Asorti ar tekstu šodienai (05.10.2019)9

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu!
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta es pieceļos izspūrusi
kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā
MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta
VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz
visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus,
nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par
cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko
dabas brīnumu!

Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!

***

Kāda dzimuma ir dators? Skolā radās jautājums šāds. Skolotāja sadala klasi divās daļās – meitenes un zēni un liek katrai grupai izsecināt atbildi, pamatojot to.
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.

Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli.

Sieviete- Vai ir kādas problēmas policista kungs?
Policists –Kundze,jūs pārsniedzāt ātrumu.
S –Hmm.. skaidrs..
P –Vai es varētu apskatīt jūsu autovadītāja apliecību?
S –Es jums to iedotu,bet man tās nav...
P –Jums nav??
S–Tiešī tā,man to atņema,par braukšanu dzērumā 4 reizes.
P –Skaidrs.. vai jūs varētu uzrādīt mašīnās reģistrācijas papīrus?
S –To es nevaru izdarīt..
P –Kāpēc ne?
S –Es nozagu šo mašīnu.
P –Nozagāt to??
S –Jā,un tās īpašnieku es nogalināju un sacirtu gabalos.
P –Ko jūs izdarījāt ???
S –Viņa ķermeņa daļas ir plasmatas maisā,bagažniekā,ja vēlaties apskatīties.
Policists skatās uz sievieti,lēnām atkāpjas atpakaļ uz savu mašīnu un izsauc papildspēkus. Pēc 5 minūtēm policijas mašīnas aplenc sievieti.
Vecākais policists lēnām pieiet pie mašīnas,turot lejā pielādētu pistoli.
P –Kundze,vai jūs lūdzu neizkāptu no mašinas?
Sieviete izkāpj ārā no auto.
S –Policista kung,vai ir kādas problēmas?
P –Viens no maniem darbiniekiem man ziņoja,ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tās īpašnieku nogalinājusi.
S –Nogalinājusi īpašnieku???
P –Tieši ta. Vai jūs lūdzu neatvērtu vaļā bagāžņieku?
Sieviete paklausa,paverot skatu uz neko citu,kā tukšu bagažnieku.
P –Vai tā ir jūsu mašīna ,Kundze?
S –Jā,man ir tās reģistrācijas papīri.Lūdzu.
Policists izskatās apjucis.
P –viens no maniem ierēdņiem teica,ka jums nav vadītāja apliecības.
Sieviete parokas somiņā un iedod policistam savu autovaditāja apliecību.Poliscists pārbauda to,un neko nesaprot.
P –Atvainojiet kundze. Vienkārši viens no maniem darbiniekiem teica,ka jūs šo mašīnu esat nozagusi un tā īpašnieku nogalinājusi,un sacirtusi gabalolos.
S –JĀ,kātad !! Varu saderēt,ka viņš arī sadirsa,ka pārsniedzu ātrumu !!!

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva.

***

Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi.
Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu.
Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
- Kāpēc tu te stāvi? Viens pats … bez draugiem? Jūties pamests?
Vēlies par to parunāt?
- Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā.
Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem.
Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks! - Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs.
Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā.
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu.
Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita!
Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?

Matemātikas stundā skolotāja skaidro uzdevumu :- būvējamās mājas kāpnēm ir pieci posmi, katrā no tiem ir divdesmit pakāpienu. Cik pakāpienu ir jāuzkāpj, lai nokļūtu pēdējā stāva?
- Visi, - atbild Pēterītis.

***

Laba reklāma ir puse veiksmes preces pārdošanā.
Respektabla skaistumkopšanas salona logā ir uzraksts :''Nepiecērt no mūsu salona iznākušai skaistulei. Ļoti iespējams, ka tā ir tava vecmāmiņa.''

Reiz dzīvoja sievasmāte un trīs znoti. Kādu dienu viņa nolemj pārbaudīt savus znotus.
Aizbrauc pie pirmā znota. Dzīvojas,dzīvojas, līdz kādu dienu iekrīt dīķī un slīkst. Znots, to redzot, steidz sievasmāti glābt.
Nākamajā dienā sievasmāte prom, bet pagalmā jauns žigulis un zīmīte:''mīļakajam znotiņam no mīļās sievasmātes!''
Nu ir kārta apciemot otru znotu. Atbrauc, dzīvojas, līdz sievasmāte upē slīkat. Znots, to redzot, steidz kundzi glābt. No rīta sievasmāte prom, bet pagalmā jauns žigulis un zīmīte:''mīļākajam znotiņam no mīļās sievasmātes!"
Nu kārta apciemot pienākusi trešo, jaunāko, znotiņu. Te kādu dienu sievasmāte jūrā slīkst. Znots ne redz, ne dzird.
Viņa noslīkst...
Nākamajā rītā trešā znota pagalmā jaunākās paaudzes Mercedes un zīmīte:''mīļākajam znotam no sievastēva!''

Abas meitas atzinās tēvam ka ir lezbietes un tēvs dusmās kliedza :" Vai kādam šajā mājā vīrieši arī patīk !"uz ko dēls atbildēja:"Jā!"

***

Puisītis raksta vēstuli salavecim:
“Mīļo salavecīti, mans tēvs sēž cietumā un māte met pa lampu, bet man šogad jāsāk iet skolā un man ļoti, ļoti vajadzētu šalli, cepuri un mētelīti!”
Vēstule nonāk pastā un pasta darbinieki štuko, ka Ziemassvētku vecīša taču nav, nu kam sūtīs.. Šie paņem un samet naudu un nopērk cepurīti un mētelīti, bet šallītei nesanāk.. Nu puisītis pēc Jaunā gada raksta atkal salavecim:

“Paldies tev salatēti par dāvanām – man patika gan cepurīte, gan mētelītis, bet šalli gan laikam pastā nopizģīja!!!”