Asorti ar tekstu šodienai (09.08.2019)9

Vīrietis atnācis uz banku un saka:

- Iedodiet man kredītu, man ir lielisks biznesa plāns!

- Un konkrētāk...? - kredītu speciālists jautā.

- Par šo naudu es atvēršu geju klubu!

- Un kāpēc jums liekas, ka tas atmaksāsies?!

- Pavisam vienkārši, - vīrietis atbild. – Tauta nāks! Kas mums ir visi policisti? Pareizi – pi..ri! 100% būs klāt! Futbola tiesneši, deputāti – tas pats! Manā stāvā dzīvo kaimiņi – droši zinu, ka no tās pašas sugas! Arī viņi būs klāt!

- Atvainojiet, bet diemžēl nāksies jums atteikt – kredītu izsniegt tomēr nevaram...

- Jūs arī atnāciet!

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc!

Zaķīts brauc tramvajā...kontroliere- Jūsu biļēti Zaķīts -Manu biļeti? - Jūsu bileti! - Manu biļeti? - Jūs esat slims? -Jūs būtu ārsts? - Jums visi mājās? -Jūs gribat nākt ciemos? - Ātri kāpiet ārā!!!! -Jums vietas maz?

Vīrs un sieva brauc mašīnā un nevar vien beigt strīdēties. Braucot cauri nomaļam ciemam, viņi kādā lauku sētā pamana cūkas. Sieva, ironiski smīnēdama: -Tavi radinieki? -Jā, sievasmāte un sievastēvs! - lepni atbild vīrs....

Sēž 3 vīri un strīdas,kas ir ātrākais pasaulē. 1 saka: elektrība,nospied slēdzi un lampiņa iedegas uzreiz. 2 saka: nē,vārds ir visātrākais. pasaki un uzreiz visi dzird! 3 saka: nē,jums abiem nav taisnība! Ātrākā pasaulē ir caureja! Es vakar ne vārdu paspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt.... :-)

Vīrs atgriežas no komandējuma netīrs, ar nobrāzumiem, sasitumiem un saplēstām drēbēm, un paskaidro sievai:

- Man nebija biļetes, un uzradās kontrolieris. Nācās izlēkt no vilciena.

- Vai vienkāršāk nebija samaksāt sodu?

- Ko tu! Kontrolieris bija vilciena pavadones vīrs…

Sarūsējusi 50-gadīga krievu dīzeļ –atomzemūdene.

Sašļucis kapteinis staigā kreņķīgs pa klāju un atkārtodams murmina: ‘Kurš uz pults uzkāra žāvēties vaļinkus? Kurš uz pults .. .. ?’;

Piestāj ASV kreiseris. Uz klāja stalts kapteinis, apkalpe jaunās formās..

Kreisera kapteinis: ‘Ko jūs krievi? Zemūdenei jau 50 gadu, ekipējums jums nekāds.. Bet pie mums.. Pie mums ASV..!’;

Krievu kapteinis: ‘Nav vairs jūsu ASV. Tāpēc jautāju, - kurš uz pults uzkāra žāvēties vaļinkus

Muterīte ņemās kaut ko pa virtuvi kamēr sīkais kaut ko darās istabā

pēkšņi sīkais atskrien un saka - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!

muterīte šamo pasūta lai netraucē viņai paiku taisīt

pēc brīža sīkais atkal klāt, rausta muterīti aiz piedurknes un tik - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!

muterīte atkal šamo pasūta, pasaka lai nejaucās un nomierinās un iet spēlēties

ok pēc brīža atkal sīkais klāt un atkal to pašu - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!

muterīte neiztur, aiziet uz istabu un redz, ka vecmāmiņa aizmigusi krēslā pie televizora ar pavērušos halātiņu, nosarkst un sāk skaidrot

- nu saproti, tā nav garnele, tā ir tāda lieta kas ir visām sievietēm un kad tu paaugsies tad sapratīsi

- dīvaini, garšo gan kā garnele..

Jauneklis pamostas slimnīcas palātā. Zvana telefons:

- hallo, te runā jūsu ārstējošais ārsts. Man jums jāpaziņo, ka jūsu analīzēs ir atklāts tīfs, sifilis un AIDS......

- nu tad dariet kaut ko, nevis zvaniet pa telefonu. Ārstējiet taču!

- neuztraucaties, mēs jau esam sākuši to darīt. Jums būs pankūku diēta.

- kas tā tāda??

- brokastīs pankūkas, pusdienās pankūkas un vakariņās pankūkas.

- vai tad pankūkas man palīdzēs???

Nezinām vēl, bet tas ir vienīgais ko jūsu palātā pa durvju apakšu var iestumt.

Visu dienu dakteri bērziņu mocīja vainas apziņa. Viņš visādi mēģināja aizmirst notikušo, bet - nekā. Un tad kāda iekšēja balss teica:

- Nepārdzīvo tik traki! Kas tur galu galā tik īpašs. Vai tad tiešām tu būtu pirmais ārsts, kas nodarbojas ar seksu ar saviem pacientiem?

Ārsts padomāja brīdi jau nedaudz nomierinājās, bet pēkšņi ierunājas cita iekšēja balss:

- jā, bet tu tomēr esi veterinārārsts.

Tēvs, mamma, Jānītis dzīvo vienistabas dzīvoklī. Dzīvoklī mēbeļu nav daudz, tāpēc visa ģimene guļ vienā gultā – sienmalī Jānītis, vidū tētis, malā mamma.

Algas dienā tētis atnāk mājās jau „iesildījies” un, lai mamma nerātos atnesis pudeli šampanieti. Mamma nospriež, ka tētim jau pietiek un ieliek pudeli ledusskapī. Vakarā visi jau noliekas gulēt. Pēc brītiņa tētim sagribas vēl „ieņem uz krūts” un viņš mēģina virzīties mammai pāri. Mamma brīdina:

- kuš Jānīts vēl neguļ!

Tā vairākas reizes, līdz tēta vēlēšanās iedzert paliek stiprāka par mammas brīdinājumu. Tētis pieceļas, ieiet virtuvē, paņem šampanieti, ieiet vannas iastbā un taisa vaļā pudeli. Pudeles korķis izlido ar pamatīgu paukšķi, kurš skaļi atbalsojas apklusušajā mājā. Jānītis gudri nosaka mammai:

- tā iet kad tētis GRIB, bet tu nedod, tagad vainu nošāvās, vainu olas pārsprāga.