Asorti ar tekstu šodienai (03.11.2019)9

Ienāk bārā vīrs pufaikā. Nosēžas pie letes un saka: “Nu kamēr vēl nav sācies – lūdzu ikrus, šņabīti 100 gramus.”. Bārmenis uzliek uz letes prasīto.
Pēc 5 minūtēm vīrs atkal saka: ”Nu dodiet vēl brendiju 200 un gurķīšu, nu kamēr vēl nav sācies.”. Bārmenis aizdomājas, bet neko nejautājot uzliek uz letes pasūtījumu.
Pēc 10 minūtēm vīrs atkal pasūta: “Man lūdzu 300 gramus viskija un labāku uzkodu, ja jau vēl nav sācies!”.
Oficiants ar aizdomām, neizturot: “Bet nauda jums ir, ko par to visu samaksāt?”.
Vīrs, sadrūmst: “Nu vot, sākās.”

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju – divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI?

***

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

- Pilsoni, sagatavojiet biļetes!
Pec tam vinš sāk kontroli.
- Jusu biļeti… ludzu… ta… jusu biļeti… Pagaidiet, pilsoni, ko jus man dodat?
- Bileti.
- Uz hokeju!
- Kapec man to radat?
- Kā – kapec? Jus taču man pats prasijāt!
- Ja, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jus braucat bez biļetes?
- Tas ir – kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokas?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man ludzu dzelzceļa biļeti!
- Tatad man vajadzetu pirkt divas biļetes?
- Ne, Jums vajadzeja nopirkt vienu – dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varetu noskatities hokeju?
- Kads te sakars ar hokeju? Kur ir Jusu biļete?
- Paklausieties, ko Jus no manis gribat??? Galu gala, Jus prasijat biļeti – es iedevu. Ko Jums vel vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kapec nedrīkst? Vai tad uz tās ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrikst, tad jau vajag uzrakstīt! Luk, šeit ir rakstīts, “smēķēt nedrīkst”, un es nesmēķeju…
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jaiegādājas biļete. Ja Jus brauktu ar autobusu, Jus taču pirktu biļeti?
- Kadēļ man japerk divas biļetes – uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzčeļa biļete nebūtu japerk!
- Es ari neperku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkarši, ja nebūtu hokeja sacikšu – vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Ari nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es… neko…
- Bet ko tad Jus šeit gaidat?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš griļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jus man rādat?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Ne, nav…
- Tad pilsoni, naciet man līdzi!

Jā, šādu gan gribēu redzēt sludinājumu lapās... vismaz izkrāso ikdienu!

... neņem galvā vecais, ar norautiem pautiem vēl nav beigts... (citi ekstrēmisti)

Ja jums ir augstākā izglītība un ambīcijas, aicinām Jūs darbā par vecākoo pirdēju uz tramvaja līnijas Nr 7.

Ielūdzu uz savas sievas bērēm, līdzi ņemt groziņus un labu garastāvokli.

Jauna, daudz nesološa rokgrupa sponsorus lūdz neatsaukties. Fuck You!

Tūrisma firma Jūsu atvaļinājumu aicina pavadīt pagrabā. Ievilinam, ieslēdzam, nebarojam- tikai par 300,- Ls.

Pārdodu aknas, savus, vai mainu pret aizkuņģa dziedzeri.

Ēdu kā lops no jūsu ledusskapja. Lēti.

Esmu fotogrāfs- aktīvs lietotājs- kāzās, bērēs, kristībās, mičošanu garantēju.

Interesentus lūdzu netraucēt- riebjas viss.

Filmējam pornofilmas un citas svinības, nosūtam jūsu darbavietai un kaimiņiem.

Kas atnāks uz mūsu veikalu un pajautās šifrēto paroli: "Ko? Ko jūs teicāt?" tam atņemsim dzirdes aparātu un izrausim kājas.

Mūrēju ciet jūsu mājai ārdurvis.

Piedāvā maitas gaļu vairumā.

Nakts morgā ar mirušām VIP personām.

Grib īrēt pantalonus laikā no pirmdienas līdz trešdienai. Gumijai jābūt stingrai.

Nekādā gadījumā nemainīšu savu vienistabas dzīvokli Maskačkā- vot, nemainīšu- kaut vai pret vasarnīcu Jūrmalā.

Piedzēries muzikants daļēji apskaņos jūsu svinības, pārtijas un godināšanas.

(Turpinājums)

Tizlenis vēlas dzīvot pie jums. Naktīs bļaušu, sitīšu traukus un metīšu ārā pa logu mēbeles.

