Iepriekšejā sērija. Asorti ar tekstu šodienai (01.01.2020)
Sveicināti svētdienā. Visi svētki nu ir cauri, laiks atgriezties '' reālajā'' dzīvē. Feinu visiem dieniņu. 
**************
Katram ir sava pieredze, savi uztvērumi un to kopumi, savs pasaules fenomens, tajā pat laikā, kad pieredzē izzinātā pasaule eksistē pati par sevi.
(Huserls)
********** 
**********
Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.
***
Piedzēries bomzis klīst gar miskastēm un meklē ko ēdamu. Viņš atver vienu gružkasti, kurā iemests spogulis, ierauga savu attēlu, nobīstas, nodomā, ka tur līķis un informē policiju. Atbrauc policisti, viens liecās gružkastē skatīties, ierauga savu attēlu spogulī un sauc pārējiem: Ej, līķis ir viens no mūsējiem!
***
Divi medicīnas studenti taisa sekciju. Mirušā māgā atrod vēl nepārstrādātas nūdeles. Viens no viņiem paķer dakšiņu un mudīgi tās apēd. Otrs viņam saka: Fui, tur bija mats!
Pirmajam paliek slikti, viņš visu izvemj.
Nu otrais mudīgi ķeras pie ēšanas, sacīdams: Man garšo uzsildītas!
Miljonārs aiziet pie ārsta un stāsta, ka viņš savā dzīvē visu varējis atļauties, vienīgais, ko vēl nepazīstot, esot dzemdību sāpes. Vai tur būtu kas darāms. Naudai neesot nozīme.
Ārsts padomā un saka: Okey, varat uzreiz palikt slimnīcā.
Pēc pāris dienām miljonāram sākas neizturamas sāpes. Kad viss beidzies, viņš uzrunā ārstu: Super! Vienreizēji labi, gluži kā īstas dzemdības. Bet sakiet, kā jūs to paveicāt?
- Mēs jums dibenu aizšuvām un spēcīgas caurejas zāles iedevām.
***
Amerikāniete, francūziete un krievene sarunājas, kā dzīve pēc kāzām ieveidojusies.
Amerikāniete saka: Tūlīt pēc kāzām pateicu vīram, ka nebūšuu nekāda kalpone un sevi ar mājas darbien nemocīšu. Neredzēju viņu veselu dienu, bet atgriezies atveda vismodernāko tehniku, kas mājsaimniecībā vajadzīga.
- Es savējam to pašu pateicu, saka francūziete, pēc tam neredzēju savu vīru 3 dienas. Kad atgriezās, atveda tehniku majsaimniecībai, bija kalponi sarunājis, un nedēļas nogalēs mēs ēdīšot restorānā.
- Es savējam arī tā teicu, stāsta krieviete, pēc tam neredzēju vīru veselu nedēļu, tad sāku ar vienu aci pamazām redzēt.
Jauns vīrietis ezera malā novēro trīs večiņas, kuras peldas. Jaunākā no omītēm aši pārpeld no viena krasta līdz otram un atpakaļ. Vidējā no viņām to pašu gabalu pieveic 2 reizes, un vecākā nopeld 3 reizes. Vīrietis, apbrīnas pilns uzrunā dāmas: "Tas ir neticami! Jūsu gados tik sportiskām būt. Kā jums tas izdodas?"
Pirmā atbild 70 gadīgā: Es jaunībā biju republikas čempionaate peldēšanā.
80 gadīgā stāsta: Es kādreiz biju Eiropas meistare peldēšanā.
Tad ierunājas 90 gadīgā: Es savos labākajos gados strādāju par meiteni pēc izsaukuma Venēcijā ...
***
Vecs, bagāts onkulīts iemīlas jaunā sievietē un grib viņu precēt. Viņa apdomā lietas būtību: Vecs, neglīts, tāds vairs gultā neko negrib un nevar ... viņam liela māja, vairākas mašīnas, nauda ka mudž, varēšu pucēties, sabiedrībā rādīties un jaunu mīļāko atrast. Turklāt viņš drīz mirs un es būšu vienīgā mantiniece. Viņa piekrīt precību piedāvājumam. Kāzu naktī vīrs klauvē pie savas jaunās sievas guļamistabas durvīm, viņš esot atnācis savu vīra pienākumu izpildīt. Pēc padarītā večuks aiziet. Un pēc pusstundas atkal ierodas, to pašu sacīdams. Kad tas atkārtojies jau vairākas reizes, jaunā sieva saka: Bet mīļais, tu tak jau trešo reizi šonakt savu pienākumu izpildīji!
- Tiešām? Ak nolādētā skleroze!
Anglis, francūzis un krievs guļ slimnīcā uz mirstamgultas, blakus viņiem raudādamas sēž viņu kundzes.
