Asorti ar tekstu šodienai (02.06.2019)😉4

Hoholam jautā, cik daudz ābolu viņš varētu apēst. Kilogramu, divus, piecus, desmit... Hohols tikai māj ar galvu. 
-Nu, bet veselu ābolu vagonu?
-Apēst laikam nevarētu, bet aizkostu gan daudzus!

Vecs jūrnieks stāsta mazdēlam:
- Reiz, pašā Bermudu trijstūra centrā milzīgs vilnis pacēla mūsu kuģi deviņstāvu mājas augstumā, un pēc tam kā gāza lejā, neviens dzīvs nepalika .
- Bet kā tad tu, vectētiņ?
- Es tajā laikā jau sen biju pensijā.

Satiekas divi draugi.
- Man dēls piedzima!
- Apsveicu! Kā tad nosaucāt?
- Ilgi domājām, beigās atšķīrām grāmatu ar vārdiem un vienkārši iebikstījām ar pirkstu.
- Un, kādu tad vārdu izvēlējāties?
- Ļoti rets vārds – "Tirāža 5000 eksemplāru"!

Nūdistu pludmalē pastaigājas mamma ar savu mazo dēliņu.
Dēliņš mammai saka:
- Mammu, es redzēju tanti, kurai ir lielāki ciči kā Tev!
Mamma:
- Jo lielāki ciči , jo tante dumāka!
Dēliņš:
- Bet tur bija viens onkulis, kuram bija lielāks gailītis kā tētim!
Mamma:
- Jo lielāks gailītis, jo onkulis dumāks. 
Pēc brīža dēlēns, izskrējies pa pludmali, pieskrien pie mammas un saka:
- Zini, mammu, tētis runā ar vienu ļoti, ļoti dumju tanti un jo viņš vairāk runā, jo dumjāks pats paliek!

Bērnudārzā sāk strādāt jauna audzinātāja. Baigi labā - tvirtām krūtīm,slaidām 
kājām,foršu dubsi,nu super vienkārši. 
Jaunie puikas,protams,to uzreiz ievēro, pirms diendusas sēžot uz podiņiem ved apspriedi: 
Pēterītis - kādas viņai krūtis! 
Andrītis - oh kāds viduklītis. 
Jānītis -a kādas viņai kājiņas! 
Uldītis-un kāds viņai forš dupsītis. 
Pēterītis nenoturās -labi,veči,pietiek muldēt,savādāk gailītis vairs podiņā neietilpst

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
-Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas,
no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

Studentiem jautā: 
- Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes? 
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Sarunājas 3 vecenītes...
- Man mazdēls droši vien ārsts būs. Katru dienu ar špricēm krāmējas, vāra kaut ko, špricē sev iekšā...
- Manējais būs laikam agronoms. Pa vasaru tā uzpasē ņemas ar tām kaņepēm, lej katru dienu. Tad ražu ievāc...
- Nu, paklausieties tad jau manējais būs šoferis. Vakar paņēma lupatu, samērcēja benzīnā, uzlika uz galvas un saka: "Nu tad braucam, vecā.."