Asorti ar tekstu šodienai (10.11.2019)13

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."

Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"

Pēterītis ar Anniņu mīlējās. Pēkšņi - atveras durvis un ienāk visa ģimene.
Anniņa domā:
- Viss, beigas, manējiem izstāstīs, uz skolu paziņos, būs skandāls...
Pēterītis domā:
- Nu lūk, visu vakaru smadzenes skalos, aizliegs skatīties televizoru.
Vecmāmiņa:
- Vēl tik trūka, ka viņš drīz sāks pīpēt!
Tēvs:
- Pavisam liels izaudzis. Varbūt viņam motociklu nopirkt?
Māte:
- Nu kā viņa guļ, manam puisītim tā ir neērti!

***

Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas?
- Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost...

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glazīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, iedzēš gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

Vīrieti patiesi uztrauc tikai divas lietas - nepierasti trokšņi motorā un draudzene, kas bez redzama iemesla pēkšņi kļuvusi ļoti laipna.

***

Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka labākais draugs.

***

Ievācos jaunā dzīvoklī un pie sevis nodomāju: «Nez, kāda te skaņas izolācija?» «Diezgan draņķīga,» atbildēja kaimiņš aiz sienas.

***

Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli.

***

Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.

***

Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas – prātu, talantu un daudz naudas.

Strīds par to, kas ir mīlestība.

Profesors:

– Mīlestība ir slimība, no kuras

cilvēks nonāk gultā.

Ārsts:

– Kas nu tā par slimību, ja neviens

negrib ārstēties? Nē, mīlestība ir

darbs.

Direktors:

– Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē, mīlestība ir

process.

Advokāts:

– Kas nu tas par procesu, ja abas

puses ir apmierinātas? Nē, mīlestība ir māksla.

Gleznotājs:

– Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, mīlestība ir zinātne.

Profesors:

– Kas nu tā par zinātni, ja students

var, bet es ne?

***

Seržants jautā ierindniekam:

– Ko tu darīsi, ja uzkāpsi uz mīnas?

– Saskaņā ar instrukciju pacelšos apmēram 30 metru augstumā un pēc tam izkaisīšos mazos gabaliņos pa tuvāko apkaimi.

– Mammu, mammu! Eglīte deg!

– Nevis deg, bet mirdz!

– Mammu, nu jau arī aizkari sāka

mirdzēt!

***

Mazs bruņrupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas,

krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu. Atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu,

atkal nokrīt...

To visu no palmas vēro divi pērtiķi,

līdz viens saka:

– Klau, siev! Mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu

Pēc ilgiem laulībā pavadītiem gadiem kādā jaukā dienā sieva sāk aktīvi interesēties
par to, cik vīram ir bijušas sievietes. Vīrs tā kā negrib stāstīt, sieva
uzstāj:
- Nu, saki, cik tev sievietes ir bijušas?
- Nu, ko tad es tā sākšu vēsturi pacelt, tev nepatiks...
- Saki, es turēšos.
- Nu, labi (sāk domīgi skaitīt): viena, divas, trīs, ... , septiņas, tu — astotā, deviņas, desmit, ...

***
Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka:
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā.
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.

Satiekas divi seni paziņas:
- Nu, kā klājas, vai esi apprecējies?
- Nē, vecpuišos.
- Nenožēlo?
- Ko tur nožēlot, nopirku fermu - lauki, klusums, skaista daba. Audzēju govis — man ir bullis un simts govis...
- Tad jau tu esi laimīgs?
- Nu, kā sacīt, ne gluži tik laimīgs kā mans bullis...

***
Kāpēc, ja sieviete pārguļ ar simts vīriešiem, viņa ir palaistuve, bet, ja vīrietis pārguļ ar simts sievietēm, tas neesmu es?

***
Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet!
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks?
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

***
Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs.
Sieva kliedz:
- Kur biji?
- Dārgā, tu taču man esi gudriniece, izdomā kaut ko pati.