Asorti ar tekstu šodienai (05.10.2019)9

Tikko no Zviedrijas

Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. g, tikko no Zviedrijas. – Kāda marka? – Whirlpool

***

Studenti.

Vēlreiz pārliecinājos, ka studenti nedrīkst slimot. Lasu zāļu instrukciju:"Lietot 3x dienā pēc ēšanas." Kurš students ēd 3 reizes dienā?

***

Latvieši

Ieraksts holandieshu dienasgrāmatā:Vakar dzēru ar latvieshiem,gandrīz nomiru.Šodien visu dienu ar viņiem lāpījos,labāk būtu vakar nomiris

Dārgo Jāni, es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju noticēt savām acīm – mans vīrs bija guļamistabā ar kaimiņa meitu!
Man ir 32 gadi, vīram – 34, bet kaimiņa meitai tikai 19. Mēs esam precējušies jau 10 gadus. Kad es viņam ieskatījos acīs, viņš novērsās un pateica, ka viņam šī afēra ilgst jau sešus mēnešus un viņš negrasās ar mani atjaunot attiecības. Man liekas, ka esmu galīgi salūzusi un man steidzami nepieciešams padoms. Vai jūs man varēsiet palīdzēt?
Kristīne

Dārgo Kristīn,
Ja mašīna apstājās pēc nelielas nobrauktas distances, tā varētu būt dzinēja vaina. No sākuma pārbaudiet vai uz benzīna padeves sistēmas nav gruvešu. Ja tur viss ir tīrs, tad pārbaudiet ieplūdes kolektora vakuumtrubas un šļaukas, kā arī pārbaudiet visus zemējuma vadus. Ja vēl aizvien neatradāt problēmu, tad pie vainas varētu būt pats benzīna sūknis – visdrīzāk tas piegādā pārāk mazu spiedienu sprauslām.
Ceru, ka tas palīdzēja. Jānis.

zvejnieki....

3 vīri-Jānis,Miķelis un Ēriks makšķerē,dzer šņabi...
nu šņabis beidzas,izdomā,ka vajag vēl.
Aiziet Jānis uz veikalu..naāk atpakaļ,skatās,ka abi viņa čomi ņem viens otru priekšā...
Jānis prasa-džeki ko jūs darat????
Miķelis atbild- nu kā,Ēriks slīka un es viņu izvilku ārā,vins neelpoja,nu es vinu elpināju....
Jānis-nu, bet elpina tak no mutes mutē nevis šitā!!!
Miķelis-nu jā ar to jau arī viss sākās....
Jānis-njā,var redzēt,ka aizrāvāties...

Iedzeris viirs un tests

Iedzēris vīrs pārrodas mājās. Sieva sagaida ar pārmetumiem:
- Nolādētais alkoholiķis, tikai dzeramais prātā u.t.t.
Te vīrs bāž roku kabatā un saka:
- Pagaidi! Es tieši vienu testu atnesu, paskatīsimies, cik tu mums esi kulturāla!
- Nu, labi! Lasi!
- Tā, pirmais jautājums - nosauc divas ārzemju valūtas!
- Teiksim, dolārs un marka.
- Tā, tagad nosauc divus pretapaugļošanās līdzekļus!
- Es tev kaut desmit nosaukšu.
- Labi, tagad nosauc divas upes Islandē... Klusē? Tā jau es domāju, ka

tev bez naudas un drāšanās nekādu citu interešu nav!

***

Golfiņš

Stāv ielas malā ceļu policists un skatās no krūmiem, kā tuvojas Volkswagen Golf.
Pēdējā brīdī policists izlec no krūmiem, svilpj, krata zizli un pie viena izvelk revolveri. Vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlido pa priekšējo stiklu, viss tāds pabāls izrāpjas no mašīnas un jautā:
"Vai kas noticis, policista kungs?"
"Nē nekas, nekas." (domīgi skatās uz mašīnu). "Es sev arī gribu golfiņu nopirkt, bet paziņas teica, ka tam bremzes ir tādas pavājas..."

Motociklists

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas.

***

Uz ceļa

Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h vienlaicīgi krāsojās un ķemmējās, skatoties aizmugurējā skata spogulītī.
Kad es to ieraudzīju, man pat skuveklis kafijā iekrita.