Anglis uzrunā savējo: "Mīļā, pirms aizeju mūžībā, gribu zināt, vai tu tiešām man visu mūžu esi uzticīga bijusi.
"Sieva šņukstēdama iesāk: "Atceries, es reiz jaunu "Jaguaru" iegādājos... "
Arī francūzis vēlas zināt, cik uzticīga bijusi viņa laulātā.
Uz to sieva atbild: "Atceries, reiz man jauns kažoks uzradās... "
Nu arī krievam gribas zināt, kā pa šiem gadiem ar uzticību bijis.
Viņa sieva saka: "Atminies, vienu dienu tev pēkšņi pižiks bija pazudis, tas bija toreiz.
***
Būvfirmas vadītājs aiziet uz darba biroju. Viņam steidzami vajadzīgs iekšējās apdares meistars. - "Sezona, visi nodarbināti, nevaram neko līdzēt", atsaka biroja darbiniece.
- "Hm, nu tad dodiet man vienalga vienu vīrieti, kādas profesijas pārstāvi", uzņēmējs neatlaižas.
- "Uz doto momentu varam piedāvāt vienu ginekologu, varbūt vēlāk rodas kāds cits, jūsu prasībām vairāk piemērots."
Uzņēmējs uz šo piedāvājumu skatās skeptiski, bet situācijas spiests, ņem ginekologu. Pēc nedēļas darba biroja darbiniece zvana uz būvfirmu un saka, esot viens krāsotājs ko piedāvāt.
- "Nē, nē, ginekologu prom nelaidīšu! Viņdien aizbraucām uz pasūtījuma, klients nedaudz aizkavējās, kamēr mēs viņu gaidījām, ginekologs pa atslēgas caurumu jau koridorā tapetes izlīmēja !"
Starptautisks konkurss vīriešiem, kurš vairāk izdzers un vairāk meitas samīlēs.
Konkursa vadītājs aicina uz skatuves Anglijas pārstāvi, uzliek uz galdiņa 7 pudeles un paaicina 7 skaistules, tad vaicā: "Sir John, cik Jūs pieveiksiet?"
- "1 pudeli un vienu Lēdiju".
Tad tiek aicināts Francijas pārstāvis.
- "Mesje, cik spēsiet Jūs?"
- "3 pudeles un 3 dāmas!", atbild francūzis.
Nākamais dalībnieks ir Krievijas.
- "Cik izdzersiet?", vaicā vadītājs.
- "8 pudeles!"
- "Kā 8? Uz galdiņa ir tikai 7!"
- "Es bez pudeles nekad ciemos neeju", atbild krievs.
- "Nu labi, un kā ar meitenēm?"
- "8" skan atbilde.
- "Bet te tak tikai 7 daiļavas ir!?" brīnās vadītājs.
- "A tu man arī patīc!" atsaka krievs.
***
Sēž noskrandusi, krunkaina večiņa un glāsta runci. Pēkšņi ierodas feja un saka: "Man tevis žēl, māmuliņ, tavs mūžs nav bijis no vieglajiem, tāpēc gribu izpildīt tev kādu vēlēšanos... "
Večiņa padomā un saka: "Es vēlos būt jauna, glīta princese un mans runcis lai pārvēršas par princi." Viss notiek kā večiņa vēlējusies: viņa guļ pilī, glaunā guļamistabā un blakus glaužas skaists princis. Princis velta princesei mīļu skatienu un saka: "Nu ko, tagad tu nožēlo, ka toreiz mani izkastrēji?"
Jānim zvana draugs: "Tu? Es tikko kā ar divām meičām iepazinos. Tā smukākā man, tā otra tev. Mēs tūlīt aizbrauksim pie tevis, pasēdēsim, iedzersim, visas lietas... "
- "Bet kāpēc tad man tā nesmukā jāņem?", draugs protestē.
- "Neuztraucies taču, pēc dažām glāzītēm viņa tev īsta skaistule šķitīs!"
- "Hm... nu labi, brauciet."
Zvans pie durvīm, Jānis atver: "Nu nē, tik daudz es neizdzeršu !"
***
70-to gadu beigas. Brežņevs un Reigans ved politiskas sarunas. Pēc oficiālās daļas abi tiekas pie glāzītes un sarunā, zīmēsim sarunu biedra politisko portretu. Brežņevs uzzīmē Reiganu ar vienu lielu aci, otru šaurāku. Reigans vaicā: "Kāpēc tā?"
- "Ar to lielo tu PSRS novēro, ar mazo uz savu tautu skaties."
Reigans uzzīmējis Brežņevu ar vienu mazu krūti un otru krietni lielāku.
"Ko tas nozīmē?", vaicā Brežņevs.
- "Ar mazo tu atbalsti pasaules bada cietējus un ar lielo baro brālīgās sadraudziibas valstis."
