Asorti ar tekstu šodienai (11.09.2019)11

Jaunais krievs ierodas autosalonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un jautā:
- Kā varu jums palīdzēt?
Pircējs atbild:
- Vecīt, mašīnu vajag!
- Redziet, mums ir jauns Ford modelis – "Focus”
Jaunais krievs neizpratnē:
- Ar kādu fokusu?
- Sēdieties, es jums parādīšu!
Pārdevējs sēžas pie stūres, brauc ar ātrumu 200 km/h un ceļā malā pamana koku. Pārdevējs:
- Koku redziet?
- Redzu, protams!
- Tagad aizveriet acis, un mēs tam izbrauksim cauri!
- Nu, nu! – nosaka potenciālais pircējs un aizver acis.
Pārdevējs mierīgi apbrauc kokam apkārt, un jaunbagātnieks, atverot acis, saprot, ka fokuss ir izdevies. Jaunais krievs nopērk auto, aizbrauc mājās, sasēdina visu ģimeni un dodas izbraucienā demonstrēt fokusu. Ātrums ir gana liels, ceļa malā pagadās koks, un braucējs, liekot pasažieriem aizvērt acis, stūrē auto tam tieši virsū. Atskan milzīgs troksnis, mašīna sasista, pasažieri zaudējuši samaņu, tikai jaunais krievs čukst:
- Kurš idiots atvēra acis?!

Brauc fūre ar zoodārza iemītniekiem. Konkrēti, kravā pingvīni. Un, kā jau tas nākas, pa ceļam saplīst. Ārā besīgs karstums, pingvīni jau sāk stiept kājas pret sauli, kad garām brauc oligarhs. Fūres šoferis šim izskrien priekšā, aptur šo un lūdzas, vai nevar pingvīnus aizraut līdz zoodārzam, kamēr šis te remontējas. Nu ko? Oligarhs - lāga dvēsele - lai sēdinot tik iekšā. Tā arī aizbrauc. Pēc kaut kādām pāris stundām fūres čalis joprojām turpat remontējas... Skatās, ka Mersis lielā ātrumā brauc atpakaļ. Salonam logi līdz galam vaļā, pingvīni beisbola kepkās... Kam rokā saldējums, kam čupačupss... Šoferis pārsteigts - Tu ko? Oligarhs - Zoodārzā bijām, tagad uz lunaparku laižam. Tu vēl te ilgi? Man drīz jāskrien uz tikšanos.

eļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus - viss kārtībā.
Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri - viss vietā. Alkohols - nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
Vadītājs:
- Vai drīkstu braukt?
- Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.
========================================================
BMW markas automašīna - locekļa pagarinātājs.
BMW markas automašīna ar gāzes iekārtu - locekļa pagarinātājs ar 30% atlaidi baterijām.
========================================================
... Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h vienlaicīgi krāsojās un ķemmējās, skatoties aizmugurējā skata spogulītī.
Kad es to ieraudzīju, man pat skuveklis kafijā iekrita...

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....
- Parādijās zem manas nojumes velns tāds.

Parkā iet piedzērušies veči. - Re, kur divi zilie policisti nāk. - Kapēc zilie? - Apkārt tik daudz sieviešu, bet viņi piep*sīsies mums.

Mammu, kur vispār liek tos tamponus? -Kā, lai pasaka, meitiņ. Nu tur, no kurienes nāk ārā bērni. -Stārķī bāž?

Trīs sikspārņi guļ koka zarā ar galvu uz leju! Pēkšņi viens apmetas stāvus. Otrais prasa: Kas tam notika?Trešais atbild: Nekas, ģībonis.

Divu draugu saruna: -Kā jūties gadu pēc laulībām? -Nu tā! Dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst.. - Tu laikam nožēlo? - nožēlot arī nedrīkst!

Zilonis iet pa mežu. Skudra sāk rēkt. Zilonis - Kas noticis skudriņ? Skudra - Haha Tu iekāpi manā sūdā! Nekas tu jau 5min ej pa manejo.

Vīrs zvana sievai- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam. Sieva (aizklāj ar rokuklausuli)- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.

Herberts Vasiļjevs pēc spēles pieslido pie tiesneša un jautā: - Kā klājas Tavam sunim? - Man nav suņa. - Kā, akls un bez suņa?

Cik cilvēku te strādā? - Ar brigadieri desmit. - Un bez brigadiera? - Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.

Vecis atnes analīzes,urīnu 3litru burkā.Medmāsa:Tu vēl čemodānu ar sūdiem būtu atnesis!Vecis izvelk čemodānu un nosaka:Kā zinādams paņēmu!

Pie ārsta atnāk vecis, noliek savu mantību uz galda, ārsts:sāp? -Nē! par lielu? Nē!Par mazu?Nē!kas tad?Labs ne?

Igauņu skolās atcēla fiziku. Lai netraumētu bērnus ar jēdzienu 'ātrums'.

Satikušās divas draudzenes. Vienai ap kaklu melns lakatiņš, un otra jautā: - Vai tev ir sēras? - Nē, melnā josta minetā!

