Vakars par miljonu ar piecīti kabatā jeb kā lēti aizlobīt seju Vecrīgā: 1. daļa
Vienu no latviešu jauniešu nacionālajām īpatnībā ir maģiskā spēja no zila gaisa sadabūt naudu, kad ir nepieciešamība iedzert vai uzpīpēt. Dienās pirms algas var braukt par zaķi sabiedriskajā transportā, pusdienās izkratot pēdējās kapeikas pacelt roltonu, vai arī nedod Dievs, kādu no Roltona copycat, kas ir vēl lētāki, like it kā tas vispār būt iespējams. Ir zināmas arī 101 recepte kā pagatavot ceptus kartupeļus ar sīpoliem un mēdz gadīties dabūt sev asiņainu pēcpusi iepērkot lēto 10 santīmu tualetes papīru. Bet kad rodas vajadzība iepļaut, tad nauda parādīsies vienmēr, visiem, visur. Nesaceraties par daudz – šis raksts nebūs par to, kā no melna tējkrekla uztaisīt improvizētu slēpotāja masku un te nav neviena attēla ar labākajiem spotiem Rīgā, no kuriem uzglūtnēt sākumskolniekiem ar mērķi viņus izslēgt ar butterfly kick un pazust nezināmā virzienā ar viņu gādīgo mammu nopirkatajām Lango trijstūrmaizītēm un no fātera izdīgto divīti. Tā vietā es piedāvāju Jūsu uzmanībai Vecrīgas lētā gala lobāmvietu apskatu, cerot, ka tādā veidā Jūsu Sms kredīts kļūs par vērtīgu investīciju Jūsu nākotnē, ļaujot FB izveidot jaunu kuņģa satura pūšanas spotu, kurā pēc tam draugiem iečekoties.
Šā raksta mērskala būs vafeles faktros, manā labākajā stilā tas tiks piešķirt apmplitūdā no viena līdz piecām ballēm. + tiem, kas pazīstami ar manu “Tik dikti vajag” sēriju, šis stāsts būs par tīru un nevainīgu pārmērīgu alkahola lietošanu ar mērķi apreibināties, tā kā šoreiz nekādas miklošanās, dupši, biksītes un vāveres. Kā papildus mainīgais ir haļavas faktors – iespēja noskrūvēt kādam dzērienu, vai arī iespēja ka kāds Tev izmaksās, par skaistām acīm, normālajiem pupiem, vai arī par Tavu nobriedušo raksturu – viss viens. Haļava paliek haļava. Piedevām, ņemot vērā to, ka manu palagu garums varētu atbiedēt daļu no lasītājiem, izmantošu jaunu taktiku – izlaidīšu šo rakstu trīs īsākās daļās ar divu dienu intervālu, un skatīšos, kā Jums garšo.
Lobītuve nr. 1 – Franči
Īsi un vienkārši – šī vieta ir f**king dzertuve, bez kompromisiem, un bez attaisnojumiem. Ja Tu tur esi iegājis, šeit nevarēsi nevienam iesmērēt nekādas atrunas, ka ir patīkama atmosfēra, čills, vai arī interesanti sarunubiedri. Tā ir diezgan skaidra zīme, ka nekas labs nav sagaidāms, ja augstie krēsli pie bāra letes laboti ar skoču, tualetes durvīs 90% no laika ir izsists caurums, laiku pa laikam kādam ir sekss uz nabaga piesmietajām klavierēm un bik vairāk kā busty sievietēm ir tendence jūrnieku kostīmos dejot logu ailēs. Visi mani telefoni sākot ar Motorolu un beidzot ar Blackberry šajā vietā vienmēr pazaudē jebkādu zonu, īsi un konkrēti sakot “Čallīt, Tu atrodas pilnīgā p**ā, so deal with it.” Nemaz nerunāšu par n-stāstiem, ka glāzītei kāds ir dabūjis sullīgu bonusu, kas beidzas ar atmiņus zudumiem u.c. Jaukiem pasākumiem. Orģināli šie vieta tiešām piederēja francūžiem, tamdēļ šad tad tur iegūju, lai paspīdētu ar savu skilu pasūtiet pie letes dzērienu franču valodā, kuru pieprotu. Gadu laikā šīs vietas pilnais nosaukums “Belle epoque” (skaistais laikmets) ir kļuvis par absolūtāko cinisma pērli, jo tās noteikti nav domas, uz kurām mani varētu uzvedināt ar ūdeni atšķaidīts aliņš, hrenovs serviss, sviedru dvinga un čupa ar skaļiem ārzemniekiem ir ļoti tālu no jebkāda veida skaistuma. Pēdējā reize, kad šajā ūķī bija ir datējama ar kādu pusgadu atpakaļ, kas protams arī nebeidzās ne tuvu jebkam, ko varu dēvēt par normālu vakaru. Kad biju novilkts lejā un kārtējo reizi sāku d**st ķieģeļus no patīkamā interjera