Asorti ar tekstu šodienai (04.11.2019)12

Jauna blondīne stopē mašīnu. Vadītājs aptur, bet blondīne paiet mazliet nost un sāk vilkt uz mašīnu benzīna kannu. Vadītājs paskatās un prasa:
— Kam tev benzīns?
Blondīne gudri atbild:
— Es jau zinu, apstāsieties pie meža un teiksiet, ka benzīns beidzies...

***

upes malā sēž govs un pīpē zāli.
pēkšņi no ūdens iznirst bebrs:
-Eu, govs, iedod ievilkt!
-nē, man tā jau maz!
-nu, lūdzu...
labi, govs ir ar mieru, bet piekodina bebram:
-ievelc, ienirsti, izbaudi, tad iznirsti un izpūt- būs baigi labi.
bebrs tā arī izdara- peld pa straumi pārlaimīgs, tad iznirst, izpūš dūmu un ierauga, ka krastā sēž nīlzirgs
-bebr, ko tik laimīgs?
-tur tālāk sēž govs un pīpē zāli. aizpeldi pie viņas un palūdz, lai tevi arī uzcienā.
nīlzirgs tā arī dara- ienirst un aizpeld līdz govij. pabāž galvu no ūdens un žilbinoši tai uzsmaida, bet govs šausmās izmet kāsi no nagiem un iebrēcas:
-bebr, pūt ārā, pūt ārā!

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."

Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.

***

pa ceļu iet Peķka.
ierauga, ka pretī nāk Stjopa.
Stjopa saka- klau. ejam tālāk kopā.
Peķka atbild- labi!
pēc neilga laiciņa abi ir pie Peķkas mājām, atvadās un Stjopa iet tālāk.
pāris minūtes vēlāk atskan zvans
- klausies vecīt, nav labi, pagāju garām savām mājām un tagad stavu pie tavas!
-kapēc.?
-jo ejot atpakaļ uz savām mājām aizgāju tik tālu ka līdz tavām tiku!
-un ko tev no manis vajag.?
- neko īpašu. bet vai varu pie tevis pa nakti.?
-kapēc.?
-atpakaļ neiešu!! vēl atkal garām paiešu!

Kā skatīties futbola spēli ar TV palīdzību:
Uz ekrāna uzliek slapju avīzi (lai pieliptu). Katrs spēlētājs izplēš avīzē nelielu caurumu un izvēlas to kā "savu". Tikko bumba parādās kāda spēlētāja caurumā, jāpatērē 50 grami netālu noliktā alkohola.
Otra iespēja: pirms spēles katrs spēles dalībnieks izvēlas savu futbolistu. Tikko komentētājs nosauc šo futbolistu vārdā, dalībnieks atkal drīkst patērēt 50 gramus netālu noliktā alkohola.

***

Divi vīri min krustvārdu mīklu.
- Sievietes dzimumorgāns?
- Cik burti?
- Cetri.
- Horizontāli vai vertikāli?
- Horizontāli.
- Tad mute...

Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz nervozē kuģa kapteinis.
Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir?
Kapteinis: Jā, protams [izvelk čemodāniņu, atver to, iebirdina degunā nedaudz baltā pulverīša un jau paliek manāmi jestrāks]
Muitnieks: Hmm, interesanti. Un ieroči?
Kapteinis: Bet kā tad bez tiem. [izvelk otru čemodāniņu, kurā kārtīgi izvietots Kalašņikova sistēmas automāts, patronas tam un pāris prettanku granātas. Paņem vienu granātu, rokā, pasvārsta to rokā, pamet gaisā. Granāta uzkrīt muitniekam uz kājas]
Muitnieks: @$%#
Kapteinis: Atvainojiet.[atkal sāk nedaudz nervozēt, paceļ granātu un neuzkrītoši iemet kuģa tilpnē. No tilpnes atskan neķītras lamas trijās izplatītākajās valodās]
Muitnieks: Tā labi, varbūt arī valūta jums ir?
Kapteinis: Nu bet kā savādāk. [izvelk nedaudz mazāku čemodānu, kurā glīti sarindotas dolāru banknotes] Viens miljons. Skaitīsiet?
Muitnieks: Nē, es jums ticu. Un tas viss ir jūsu ???
Kapteinis: Protams, ka nē. Tas ir jūsu. Manējais ir tilpnēs.

Trīs sievietes izbeg no cietuma viena ir brunete otra tumšmate, bet trešā BLONDĪNE visas trīs iebēg šķūnī un ierauga kartupeļ maisus kuros ielien iekšā !!! Policisti ieiet šķūnī uzsper pa vienu maisu no ta atskan skana mjau mjau iekšā ir brunete uzsper pa citu maisu atskan vav vav tur iekšā ir tumšmate uzsper pa terešo nekas neatskan uzsper velreiz un no maisa atskan skana te kartupeli te kartupeli tur iekšā bija blondīne!!!

***

Pacients pie daktera:
D. Jums nedriikst buut nekaadi stresi, nekaads alkohols, piipeeshana un citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var buut ?!?
D. Jaa, bet tikai ar sievu, jo juus nedriikstiet uztraukties!

Vovočka aiziet pie tēva un jautā:
- Klau, tēt, es esmu ebrejs vai krievs?
- Kādēļ tādi jautājumi?
- Man skolā viens draugs piedāvā velosipēdu par 50$ nopirkt. Nevaru izdomāt vai notirgot līdz 30$ vai vienkārši nospert.

***

Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
- Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
- Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man, lūdzu, šampūnu!-Otra blondīne:: Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet!?
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!

Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus, stūri, radio,...
Policisti nav vēl aizbraukuši pie blondīnes, kad atkal pienāk zvans. Atkal blondīne: Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!

- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?
- Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.

- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.

-Kas jādara blondīnei, lai notievētu par 2 kg?
- jānomazgā no sejas kosmētika!