Sveiciens spocēni!
- Dakter, man vajag jūsu padomu- mans vīrs ļoti nemīl manu mazo sunīti... Ko lai es ar viņu daru?
- Nu - jums ir izvēle- jūs varat viņu vai nu iemidzināt, vai noslīcināt...
- Kuru tad?
- Nu - jums ir izvēle...
Veterinārs māca studentam kā jāiebaro zirgiem caurejas zāles:
- Paņem tableti, ieliec trubiņā. Tagad vienu trubiņas galu ieliec mutē sev, otru zirgam un iepūt tableti zirgam mutē.
Otrā dienā students darbā ierodas divas stundas vēlāk, bāli zaļš.
- Kas ar Tevi, vetārsts neizpratnē?
- Zirgs pirmais iepūta trubiņā...
- Sveiks, kā klājas?
- Slikti. Nesen izmeta no universitātes.
- Par ko?
- Nav ne jausmas. Pusgadu tur neesmu bijis.
Armijā jauniesaucamajam jautā:
- Kur vēlaties dienēt?
- Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli!
- Idiots esat?
- Vai tā ir obligāta prasība?
Ceļu policists apstādina automašīnu un jautā:
- Ieroči? Narkotikas? Alkohols?
- Nē, paldies, man tikai kafiju, lūdzu.
Priekšnieks bļauj sekretārei:
-"Atnes papīru!"
Sekretāre :
- "Jums A-3 vai A-4?"
Priekšnieks:
- "Man A-FIKSI esmu tualetē!"
Futbola bumba vēl tikai lidoja skolas direktora loga virzienā, bet bērni jau spēlēja paslēpes...
- Labdien, te zvana no TELE2, vēlamies piedāvāt savus pakalpojumus!"
- "Paldies, bet man jau ir dīķis"
Traks var palikt: pat sapņos sākuši reklāmas rādīt!
Sieva: Vai tu mani krāp?
Vīrs: Nē!
Sieva: Skaidri zini?
Vīrs: Nu labi, tik reizes cik es tevi dzīvē būšu krāpis, tik reizes es kapā apgriezīšos!
Pēc kāda laika, nomirst vīrs. Neilgi pēc tam arī sieva! Sieva sāk meklēt savu vīru, pilnīgi visus mākonīšus izmeklē, bet no vīra ne miņas. ... sieva pieiet pie dieva un tam jautā:
- Es visu debesu valstību izmeklējos, bet no vīra ne miņas, vai nezinu kur viņš ir?
- Ā, tavs vīrs ellē par ventilatoru strādā!
Mamm, es jau esmu pie tā skuķa izciemojies... Vai tu vari atbraukt man pakaļ un savākt mani uz mājām?
Nē, dēliņ...
Kāpēc? Es te nīkstu jau veselu nedēļu...
Tāpēc, ka tu tagad esi precējies, un tavas mājas ir tur...
Dzīve ir kā tualetes papīrs – šķiet, ka tā ir gara, bet tērē uz visādiem sūdiem.
- Dima, pārtulko man "Guten Morgen!"
- Morgā ir labi!
Muļķe iet pa trotuāru, te ierauga kaut ko brūnu. Viņa pieiet klāt, iebāž pirkstu un pagaršo, tad iesaucas: sūds, labi ka neiekāpu.
-Kalniņas kundze, ko jūs varat teikt par savu znotu?
-Viņš ir kā lidmašīna- uz zemes no viņa nav nekāda labuma...
– Vai tavs zirgs smēķē?
– Nē.
– Tādā gadījumā deg tava kūts.
Pacients: Dakter, vai taisnība, ka tiem, kuri ēd burkānus, ir laba redze?
Ārsts: Protams, vai kādreiz esat redzējis trusi ar brillēm?
Studentu kopmītne. Nakts, tumsa, divi uz palodzes skūpstās.
-Es tevi mīlu!
-Es tevi arī!
-Kā tevi sauc?
-Juris.
-Ptu! Velns mani arī!
Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīgas darīšanas, pamodini mani 7.00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus uz spilvena atrod zīmīti no sievas:
- Jau ir 7.00, celies!
Lidmašīna, tuvojas galamērķim. Pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
“Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos…”
Stjuarte, kas tajā laikā dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrāda:
“Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši.”
Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka."
Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka."
Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja."
Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja."
- Mīļā uz tevis sūdu muša apsēdās...
- tu gribi teikt ka es esmu sūds?
- Ko tu mīļā, tas jau mušai labāk zināms...
