Asorti ar tekstu šodienai (05.09.2019)5

Maskavā pie Kremļa notiek terora akts,tiek uzspridzināts mauzolejs.Jau pēc dažām stundām parto ziņo visi lielākie pasaules mēdiji...Krievijas valdība dod nekavējošu rīkojumu saviem spec dienestiem ,pēc iespējas īsākā laikā notvert teroristus un nodot taisnajai tiesai.Brašie specdienestu darbinieki ātri un operatīvi tuvējā tirgus laukumā notver potenciālo čečenu teroristu un nekavējoši par to ziņo valdībai.Jau drīz par to aizrautīgi ziņo visi pasules lielākie mēdiji,...ļaundari saņems taisnīgu sodu!...Bet tikmēr asinskārais ļaundaris iemests pazemes pagrabos ,negrib atzīties....Ko darīt?Nedrīkst tak pasaules priekšā blamēties! Vēlreiz tiek piesaistīti profesionālākie operi un beidzot tiek atrasts aculiecinieks....vairākkart sodītais recidīvists -Ivanovs.Drīz vien notiek paraug tiesas prāva ...Zālē rūpīgi apsargāts tiek ievests vienīgais liecinieks Ivanovs...Tiesnese jautā : Svidjeteļ ,roskazevaitje kak vsjo slučilosj. Da ņebudu ņičego raskazevatj...tielējās Ivanovs .Kaak ņebudjetje...??? Tiesnese iznīcinoši hipnotizē sašļukušo vienīgo iecinieku. Nu ladno....jesļe tak nastajevaetje ,raskažu... Hotjeļi mi s moim družbanom,Petjkoi,na ribalku sjezdjitj ...nu poka večerom sobiraļisj ņemnoško poddaļi koņešno...S utra vstal, boška po švam treščit...nu kokaja tam ribalka....Popil kofeiku,-padročil ,pašol v duš ,opjatj področil...Potom prišol moi družban ,rešiļi področitj vmestje...področiļi....... Tiesnese beidzot zaudējusi aukstasinību pielec kājās un kliedz-: svidjetjeļ, esļe vi ņe perectaņitje .....jāāā vāāās.....NU ESLJE VI BUDJETJE NADAVĻEVATJ ,JA VOBŠČE POKAZAŅIJE ŅEBUDU DOVATJ....atbild aizvainotais liecinieks Ivanovs. Nu ladno ...prodolžaitje,... tiesnese atsēžas temīdas krēslā.Tak vot,- turpina vienīgais liecinieks Ivanovs, mi s Petjkoi vmestje padročivše dumaem,a ņe popitj ļi pivka? Popiļi pivka ,ešo razjik padročiļi...i togdo ja rešil pokuritj.....podošol k oknu...i tut kāāāk....jebaņooot.........i boļše ņepomņu........dročiļi,... ņedročiļi.

Lidmašīnā stjuarte ejot pa salonu redz pasažieri, kram slikta dūša, viņa palīdz šim padodot vemšanai paredzēto maisiņu, pasažieris vemj bet stjuarte aiziet. Pēc brīža stjuarte atgriežas un REDZ ka pārējie pasažieri arī vemj kulītēs.
Izmisums!!!
Kā vēlāk noskaidrojās: pirmais vēmējs pielicis pilnu kuli un lai galīgi nesabojātu tā jau slikto situāciju, daļu no kules centies atdzert.

Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums. Ceļš ved pret kalnu,
nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās - uz tilta viens
makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet klāt un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Tu kurls? Es prasu - ziviņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un minas tālāk pret kalnu.
Nobraucis kādus 2 km, atskatās un redz, ka makšķernieks viņam māj no
visas sirds, cenšoties atsaukt rite''nbraucēju atpakaļ. Vecim nekas
cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam

Sieviete brauc vilcienā- Pretī apsēžas piedzēries vīrietis ar vaļā bikšu priekšu.Sieviete vienreiz apskatās otru reizi nenociešās un saka jaunais cilvēk jums veikals vaļā- Vīriets stostītamies,bet cēli atbild-vai direktoru arī redz?- Sieveite:Nezin kā direktoru,bet pilnā krāvējs gan uz diviem maisiem guļ.

Petja ienāk pie Vasuļ Ivaniča un saka -Vasiļ Ivanič ! Es precos...
-ar ko-
-ar Anku-
-Tu muļķis vai ? visa Kubaņa viņu ir drāzusi-
-Ā Ā nu tad nē
Paiet trīs četri ,mēneši un Vasiļ Ivaničš ar tādu pašu jaunumu aplaimo Petju-
-Vasiļ Ivanič Tu tokš teici ,ka Aņku visa Kubaņa ir drāzusi....
-Petja ...Vakar ieraudzīju globusu un zin- herņa tā mūsu Kubaņa vien ir.

Sakarā ar finansiālo iespēju palielināšanos,tiek izsludināts konkurss uz jaunizveidoto vakanto amatu -sieva
Prasības pretendentēm:
- obligāti jābūt bez iepriekšējās pieredzes;
-izziņa no ģimenes ārsta,kas apliecina,ka nav regulāru galvassāpju pirms gulētiešanas:
-radošai pieejai izpildot sievas pienākumus;
-nav alerģijas pret makšķerēšanu un zivīm;
-Jābūt iemaņām darbam ar veļas mašīnu,gāzes vai elektrisko plīti,gludekliun putekļusūcēju;
-pretendentes vecāku dzives vietai jātrodas vismaz 100km attālumā no darba vietas.
Pārbaudes laiks: 1 nakts!

Vīrs un sieva ēd vakariņas,sieva zupu strebj kā traka,vīrs neiztur un velk šai ar karoti pa pieri,šai lielas acis un prasa:
-Par ko???!
vīrs:
-Ko strēb kā cūka?!
sēž,ēd tālāk,sieva ēd tik klusi ka pat karote gar zobiem negrab,pēc kāda brīža šis atkal šai velk ar karoti pa pieri,
šī nesaprašanā :
-Par ko tad tagad!???
vīrs:
-Ka atceros tad bessī ārā!

Nu tā, Dombrovska kungs! Te Jums pieci klucīši ar burtiem D, R, S, I, Ā. Kamēr no tiem nesaliksiet vārdu " laime" , aizņēmumu nedabūsiet!

Kā lai tiek galā ar latviešiem? Nogriež algas-šie dzīvo! Nogriež pensijas-šie dzīvo! Slēdz slimnīcas-šie vēl dzīvo! Pamēģināsim ar zilskābi...

Virs raksta sievai sms:"kuricu kupitj?" Siev:"Da" Virs:"celuju" Siev:"ja toze celuju tibje" Vir:"Da nje dura,celuju ilji polovinu?"

Veicot eksperimentu "Ko latvieši saka kad uzkāpj uz grābekļa" atklājās, ka 100% Latvijā dzīvojošie ir krievi.

Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right

Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!" Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu"

Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists gaismu tā galā. Reālists ka no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists ka trīs mudaki sēž uz sliedēm

Latviešu tautas paruna: vai nu tu pelni, vai strādā legāli.

- Ko var sieviete uztaisīt no nekā? - Frizūru, salātus un traģēdiju.

"es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz"

Izeju ārā no mājas - šķērsojot ielu, paskatos pa kreisi - Andris Ērglis, paskatos pa labi - ripo akmens!

Mācīties, mācīties un vēlreiz mācīties - jo darbu jūs tik un tā neatradīsiet.

Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.