
Nu ko er veļuku braukājam?
***
Trīs makšķernieki sēž un malko alu.
Pirmais iedzer un saka:
- Man gan superīga sieva.Nu kā pūdelis.Mīksta,pūkaina,vienmēr labā garastāvoklī.
Otrs iemalko alu:
- Mana gan kā dobermanis.Tāda stingra,pedantiska.Nedod dievs kas nebūs pa prātam...
Trešais iemalko:
- Manējā arī ir kuce...Tikai sugu nezinu.
Sieva ar vīru aizbrauc makšķerēt.Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.Sieva;es nemakšķerēju.Inspektors:Neko nezinu-instrumenti ir.Sieva:tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt,jo jums ar instruments ir.
***
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students:" Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?"
Pārdevēja:" Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi."
Students:" Kāpēc tā smird?"
Pārdevēja:" Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?"
Upes krastā sēž makšķernieks. Pēkšņi no krūmiem izlien policists un jautā: -Sen sēdi ? -Jā. -Līķi peldam garām neesi redzējis ? -Nē. -Ja ieraudzīsi,pasauksi ? -Jā. Policists aiziet. Pēc brīža makšķernieks krasta niedrēs ierauga līķi. Pieiet,baksta ar kāju un čukst: -Eu,vecīt peldi fiksi prom ! Tevi policija meklē !
***
Vīrs zvana sievai no darba: " Man te kolēģi piedāvā braukt līdzi uz norvēģiju copēt par brīvu. Būšu prom apmēram nedēļu Sakrāmē man lūdzu ceļa somu, neaizmirsti ielikt manu zīda halātu, makšķerrīku kasti un noliec jūras kātus pa rokai, pēc stundas ieskriešu pakaļ"
Vīrs aizbrauc.
Pēc nedēļas atkal mājās.
Sieva: "Nu kā gāja mīļais?"
Vīrs: "Baigi labi, tik žel ka halātu biji aizmirsusi ielikt."
Sieva: "Nebiju gan aizmirsusi, viņš bija ielikts makšķerrīku kastē"
Latvijas zinātņu akadēmijā tika izgudrots superkompis ,kurš var noteikt jebkura cilvēka atrašanās vietu .To sadomāja pārbaudīt Bušs jaunākais ,jautājums skanēja šādi :Kur pašlaik atrodās mans tēvs:
Mašīna nodūcās nopurkšķēja un izmeta atbildi
,,Jūsu tēvs pašlaik ķer mailītes Albamas upē''
Kāda muļķības mans tēvs pašlaik ir samtiā Parīzē !!! Nobļāvas Bušs jaunākais .Par ,ko kompis padomāja un atbildēja .Patiešām Bušs vecākais atrodās samitā Parīzē ,BET JŪSU TĒVS ĶER MAILĪTES ALABAMAS UPĒ.
***
Tēvs ar dēlu makšķerē. Protams nekas neķeras. Tēvs saka:
- Padod gabaliņu maizes, varbūt kaut
kas ķersies.
Dēls: - Es apēdu maizi.
Pēc kāda laika tēvs atkal:
-Padod gabaliņu siera, varbūt kaut kas ķersies.
Dēls: - Es apēdu sieru.
Tēvs: - Nu tad apēd sliekas un braucam
mājās.
Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks.
- Hey, rudā! iedod pamieloties ar zivīm!
- Nu nedošu. Labāk aizej pats noķer, paskat, cik es daudz noķēru. Šodien labi ķeras.
- Rudā, dod zivis nerezi, ka man makšķeres nav.
- Man arī makšķeres nav, bet tu dari kā es - iemērc asti āliņģī un paskat, cik daudz zivju dabūsi.
- Paldies, rudā!
...un norāva vilks lapsai asti un aizgāja makšķerēt.
***
Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta,ka es skaļi runāju, Pēc tam ,ka nepareizi tārpu uz āķa uzspraudu,tālāk ,ka pa ātru piecirtu. Beidzās viss pavisam muļķīgi:es saķēru zivis ,vairāk nekā viņš.
)Divi cietumnieki sēž tiesā,viens notiesāts jau iepriekš par narkotiku lietošanu,otrs pirmo reizi.Tiesnesis saka:es jūs atbrīvošu,ja jūs divi,liksiet atmes narkotikas,citiem,vismaz divdesmit narkomāniem.Pēc nedēļas abi sēz. tiesā un tiesnesis prasa:cik narkomāniem,jums izdevās likt atmest narkotikas?Pirmais saka: 27. tiesnesis:Ogo! un kā tev tas izdevās? pirmais:Es izmantoju aplīša metodi,no sākuma es rādiju lielu aplīti un teicu,ka tās ir tavas smadzes pirms cietuma un mazo aplīti rādiju pēc tam,un teicu,ka tās būšot tavas madzenes pēc narkotiku lietošanas.Tiesnesis prasa otrajam:cik narkomniem tev izdevās likt atmest narkotikas? Otrs:127. Tiesnesis:Nevar būt! kā?? Otrais:Es arī izmantoju aplīša metodi: No sākuma es viņiem rādiju mazo un pēc tam lielo aplītu,un teicu,ka tas ir tavs ānus pirms cietuma un tas pēc.
Seksopatologs kādā seminārā stāsta auditorijai:
- Pamatojoties uz veiktajām iedzīvotāju aptaujām, varam secināt, ka nosliece uz ārpus laulības sakariem ir vairākām grupām. Pirmajā vietā ir mākslinieki. Otrajā vietā – aktieri, bet trešajā – militāristi.
Zālē pieceļas kapteinis un saka:
- Ar aktieriem un māksliniekiem viss skaidrs – bohēmiskais dzīvesveids, ko tur piebilst! Bet kāpēc jūs tā izsakāties par militāristiem?! Es ar sievu dzīvoju kopā jau 15 gadus un ne reizi neesmu viņu krāpis.
No pēdējā rindā sēdošā pulkveža atskan replika:
- Tādu idiotu dēļ kā tu mēs arī esam tikai trešajā vietā!
***
Aizbrauc Pēteris no Varakļāniem uz Kurzemi Jāņus svinēt. No rīta pēc līgošanas dodas mājās gulēt un ieveļas no tilta upē. Tā nu viņš tur tirinās, nevar saprast, slīkt vai kā... Pēkšņi ierauga garāmgājēju un sāk aurot:
-Paļīgo, Paļigo!
Vīrs atsaka:
-Nau ko ļīgot, jāiet mājās.