Skolotāja stundā jautā:
-Anita, pasaki, - ko tu vakar mājās darīji?
Anita priecīgi atbild:
-Palīdzēju māmiņai pildīt savus skolas uzdevumus!


Skolotājs ķīmijas stundā jautā Jānītim:
-Kas notiktu ar zeltu, ja to atstātu brīvā gaisā?
-Tas tiktu nozagts, - atbild Jānītis.


-Jānīt, kāda skola tev patīk vislabāk?
-Slēgta.


-Saki man, kas saskaldīja atomu?
-Goda vārds, tas nebiju es. Droši vien 7.d klases zēni.

***

Džeks ienāk veikalā un prasa: "Vai Jums atklātnītes ar uzrakstu "Manai Vienīgajai!" ir?" "Jā." "Tad dodiet man , lūdzu, divpadsmit!"

Vīrietis ieiet restorānā un apsēžas pie galdiņa. Bet sēžoties pie galdiņa viņš netīšām ar elkoni nogrūž karoti zemē. Pirms vīrietis paspējis pieliekties pēc karotes, klāt ir atskrējis tuvākais viesmīlis un no savas kabatas izvelk tīru karoti, un noliek to uz galda. Vīrietis pārsteigts prasa. „Vai visi viesmīļi nēsā karoti savā kabatā?”

Viesmīlis atbild, „Jā. kopš pie mums sāka strādāt finanšu eksperts, mēs tagad visi nēsājam tīru karoti kabatā, jo izrādās, ka 17,8 % apmeklētāji netīšām nogāž karoti no galda un viņš apgalvo, ka nēsājot karoti kabatā mēs ietaupīsim laiku ejot uz virtuvi.”

Nu, vīrietis paēdis savas pusdienas, maksā tam pašam viesmīlim un piebilst: „Piedodiet par manu traucēšanu, bet vai jūs zināt, ka jums no biksēm ārā karājas diedziņš?”

Viesmīlis atbild: „Jā, zinu, visiem viesmīļiem karājas diedziņš ārā no biksēm, jo tas pats finanšu eksperts apgalvo, ka mēs pārāk daudz laika un ūdens tērējam mazgājot rokas, tāpēc mums ir diedziņš apsiets ap locekli, lai nesmērējot rokas to varētu izvilkt ārā, kad mums vajag čurāt.”

„Pagaidi”, atbild vīrietis, „Kā tad tu dabū locekli atpakaļ biksēs?”

Viesmīlis atbild: „Nu es nezinu kā to citi viesmīļi dara, bet es izmantoju karoti"

Kolektivizācija. Jums ir divas govis. Vienu atstājat sev, otru atdodat kaimiņam.
Komunisms. Jums ir divas govis. Valdība atņem Jums abas un pēc tam piešķir pienu Jums un kaimiņam.
Sociālisms. Jums ir divas govis. Jūs atdodat valdībai pienu par velti, un pēc tam tā pārdot pienu Jums.
Kapitālisms. Jums ir divas govis. Jūs tās abas slaucat, bet pienu izlejat ārā, lai celtos tā vērtība.
Nacisms. Jums ir divas govis. Valdība Jūs nošuj un govis atņem.
Anarhija. Govis nosit Jūs un slauca viena otru.
Birokrātija. Jums ir divas govis. Lai tās reģistrētu, Jūs aizpildiet 17 veidlapas 3 eksemplāros, un nav laika slaukt govis.
Tirgus ekonomika. Jums ir divas govis. Francija Jums neļauj slaukt govis. ASV un Lielbritānija neļauj govīm slaukt Jūs, bet Jaunzēlande atturas.
Ideālisms. Jums ir divas govis. Jūs apprecaties. Jūsu izredzētā slauc govis.
Reālisms. Jums ir divas govis. Jūs apprecaties, bet govis joprojām slaucat viens pats.
Liberālisms. Jums ir divas govis. Vai nu Jūs slaucat govis, vai tās slauc Jūs.
Veselais saprāts. Jums ir divas govis. Jūs pārdodat vienu govi un par iegūto naudu iegādājaties dējējvistu.