un iztērētajiem matu želejas litriem,es maksimāli ātri ielēju sev kunģī tos atšķaidītos mīzlus, no visas sirds atvainojos, Lāčplēša alu, manis paša miesīgs urīnpūslis mani, atkal atvainojos, piepisa. Pēc 10 minūtēm rindā sporta un ātruma ar diviem čaļļiem, kas man klārēja, ka drifts ir orgams, man sāka likties, ka pēdējais skuķu pāris ir kaut kā aizdomīgi ilgi tur iestrēdzis. Visbeidzot izbesījies par ilgo gaidīšanu, es atrāvu vaļā durvis, un diemžēl lesbiešu kunilinga vietā ieraudzīju jaunietes sev pūderējot degunus ar valentīnu koku. Kad šīs beidzot vilkās ārā, pirmā sirdsāķīte ar kāju spēra pa durvīm, kuras ņemot vērā durvju vēršanās virzienu trāpīja man sejā, un otrs pupsiks ievilka man kreiso āķi pa zobiem. Nekādas sāpes nejutu, jo krampis nevienai, ne otrai nebija. Tikai šajā kontekstā novēlu veiksmi latviešu feministu kustībai pēc iespējas ātrāk sasniegt pilnīgu dzimumu līdztiesību, lai priekšdienās šādās situācijā vīrietis varētu nejūtot nekādus sirdsapziņas pārmetumus vai sabiedrības spiedienu atbildēt šādām dāmām ar tādu pašu laipnību. Joks, joks! Es sieviešu sišanu nepiekožu ēdot savas smalkmaizītes un dzerot tēju ar atšautu pirkstiņu. Esmu džentlmenis. Par pašu bāra izvēli runājot, nekā īpaša – dzērieni relatīvi lēti par mērauklu ņemot saņemtā servisa kvalitāti, ka šeit ir vienkārši nekāda. Labs bārmenis vienmēr ir puse no vakara, un šeit tādu nav – drīzāk emocinālā līmenī rada asociācijas ar dzīves izp*****m ielējējiem, kas ir atnākuši līdz kādai paziņai uz ballīti līdz, kas riebjas, bet status jāuztur. Un kodiens šeit arī sanāk tikai realatīvi lēts, jo labas vafeles priekšnoteikums ir forša kompānija un atmosfēra, kas dabiski eskalē ar katru glāzīti, tikai ienākot Frančos mani vislaik nepamet sajūta, ka neesmu pietiekoši iedzēris, lai iejustos, tamdēļ vislaik gribot negribot sanāk stūķēt māgā stipri vairāk kā gribētos. Rezultēts – forsēta, bezjēdzīga piedzeršana bez jēgpilnām sarunām un dejām. Bārs savā ziņā jau sen ir ieguvis kulta statusu latviešu jauniešu vidū, taču lūdzu – labāk dzeriet kaut kur citur, jo nevajag atbalstīt šādus lētus bezpiedūriena pritonus.
Vafeles faktros – 4/5 Lai gan ir maz ticams, ka tieši šeit uzsāksi savu vakaru, dzerstiņš garantēts. Tiesa nākošās dienas nelabumam nebūs nekādas pievienotās vērtības, un dēļ atmosfēras noteikti gala beigās būsi izdzēris stipri vairāk kā vajadzētu, lai būtu jautri. Tā kā šis ir viens no gadījumiem, kad ekonomēšana kļūst par naudas šķērdēšanu.
Haļavas faktors – 5/5 Noskrūvēt kādam brālim pālim aliņu ir vieglāk kā piekaut gadu vecu zīdaini ar miera laika krāsns kruķi, un željgalvas (pielaizītie spāņi un itāļi, kā arī idejas līmeni visi, kas nav vietējie) liek par to ka Tev ir pupi vai ar man boobs, bet nevajag padarīt visu sliktāk kā jau ir – pati atrašanās šajā pagrabā tavu pašapziņu būs jau pietiekoši iedragājusi.
Update: Tā kā pateicoties kolēģim spokam Trakajam Uupim nesen sabiju Moon safari, kurš liek nobālēt Frančiem un Tribālajai Kabatai kopā ņemtiem, par maziem epic fuck up piemēriem minot pie pisuāriem masturbētāju, 1 m 40 cm garu ķīnieti, čalli - geju striperi ar makanu mātīti legingos pie strptīza stieņa, offisa žurku ar curkurgailu spīdīgā uzvalkā, kuram ballīte ar wild aurošanu un dziļa skumja par savu niecīgo metamo mijās ar 3 sekunžu intervālu. Man diemžēl līdzi nebija nekāda kamera un šī vieta ir pelnījusi publicitāti, līdz ar to svēti Jums nosolos viņā atgriezties savā nākamās nedēļas dz/d lai pēc tam izlaistu līdz šim savu grandiozālo rakstu par dzeršanas un apaļumu smeķēšanas iespējām Rīgā.
Rock on, Rock solid!
Jūsu Deviants
