local-stats-pixel fb-conv-api

Smieklīgi jociņi saulānākai dienai8

Labrīt, tauta!

– Mārtiņ, kā tev šodien klājās skolā?

– Labi. Mani uzslavēja. Es atbildēju, ka 2 * 13 = 27

– Tas taču nepareizi!

– Jā, bet klasē no visām atbildēm manējā bija vistuvāk pareizajai

........

Nu kāpēc par nūdistiem vienmēr kļūst tādi cilvēki, uz kuriem negribētos skatīties pat tad, ja par to piemaksātu? 🙂

......

Celtniecības institūts. Lekcija par darba drošību.

Profesors:

- Jūs esat būvuzraugs. Jūsu acu priekšā strādnieks nokrīt no stalažām un iet bojā. Kādi ir jūsu pirmie soļi?

Studenti:

- Izsaukšu ātro palīdzību!

- Zvanīšu policijai!

- Sazināšos ar radiniekiem!

Profesors:

- Jāsāk ar to, ka uzvelc tam nelaimīgajam ķiveri un drošības jostu, pretējā gadījumā policija nāks pēc tevis.

......

- Dzirdējāt?!.. Vakar pionieris pilsētas nomalē mīnu atrada!

- Jā, dzirdēt varēja ļoti labi!

.....

Čalis lido uz 200 pa šoseju - aptur policija, prasa lidotāja apliecību, bet viņš ir pilots, parāda ar ... 😄

.....

- Linda, no kā tev zilums zem acs?

- Es vīram pateicu "tu"...

- Un viņš tev par to ieblieza pa aci?!

- Nu jā- mēs gulējām gultā, un vīrs ieminējās, ka mēs sen neesam nodarbojušies ar seksu...

- Nu un?

- Un tad es viņam pateicu- nevis mēs, bet tu...

.....

Čukča nodod analīzes. Atnesis trīslitru burku ar urīnu.

Ārsts: Jūs vēl varējāt čemodānu ar sūdiem atnest !

Čukča, sniedzoties pēc čemodān: Kā zināju, kā zināju…

.....

Frāzi- "visi vīrieši ir vienādi", noteikti izdomāja kāda ķīniete, kura pazaudēja savu vīru pūlī...

.....

Acu ārsts:

- Tagad lūdzu izlasiet šīs tabulas apakšējās rindiņas burtus.

Pacients:

- Nevaru...

- Tā, nu ko es varu jums teikt- jūs esat tuvredzīgs...

- Man nu gan neveicas- visu mūžu biju analfabēts, un tagad vēl- tuvredzīgs!...

.....

- Ivar, dzirdēju, ka esi apprecējies.

- It kā, jā.

- Apsveicu! Esi laimīgs?

- Sieva saka, ka jā.

.....

Sieviete grēksūdzē:

– Tētiņ! Gribu baznīcas atļauju, lai šķirtos no vīra!

– Kas tad noticis?

– Katru mīļu dienu šis dzer! Nestrādā! Un sit mani!

– Ko tad gāji pie viņa par sievu?

– Biju muļķe!

– Nu, lūk! Viņš tevi, tādu muļķi, tomēr apprecēja!

.....

Klients frizierim:

- Kāpēc tavs suns tik kāri uz mani skatās?

- Redziet, kungs, viņš gaida, kad ausis nokritīs uz grīdas….

.....

Kāda ir tava sapņu sieviete?»

«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»

«Hmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»

«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka: «Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»

.....

GRĀMATVEDIS mokās ar bezmiega problēmām un dodas pie ārsta: "Dakter, es vienkārši nevaru aizmigt naktī, " viņš saka.

"Vai esat mēģinājis saskaitīt aitas?" jautā ārsts.

"Tur jau tā problēma - es pieļauju kļūdu un pēc tam sešas stundas pavadu, mēģinot to atrast."

.....

Restorāna klients jautā oficiantam:

- Vai liellopu sitenis jums ir?

- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...

.....

Mācītājs jautā puikam:

- Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi?

- Nē, mamma gatavo labi.

.....

Nekad neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci - teica vilks cepdams Mednieku desiņas.

.....

Ceļu policists autovadītājam:

– Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?

– Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.

.....

Mazais: Tēti, tēti kāpēc omīte pa ābeļdārzu zig-zag skrien??? Kam omīte kam sievasmāte... padod vēl patronas!

.....

Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:

- Zēni, jums sērkociņu nav?

- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?

- Protams, ņemiet droši!

- Paldies!

- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?

- Tā nekas, lēnām strādājam.

- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...

- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!

- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!

- Un kādas cenas!!!

- Taisnība!

...

- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!

.....

Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi..

.....

Taksi aptur trīs narkomāni, tikko stipri sapīpējušies.

Šoferis: nauda ir?

Narkomāni korī: IR!!!

Iesēžas, brauc.

Šoferis: jūs KO? Tikko stipri sapīpējušies?

Narkomāni saskatās: a Tu no kurienes ZINI???

Šoferis: tak jūs VISI sasēdāties uz priekšējā sēdekļa!!!

......

Reklāma.

Tagad dzemdībās par brīvu var piedalīties ne tikai vīrs, bet arī bērna tēvs...

.....

Priekšnieks bļauj sekretārei:

-"Atnes papīru!"

Sekretāre :

- "Jums A-3 vai A-4?"

Priekšnieks:

- "Man A-FIKSI esmu tualetē!"

.....

Viena sekretāre otrai:

- Mūsu priekšnieks atvaļinājumā tik brūns nosauļojies, ka tagad vēl vairāk pēc sūda izskatās!

.....

Blondīne darbā ierodas noraudājusies, izsmērētu kosmētiku un trīcošām rokām. Viņas priekšnieks jautā, kas par lietu. Blondīne atbild: “Mana tante nomira!” Priekšnieks izsaka līdzjūtību, piedāvā doties mājās, bet viņa atsaka. Dienas laikā blondīne nomierinās, bet pēc pusdienlaika ienāk birojā tādā pašā stāvoklī kā no rīta, ja ne vēl ļaunāk. Priekšnieks, nedaudz aizkaitināts, prasa, kas tagad par vainu. Blondīne atbild: “Es nupat piezvanīju savai māsai – un arī viņas tante ir nomirusi!

.....

Čerņenko mirst.

Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu."

- Vai tad tur tādu lietu nav?

- Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru...

.....

Agrāk es brīnumiem neticēju, saucu tos par māņiem un muļķu ķeršanu, bet viss kardināli izmainījās šajā gadumijā, turpmāk es kā bērns ticēšu un gaidīšu!

Manā acu priekšā ir noticis Jaungada nakts brīnums!

Levita uzrunas laikā paralizētais vectēvs piecēlās no sava krēsla, atņēma sievai TV pulti un pārslēdza programmas.

.....

Students - cilvēks, kas spēj eksāmena laikā atcerēties to, ko no dzimšanas nav zinājis.

.....

Eksāmens Unversitātē:

- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!

- Jā, Dēliņ?

- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!

- Labi...

- Kas ir Likumīgi, Bet neloģiski?

- nezinu...

- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?

- Nezinu...

- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?

- Nezinu...

Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:

- Profesor, es zinu atbildes!

Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu.

Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.

Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!

Paldies par uzmanību!😊

54 0 8 Ziņot!
Ieteikt: 000
Izmantotie avoti:
http://tauta.lv
Spoki.lv logo
Spoki.lv