- "Kā", Brežņevs nesapratnē," un ko tad es savai tautai dodu?"
- "Mēs taču norunājām tikai līdz pusei zīmēt," atsaka Reigans.
Bankets lielā uzņēmumā. Vīrs skaidro sievai: "Taa brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā. Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu. Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, vinja salaiž ar Bērziņa kungu. Tā jaukā blondīne tur, strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā ... "Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka: "Lai ar kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!"
***
Sievai vienmēr interesējis, ko vīrs glabā naktsgaldiņa atviktnē aiz atslēgas. Vienu dienu viņa neiztur un uzlauž slēdzeni. Vienā atvilknē atrod 3 olas, otra pilna ar naudu. Vakarā viņa vīram jautā, ko nozīmē šie dīvainie atradumi.
Virs iesāk: "Redzi ... esmu bijis tev neuzticīgs, un katru reizi, kad piekrāpu tevi, liku atvilknē vienu olu... "
Sieva saka: "Dabīgi, ka šī ziņa mani neiepriecina, bet pa visiem gadiem 3 reizes, to es varu tev piedot."
Uz to vīrs atteic: "... katru reizi, kad atvilkne ar olām bija pilna, es viņas tirgū pārdevu, un nopelnīto naudu liku otrajā atvilknē... "
Vīrietis sēņodams mežā apmaldījies. PPēkšņi izlec ragana uz ceļa ar bisi rokā un saka:
"Izmīlē mani, puis, kārtīgi, tad es tev trīs vēlēšanās izpildīšu!"
Puisim ragana pretīga šķiet, taču piedāvājums vilinošs. Viņš saņemas un dara cik vien labi varēdams. Kad ragana izmīlēta, šī saka: "Phū, sen neko tik labu nebiju baudījusi! Ļauj man drusciņ atpūsties, tad izpildīšu savu solījumu". Pēc atpūtas ragana uzklausa puiša vēlēšanās, tad saka: "Ej,puis, pa šo taciņu, tad izkļūsi no meža, un, kad būsi mājās, viss būs noticies kā veeleejies!" Vīrietis strauji pielec kājās un iet norādītajā virzienā. Tad ragana viņam uzsauc: "Paklau, puis, cik tad tev to gadiņu ir?"
" 42", vīrietis atteic. Uz to ragana noķiķina: "Tik vecs un vēl pasakām tic!"
***
Vīrs atnāk mājās, redz, ka zem aizkariem kaila vīrieša kājas. Vīrs jautā sievai: Ko tas nozīmē?
Mīļais, bet viņš tak tev sagādāja tik labu darbu!
Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja šo dzīvokli!
Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja dienesta mašīnu!
Pēdējo reizi es tev prasu? Ko tas nozīmē? Kāpēc mūsu apgādniekam jāstāv ar basām kājām, vai tu tiešām viņam nevarēji nopirkt čībiņas?
* Kāda atšķirība starp vīrieti un tasi kafijas?
Nekāda: tie abi “dod” pa nerviem.
* Kāda atšķirība starp vīrieti un kaķi?
Nekāda: abi baidās no putekļu sūcēja.
* Kas kopīgs mākoņiem un vīriešiem?
Kad tie aiziet, var cerēt, ka diena būs jauka.
* Kas kopīgs vīriešiem, kas apmeklē bārus neprecētajiem?
Viņi visi ir precējušies.
* Vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka pastāv reinkarnācija.
Vienā vienīgā dzīvē nav iespējams kļūt tik neaptēstam
* Kāpēc vīriešiem tā patīk blondīnes?
Vīriešiem vienmēr patīk intelektuāla kompānija.
* Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni?
Vienas alus kastes vietā nopērk divas.
* Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām.
* Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam?
Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.
Nākamajā rītā pēc balles sēž pohains ģenerālis pie rakstāmgalda un šmakstinās... Izsauc savu sekretāru un vaicā: "Vai tu man nevarētu pateikt, kāpēc man starp zobiem ir aveņu kauliņi?"
Sekretārs domīgi iesāk: "Nu jūs vakar ballē noteikti dejojāt ar Natašas jaunkundzi... "
- "Jā, dejoju gan", atska generālis", "bet kāds tam sakars ar aveņu kauliņiem?"
Sekretārs turpina: "... nu jūs noteikti skupstijat Natašas jaunkundzi... " - ģenerālis nedaudz nokaunējies saka : "Iespējams... "
- "Nu tas arī visu izskaidro", turpina sekretārs," jo pirms dejošanas ar jums, Natašas jaunkundze orāli apmierināja pulkvedi Oņeginu, kurš bija izdupsējis savu adjutantu, jo tas bija izēdis viņa aveņu ievārījumu ... "
***
Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.
+
