Asorti ar tekstu šodienai (01.12.2019)8

Iet pa mežu dinozaurs. Satiek ceļā lapsu.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Lapsa: Mani sauc lapsa!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "lap-sa"! Atnāc rīt pie manis uz brokastu laiku es tevi apēdīšu.
Lapsa apraudās, nu neko darīt - dinozaurs ir dinozaurs. Iet tālāk zvērs no senās pagātnes satiek ceļā lāci.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Lācis: Mani sauc lācis!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "lā-cis"! Atnāc rīt pie manis uz pusdienas laiku es tevi apēdīšu.
Lācis apraudās, nu neko darīt - dinozaurs ir dinozaurs. Iet tālāk zvērs no senās pagātnes satiek ceļā zaķi.
Dinozaurs: Kā tevi sauc?
Zaķis: Mani sauc zaķis!
Dinozaurs: Ok. Pierakstu "za-ķis"! Atnāc rīt pie manis uz vakariņu laiku es tevi apēdīšu.
Zaķis: Vai drīkst es nebūšu?
Dinozaurs: Ok! Tevi svītroju.

Peld aita pāri atlantijas okeānam. Lido kaija un jautā: ei, aita! uz kurieni peldi?
Aita: uz afriku!
Kaija: Muļķe! Afrika takš uz otru pusi pavisam!!!
Aita: A, man po..j!!! Es tāpat nedavilkšu!

***

Reiz jaunais krievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
- Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
- Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
- Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunais krievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas....
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns.

Amerikāņi sabrūvē 1000 grādīgu spirtu.Kā un kur izmēģināt?Brauc,protams,uz Krieviju.
Skatās,laukā strādā traktorists.Ar.Aptur un piedāvā nogaršot.Lieta darīta.Fedja lec kāpurniekā un ar tālāk.Tik pa brīdim apstājas,izlec,pavārtās arumos un bliež tālāk.Pēc kārtējā apļa prasa:Kā dzēriens?Kādas izjūtas?Nu ko,manta labu labā.Vienīgi,kad atraugas nāk,pufaika aizdegas!

***

Ragana nolemj izklaidēties,un zvana Solovejam Razboiņikam-Atnāc pie manis,iedzersim samagonku tad pamīlēsimies.
Solovejs atsakas.
Nu ko,šī zvana Kašķejam Nemirstīgajam un piedā vā to pašu.Kašķejs ar mieru.
Pēc brīža Ragana pa logu redz,ka pār pļavu skrien Kašķejs un ik pa brīdim nokrīt zemē,paguļ un atkal skrien tālāk.
Beidzot abi pie durvīm satiekas,un Ragana prasa-Ko ta tu tā kriti ik pa laikam?
Kašķejs atbild-Vot kā iedomājos par samagonku,tā skrēju kā traks.A kā iedomājos ka ar tevi būs jāmīlējas,tā kritu ģībonī.

Nakts vidū vīrs galīgi pilns pārnāk mājās no copes un cieši sažmiedzis padusē milzīgu zivi ienāk guļamistabā, pieiet pie gultas, kur guļ sieva un saka "Re kur tā cūka ir !!!". Sieva paver acis un saka "Tā tač nav cūka". Vīrs : "Kuššššš !!! Ne ar Tevi runāju !"

***

Dāma sēž kādā Spānijas kafūzī ,pienāk bārmenis ko pasūtīsiet? atskan omleti lūdzu!!Atnes lielu skaistu porciju par ko dāma ļoti priecīga. Ēdot šī nodomā laba vieta kur ieturēr brokastis.Nākošā dienā šī klāt un atkal pasūta omleti ,bet tavu brīnumu atnes mazu oliņu!,oficiant kur lielā omlete???Piedodiet cienītā ,kā kuru dienu vakar trāpījās bullis ,bet šodien teodors.

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas nekas neķerās.
Beigās izdodās noķert sīku asarīti. Nūu...zin`, ka neiet ta neiet ,attaisīja polšu - izdzēra.
Vienu malku ielēja asarītim mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida.
Un joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr.
Un te pēkšņi kā sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras.
Iet vecītis mājās divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: "Asaris piečakarēja, tipa: dod dzert, uzkost un vēl atlaiž..."

***

Večuks rok tārpus. Pa vidu visiem gadās maziņš, nolemj gadu paaudzēt un tad iet ar to copēt.
Pēc gada makšķernieks ar milzīgo tārpu iet copēt.
Uzsprauž uz āķa, iemet upē, pēc 10 minūtēm tārps izlien krastā ar divām vimbām zobos un saka:
- Saimniek, tu ko? Šās taču mani gandrīz apēda!

Ķīsis satiek breksi. Breksis lepni jautā:
- Kā klājas,sīkais adataini?
- Labi klājas,tikko tārpiņus paēdu...
- Ei,kur tad tev tā paveicās?
- Tur pie niedrēm viens makšķernieks sēž,tur arī pieēdos
- Nu labs ir,es ar aizskriešu tārpiņus uzēst!
Kīsis nopakaļ saka:
- Nu,redzēsim,kā tevi četras reizes no laivas ārā metīs.

