Asorti ar tekstu šodienai (03.09.2019)14

Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...

- Mammu, visi skolā saka, ka es esmu izklaidīgs!
Nu pasaki, ka tas nav tā!
- Puisīt, tu dzīvo pretējā mājā.

Angļu valod.
Skolotāja saka:
- Hello! Sit down.
Jānītis iesit Pēterim, skolotāja vaicā: 
- Kāpēc tu tā darīji?
- Jūs taču teicāt, lai iesit daunim.

Skolotājs:
- Kā sauc cilvēku, kas zog?
Pēterītis:
- Nezinu. 
- Pēterīt, ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu latu, par ko tu mani sauksi?
- Par burvi!

Tēvs ved savu mazo dēlēnu uz skolu 1. septembrī.
Dēls sparojas pretī un ar asarām acīs brēc :
“12 gadi??? PAR KO????"

Skolotājam jautā:
- Nosauciet trīs iemeslus, kāpēc jūs mīlat savu darbu!
Jūnijs, Jūlijs, Augusts.

Vecāki bērniem 4.klase :
” Tu mājasdarbus izpildiji?”
9.klase:
“Tu somu paņemi?” 
12.klase:
“Tu uz skolu iesi?”

Divas paziņas sarunājas.

– Vai, mīļā! Tu nu gan esi kļuvusi apaļīga!

– Muļķības! Es esmu notievējusi. Redzētu tu mani pirms mēneša – biju gandrīz tikpat resna kā tu!

*

Kad sapulcējas mākslas pazinēji, viņi runā par jēgas un formas mijiedarbību gleznās. Kad sapulcējas mākslinieki, viņi runā, kur nopirkt

lētāku krāsas šķīdinātāju.

Skolnieks Pēteris slepus no vecākiem uztaisīja sev tetovējumu. Tagad viņš mācās uz "labi" un "teicami", jo pērienu saņemt viņš

nevar atļauties.

*

Sen laulāta pāra saruna.

– Nezini, kur palika tas štrunts?

– Paskaties vecajā vietā!

– Ā, tiešām! Re, kur ir!

*

– Ābram, vai tu varētu nebūt tik skops?

– Varu! Bet kas man par to būs?

Zinātnieki jau sen sakrustojuši mandarīnu ar persiku, taču joprojām nespēj vienoties, kā saukt jauno augli – pedarīns vai mandasiks.

*

"Dzīvē ik pa laikam kaut kas ir jāmaina," nosprieda Joske un atvēra valūtas maiņas punktu.

*

– Jāni, kā virzās tavs kursa darbs?

– Vēl neesmu pabeidzis, bet drīz sākšu!

Nopirku kaķim speciālos kaķu apavus. Nespēju noturēties un ar lielu prieku piečurāju tos jau veikalā.

*

Krievija un Ukraina ir līdzīgas kā divas minerālūdens pudeles. Tikai viena ir bez gāzes.

*

Visu nakti dzēru ar krieviem, un visu nakti viņi mani centās pārliecināt, ka Krievija ir muļķu un sliktu ceļu zeme. Uz rīta pusi, kad es sāku sliekties viņiem piekrist, viņi man sadeva pa muti.

Krievu bagātnieka dēls noskatījis līgavu no Jakutijas. Vecāki šokā:

- Kur tev, dēls, prāts un acis! Ko tu iesāksi ar tādu mazu, melnu un šķībacainu? Viņa taču droši vien visu mūžu kaut kādā jurtā nodzīvojusi, kopā ar vecākiem briežus ganījusi!

Dēls tomēr ir iecirties un nākas vien rīkot kāzas. Ierodas arī sievas ģimene. Kad sākas tostu teikšana, pirmais kājās ceļas sievasbrālis:

- Lai jaunlaulātajiem vieglāks sākums, dāvinu viņiem tūkstoš briežu ganāmpulku!

Nākamie kājās ceļas sievas vecāki:

- Lai jaunlaulātajiem būtu ar ko nodarboties, dāvinām viņiem sudraba rūdas ieguvi!

Pēc tam kājās ceļas arī vectēvs:

- Lai mani mazbērni būtu nodrošināti, dāvinu jaunlaulātajiem dimantu raktuves!

Vīra vecāki savā starpā saskatās. Sieva ieminas:

- Klau, bet tā līgava patiesībā izskatās tā nekas! Vairāk pēc japānietes nekā jakutietes!

Vīriešiem ir tāds sens ticējums - ja uz kājas uzkrīt smags priekšmets, jāpiesauc vieglas uzvedības sieviete!

***

Vīrieši ir kā «bluetooth» - kamēr tuvumā, tikmēr saikne ir noturīga, bet tikko attālinās, tā tūlīt sāk meklēt citas ierīces. Sievietes ir kā «Wi-Fi» - redz visus, kas apkārt, bet pieslēdzas tikai jaudīgākajam!