Ja jums ir nikns suns, paaiciniet mani- nokodīšu.

Valodu mācību centrs svešvalodas jums nemācīs- aizmirsīsiet to pašu dzimto valodu.

Nāciet uz svecīšu vakaru lielajos kapos. Sevišķi tie, kam vislielākie hemoroīdi.

Man- 28 gadi, gari, taukaini mati, puņķis līdz zemei, slapjā dikcija un
šļupsts. Meklēju tik pat apburošu būtni sugas turpināšanai.

Spēlējam kāzās, bērēs- mēs kāršu spēlmaņi- ekstremāli

Esi vientuļš? Piezvani, mums ir pistoles, virves un varianti.

Firma "Auseklītis" aicina darbā izaugsmes iespējas.

Jauniete neko neprot, meklē labi apmaksātu darbu. Seksu nepiedāvāt.

Varu masēt, bet varu arī tāpat vien sēdēt un lūrēt kopā ar jums pa logu.

Sludinājums, ja apglabāsiet pie mums 6 savus radiniekus, 7. apglabāsim par brīvu.

(Turpinājums)

Konsultantu birojs "Panteļējevs, Gaigals, Apinis"- konsultē kā neiekļūt Saeimā.

Gribat iedzert kopā ar olimpiešiem? Zvaniet!

Meitene (195cm, 98kg) meklē deju partneri.

Meklējam mīļu un seksīgu auklīti mūsu 16 gadus jaunajam dēlēnam.

Mazlietotas higiēniskās paketes- lēti!

Pieņem darbā teroristu- pašnāvnieku, apmaksa pēc padarītā.

Pārdodu vecu, pilošu krānu, kurš arī galīgi vairs nestāv. Par papildus piemaksu, samainīšu pret jaunu krānu.

Pašam neceļas roka sist sievu, sievasmāti un bērnus? Par nieka pāris latiem mēs piekausim viņus jūsu vietā!

Palīdzēšu nodzert jūsu īpašumu. Ir arī ieteikumu vēstules.

Novājēt bez diētām- radot stresu un uztraukumus.

Pateicība: Liels paldies automašīnas VAZ vadītājam, kas trešdien
2.oktobrī autobusa pieturā uz Brīvības ielas trīs reizes pārbrauca
manai sievasmātei- man arī viņa nepatika! Znots.

Aiziet divi veči medībās. Ierauga lāci un panikā skrien prom. Lācis, protams, pakaļ. Viens no večiem sāk rāpties kokā, otrs turpat pie krūma nokrīt. Lācis šo nepamana un rāpjas pakaļ tam, kurš kokā. Tas no koka kliedz- Jāni, šauj!!!

Jānis pārvarējis apjukumu pielādē un šauj. Trāpa lācim kreisajā olā. Lācis nomaurojās un kāpj aukstāk. Vēlreiz šauj. Trāpa labajā olā. Lācis nomaurojās tā ka mežš nolīgojās un kāpj tālāk. Tas kurš kokā kliedz- Janka, tu viņam pa galvu šauj! ne jau p**t viņš mani kāpj!!!!

Vinnijs Pūks un Sivēntiņš iet pa mežu un atrod pistoli. Vinnijs Pūks to kārtīgi aplūko un izšauj... Sivēntiņš nokrīt zemē un sāk tirināties...
Vinnijs Pūks neizpratnē:"Tu ko-smejies...?"

Vinnijs Pūks un Sivēntiņš atrada piepūšamo baloniņu. Vinnijs ievilka plaušās gaisu un sāka piepūšanas procedūru. Sivēntiņš stāv, ar kāju baksta zemi un skatās, kā Vinnijs moka baloniņu. Kad baloniņš piepūsts jau liels, liels,
Sivēntiņš neiztur un sāk krist uz nerviem: - Vinnij, viņš uzsprāgs!
- Tikai mieru, Sivēntiņ!
- Vinnij, viņš taču uzsprāgs!
- Nē, neuzsprāgs, tu stulbā muļķadesa!
Vinnijs iepūš baloniņā nākamo gaisa devu. Tajā pašā brīdi atskan nenormāls sprādziens. Sivēntiņš stāv, raud, gaudo kā aizkauta cūka, bet Vinnijs Pūks smaida.
Sivēntiņš žēlabaini izspiež caur asarām: - Vinnij, ko tu, resni, smaidi? Baloniņš taču uzsprāga! - Es nesmaidu, man mute uzsprāga!!!