Skolai ir brīvdienas , un zēns devās cimeos uz laukiem pie vectētiņa un vecmāmiņas.
Kad vectētiņš un vecmāmiņa aizbrauca uz tirgu , zēns ieraudzīja ka vecmāmiņa uztaisīja zemenes ievārījumu, un to apēda , bet to nedrīkstēja ēst, bet zēnam ļoti gribējās , un lai viņi to neieraudzītu zēns tur iedirsa.
Kad vectētiņš un vecmāmiņa atbrauca mājās , vectēvs ieraudzīja ka kaut kas tur nav kārtība , vinš saka ka tie ir sūdi , bet vecmāmiņa saka ka sacukurojās.
Kad zēns aizbrauca mājas no laukiem , viņš atstāja zīmi , tur bija rakstīts: Piedodiet man lūdzu es apēdu jūsu ievāriījumu , un lai jūs neredzētu es tur iedirsu.
Uzreiz vectēvs kliedz es tev taču teicu ka tur bija sūdi , bet tu tik sacukurojās , sacukurojās.

Kā Gailis mēģināja nopirkt Latvijai 2000 iznīcinātājus

Valdības apstiprināšanas dienā Gailim nebija kandidāta Aizsardzības ministrijai. Viņš piedāvājās pats pildīt pagaidu aizsardzības ministra pienākumus. Un pildīja ilgāk nekā gadu – līdz pat demisijai. Vai, piemēram, piedāvāja Amerikas Savienotajām Valstīm lielisku darījumu – pārdot Latvijai 2 tūkstošus F-16 iznīcinātājus.
Tas notika ASV aizsardzības ministra Viljama Perija vizītes laikā Rīgā. Latvija vēl nebija NATO locekle, bet tika jau kārdināta. Perijam paziņoja, ka aizsardzības ministrs ir arī valsts premjers un viņš grib pārrunāt darījumu. Perijs pateica: "OK."
Pieveda premjeru pie Perija. Māris viņam saka: "Jau sen gribēju atrisināt ar Jums kādu problēmu." Perijs atbild: "OK, par ko ir runa?" Māris viņam: "par kāda bruņojuma iegādi." Perijs: "Piemēram?" Māris: "F-16." Perijs: "Tas ir ļoti dārgi." Māris: "Mums nauda ir." Perijs: "Par cik lielu apjomu ir runa?" Māris: "2 tūkstošiem." Perijs nomirkšķināja un saka: "Visā pasaulē tādu ir tikai 2300." Māris viņam: "Nevar būt!" Perijs: "Varam saderēt!" Māris: "Kādus iznīcinātājus?! Es runāju par šautenēm!"
Perijs uzsita premjeram uz pleca un apsolīja nevienam nestāstīt. Un tad devās stāstīt visiem par to, ka armijas dzīvē galvenais ir zināt atšķirību starp F-16 un M-16.

Operācijas laikā: -skalpeli! -atsūcēju! -tamponus! -spirtu! -vel spirtu! -gurķīti.

Tēti, tēti, es atradu aliņu! - Ko? Pilnu, vai? - Nē, kurmja.

Tramvajā sēž panks,blakus večuks.Panks-Ko lūri?Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili, skatos vai tik tu neesi mans dēls?

Odi ir,kā urlas - uzbrūk baros un pa naktīm.

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina: "Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu

Vīrs ar sievu copē. Pēc 5min sieva prasa: Cik maksā tā sarkanā mantiņa? Pludiņš? 30 santīmus.Kāpēc jautā? Palikšu parādā, mans nogrima!

Toļik, kur atrast dzīves jēgu? - paskaties somā, vēl vienam jābūt!

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.Sieva šokā:"Ko dari?"-"Ķeru FM viļņus"- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!

Bērnudārza audzinātāja: Anniņ, kāpēc neguli? Anniņa: Nevaru aiztaisīt actiņas, man tētis pārāk cieši bizītes sapina.

Divi džeki skatās pornofilmu. "Vai tiešām tie ir īsti aktieri?!" "Nē b*eģ, kaskadieri!"

Mammu, vai cilvēki aug zemē? Nē, kāpēc tu tā domā? Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica: "Kur tu izraki tādu veceni?"

Mana mamma saka, kas es nekad neklausos, vai kaut ko tamlīdzīgu.

Meitene erotiskā balsī : " Man zem topiņa nekā nav... " Puisis : " Nekas, gan izaugs".

Blondīne brauc automašīnā.Ieslēdz rādio.Tur saka -Jūs klausāties"European Hit Radio" Blondīne sāk kliegt:" Kā viņš to zin?

Tēvs dēlam: Atkal pīpēji? Nē, es Tikai stāvēju tur, kur smēķēja! Nu ja,un sēdēji tur, kur dzēra, un gulēji tur, kur ar seksu nodarbojās!

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ - Mīļā,šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto! - Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

Jums šņabis ir? A tev 18 ir? A jums licenze ir? Nu labi,labi ko aizsvilies uzreiz.

Čukčam prasa, kura ir visstulbākā valsts pasaulē, šis apdomājas un atbild: "Za to u nas pesņi harošie".