Asorti ar tekstu šodienai (01.06.2019)😉7

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Zvana telefons, klausuli paceļ meitenīte:
- Hallo!
- Ir tētis mājas? 
- Jā ir. - Čukstus atbild meitenīte. 
- Nu tad pasauc. 
- Nevaru, viņš ir ļoti aizņemts. 
- Nu tad pasauc mammu. 
- Nevaru, viņa arī ir ļoti aizņemta. 
- Vai kāds cits pieaugušais ir mājās. 
- Jā, ir policista kungs. 
- Nu tad pasauc policista kungu. 
- Nē, nevaru, viņš un arī ugunsdzēsēja kungs ir ļoti aizņemts. 
- Ko tad viņi visi dara, ka ir tik ļoti aizņemti? 
- Meklē mani...., nočukst meitenīte.

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā. Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām - modele, vienu vārdu sakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās - drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija."
Igaunis brīdi padomā: "Zini, mēs, igauņi, tāda vienkārša tauta esam. Mēs tagad braucam uz Sāremā, man tur tēvocis Juhans dzīvo, viņš par desmit kronām viņu noslīcinās"

Mežsargs aizgājis uz mežu pārbaudīt, ko sašāvuši mednieki. Ierauga, ka šie nošāvuši visus zvērus un salikuši lielā kaudzē. Viņš to redzot kļūst ļoti dusmīgs un sāk draudēt medniekiem. "Šeit jums zvēri 2 gadiem, bet jūs vienā reizē visus nošaujat. Sveikā cauri netiksiet." 
Mednieki sabijušies par šādu iznākumu piedāvā mežsargam, lai tas aizsienot acis, pasakot, kas par zvēru, cik vecs un ar ko nošauts. Ja atbildēšot pareizi zvērs būšot viņa un dabūšot vēl 100 gramus šņabi iedzert!
Mežsargs tam piekrīt un sāk tā arī darīt.
1 - zaķītis 3 gadus vecs nošauts ar Makarovu.
2 - lācis 5 gadus vecs nošauts ar kalašņikovu...
Šādā veidā tas turpinās līdz tam brīdim kamēr nabags ir piedzēries un jāved mājās.
No rīta mežsargs pamostas un sieva tūlīt metās viņam virsū:
"Tas, ka tu atnāci piedzēries to es vēl pacietu. 
Tas, ka pievilki pilnu pagalmu ar zvēriem, to arī vēl pacietu. 
Nu bet to, ka tu visu nakti guļot glāstīji man kājstarpi un pie sevis murmināji :"Pavecs ezis,nogalināts ar cirvja cirtienu galvā." - tas jau vairs nebija paciešams!"

Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi - "tankš!" zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā lopiņa žēl, apstājas, iestūķē jamo jakas kabatā un aizved mājās. 
Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušo kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi dažus) un liekas uz auss. 
Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt: Tā... un kur es esmu... restes... ūdens bļoda... sausa maize... Ārprāc! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

Eksāmens. Pasniedzējs jautā:
- Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu?
- Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
- Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?