Asorti ar tekstu šodienai (09.11.2019)9

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu?
- Nekādi nezinu!
- Kāpēc?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi!

***

Aizsardzības ministrija paziņojusi par armijas piramīdas veidošanu: katrs, kurš sev līdzi uz kara komisariātu atvedīs vismaz trīs citus jauniešus, tiks atbrīvots no dienesta armijā.

***

- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.

***

Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās???

-Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav!
-Bet tu nopērc krītu tarakāniem!
-Vai palīdz?
-Protams, es nopirku, tagad viņi klusi sēž stūrī, zīmē...

***

- Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
- Nē.
- Tad varbūt mainīsimies?
- Varam mēģināt. Kas jums ir?

***

Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
- Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
- Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.

***

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

***

Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
- Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram.
- Skaita pakāpienus...

***

Blondīne apēda "Rafaello", bet kauliņu saglabāja, lai pēc tam to iestādītu.

Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

***

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!

***

Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!

Blondīņu dialogs.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!

***

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

***

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

Zobārsts - pacientam:
-Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
-Sāciet ar slikto.
-Jums zobos ir trīs jauni caurumi.
-Kāds tad ir labais jaunums?
-Jūsu zelta zobs ir kļuvis dārgāks.

***

Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.

***

Oficiants - klientam:
- Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas...

***

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
-Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
-Laikam jau rezerves...

Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?

***

Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.

***

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

***

Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!

***

Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis….policista līķis! Un ir vietas vēl diviem!
- Skaidrs….Viss kārtībā, laimīgu ceļu!

Tēvs nejauši nomet krūzi.
Dēls pamācoši saka:
- Tev jābūt uzmanīgākam!
Tēvs domājot saka:
- Ja es būtu uzmanīgāks, tevis vispār te nebūtu!

***

Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, hokeju, nodarbojos ar brīvo cīņu, kā arī sacentos šahā un kartingā!!! Viss beidzās, kad dēls salauza datoru…

***

Pēc futbola spēles spēlētājs nikns prasa trenerim:
“Trener, vai drīkst iesist tiesnesim?”
Treneris:
“Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi..”

***

Pacelsim glāzes par to, lai katrai sievietei piederētu četri zvēri: lauva gultā, jaguārs garāžā, sudrablapsa uz pleciem un vēl ēzelis, kas par to maksā!

***

Māte jautā dēlam:
“Ko Tu darīsi, kamēr es būšu projām?”
- “Spēlēšos ar aukli vai ar spēļu dzelzceļu.
Tas ir atkarīgs no tā, ko sev izvēlēsies tētis”.

Man ir tāda sajūta, ka Pēteris mani vairs nemīl. Viņš runā tikai par to, kas mani vismazāk interesē».
«Tā, par ko tad?»
«Nu, par sevi».

***

«Nu, Pēterīt, kā tev gāja šodien skolā?»
«Labi, mamm! Skolotājs sacīja, ja visi puikas būtu tādi kā es, tad skolu vajadzētu slēgt!»

***

Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs».

***

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».

***

«Tēt, vai sultāns ir vīrs, kam daudz sievu?»
«Nē, mans dēls. Tamdēļ vien neviens netiek par sultānu».

***

«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā».
Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».

***

«Ko tu saki, Mārtiņ, tev esot izņemta nauda no kabatas? Varbūt to izdarījusi tava sieva?»
«Ak nē, vienā kabatā bija vēl drusku palicis».

***

Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».