***

Rudenī neslimojiet, bet ja sanāk, tad te daži nozīmīgi fakti:

1. Cilvēks, kas pazīst šņabi, nepazīst TeraFlu un otrādi.
2. Lielā paciņa TeraFlu maksā tikpat cik liela pudele šņabja.
3. TeraFlu nepalīdz un iemidzina, šņabis palīdz un iepriecina.
4. Šņabim, atšķirībā no TeraFlu, nav tās riebīgās citronu garšas.
5. Gan šņabis, gan TeraFlu skādē aknām.
6. TeraFlu dzer siltu, bet šņabi aukstu.
7. Iedzerot TeraFlu, cilvēks iet uz darbu. Iedzerot šņabi, cilvēkam ir brīvdiena.
8. TeraFlu saskandina tikai idioti. Šņabi saskandina radošā inteliģence.

Jaunkrievs nodomājis iepirkt ūdensgultu. Sacīts, darīts. Nonāk viņš veikalā "Ūdensgultu paradīze". Iet iekšā, abām rokām tiek iztaisnoti rādītāj- un mazie pirksti, arī seja tiek sataisīta diezgan svarīga. Saruna ar pārdevēju notiek vienvirzienā: "Karoče, mņe tam nužni vsjakije vodorosļi, akuli, meduzi, podvodnije peščeri, maļeņkaja podvodnaja lodočka, ustrici i krabi, i štob eto vsjo dvigalosj i žužalo, kogda ja idu spaķ. Korpus, kaņešno mahagon, glubina 15 m, širota 20 m. I gde-to dobavķi zoloķiška."

Pārdevējs visu kārtīgi pieraksta un nosūta uz ražošanu. Pēc nedēļas jaunā ūdensgulta ir gatava un tiek uzstādīta jaunkrieva mājās. Kad viss pabeigts, krievs ielien savā jaunajā pēlī un ņemas pētīt zemūdens dzīvi. Kad no sajūsmas un bagātīgās zemūdens dzīves vērojumiem seja jau atplaukusi apcerīgā smaidā, pēkšņi ūdensgultas pašā apakšā parādās akvalangists. Ložņā, ķer zivis, lien zemūdens alās. Vārdu sakot, uzvedas tīri brīvi. Jaunkrievs dusmīgs pielec kājās, skraida apkārt gultai, klauvē, bet akvalangists nereaģē. Jaunkrievs sāk uz viņu bļaut: "Ti kto, sovsem strah poķerjal, kuda prjoš s svojei harpunoi, a nuka sjebal ot sjuda, mne že tut spaķ! Ti kto takoi voobšče! Ei, kak slišno, ribalov hrenovij! Ti kto, ja sprašivaju!?"

Akvalangists uz pēdējo jaunkrieva bļāvienu lēnām pagriežas, noliek harpūnu un lēnā, nogurušā, cilvēcīgā balsī atbild:

"Kto, kto... Ja Kusto!"

Veiksmīgs vīrietis ir tāds vīrietis, kurš pelna vairāk kā sieva spēj iztērēt

Dzīve ir viltīga! Tikko man rokā visas kārtis,tā viņa izdomā spēlēt dambreti

Sarunājas mednieki. Nu ko nomedīji? Nu 10 aļņus un pāris Noplīzus. Noplīzus? Tie tādi melni, ātri skrien un visu laiku bļauj: No plīz

Janitis jauta mammai-Mammu, kapec tetim nav matu? -Tapec, ka tetis daudz doma. -A kapec tev tad ir tik daudz? -Aizveries un ed!

Vīrs ēd vakariņas un slavē sievu: -Cik garšīgi salāti! Pati nopirki?

Jautājums valdībai: Dzīvoju Austrālijā, gribu pārcelties uz pastāvīgu dzīvi Latvijā. Pie kā man griezties vispirms? Atbilde: Pie psihiatra.


- Dzirdēji, vakar Janka mežā atrada granātu!!! - Jāā, dzirdēt varēja labi

Laulātie naktī: - Mīļais, paņem mani! - Guli, es nekur nebraucu.

***

Meiča paver durvis pie ginekologa,dakter pie jums nepalika manas biksītes?Nē.nu tad laikam pie zobārsta

Ja Čaks Noriss būtu hokejists, pirmo reizi hokeja vēsturē uz laukuma būtu ātruma ierobežojums

Skelets avīzē lasa bēru sludinājumus. Pienāk otrs un jautā: - Ko tu lasi? - Neko īpašu – iepazīšanās sludinājumus

Iet pa mezu divi zobu bakstāmie, pretī iet ezīts. Viens saka: "O, skaties, re kur autobusss

Dinamo prezervatīvu reklāmas sauklis: "Trāpi kā Hartigans, slīdi kā Ozoliņš!"

Sieva neapmierināta skatās spogulī.-Es jūtos tik nesmuka, veca un resna.Pasaki man, lūdzu,kādu komplimentu!Vīrs:Tev ir ļoti laba redze.