15 problēmas, kuras sagādā krūštura nēsāšana31

Foto: Pexels

1.Novilkt krūšturi un ieraudzīt sarkanas nospieduma līnijas krūšu un muguras rajonā, kas izskatās tā, it kā tu būtu bijusi sasieta.
Ak nē, policista kungs. Neviens mani nebija turējis gustā sasietu. Man vienkārši nav ne jausmas, cik cieši ir jāaizver krūšturis, lai tas neatstātu pēdas. 

2.Uzvelkot krūšturi tev vienmēr būs jāsaskarās ar vienu no šīm lietām: a) brīvo vietu bļodiņā vai b)krūts daļa, kas kā uzpūtenis lien pāri bļodiņas malai. Vai nevar reiz izgudrot krūšturi, kas pielāgojas formai? Nu tā kā plastelīns. Lūdzu? Kāds? Nē, nu labi.

3.Nav ne jausmas, cik bieži ir jāmazgā krūšturis. Opcija ''Mazgā tad, kad sāk ost'' strādā vienmēr.

4.Mazgāt krūšturi veļasmašīnā ir tas pats, kas uzmest to Rumbulā uz ceļa, lai visi psihie brauc tam pāri. Un tieši tāpēc ''Mazgā tad, kad sāk ost'' ir atzīta kā opcija krūšturu kopšanā. Tu nevari atļauties riskēt ar krūštura esamību tikai tāpēc, ka esi vienu dienu to nēsājusi. Plus vienīgā alternatīva ir...

5.Mazgāt krūšturi ar rokām un saprast to, ''Nu nav reāli, ka tas ir tīrs pēc 30min pavadīšanas manā vannasistabas izlietnē.'' Mazgāšana ar rokām ir reāli parodija. 

6.Krūšturi bez lencītēm. LOL. Ja man būtu jāsāk uzskaitīt visi veidi, kad bez-lencīšu krūšturi reāli nofeilo sieviešu dzīvēs, es te noteikti sēdētu līdz rītam un drukātu. 

7.Just to, kā tava krūts svīst, bet tu nevari neko iesākt, lai to apturētu. Savukārt vēlāk, kad krūšturi novelc, ieraugi sviedru atstātu traipu un sāc saprast, ka to par varbūt, varbūt varēs izmazgāt. Ha, kā tad. Nebūs. Ejam tālāk.

8.Tizlās lencītes, kuras vienmēr pamanās noslīdēt no pleca, iespiesties plecā vai sagriesties kā balerīna. Eu nu, kāpēc šī problēma vēl nav atrisināta? 

9.Kad tu iegādājies krūšturi, bet tavām krūtīm ir atšķirīgi izmēri...Un viss, par ko tu domā ir, kurai krūtij būs jākarājas pāri, bet kura perfekti iegulēs bļodiņā. 

10.Pasaulē vispār ir kāds krūšturis, kurš nav redzams cauri apģērbam? Tikai nevajag pieminēt vecmammu stila krūšturus. Tie trijstūri ir redzami pat no Kosmosa! 

11.Sporta krūštura uzvilkšanai vajadzētu būt sporta veidam Olimpiskajās spēlēs. Nu reāli iedomājies, kamēr tu velc pāri galvai sporta krūšturi, tev ir jāpaspēj vēl piepacelt krūtis, bet tajā pat laikā tev ir jāpaspēj arī to ciešo auduma gabalu pārvilkt pāri krūtīm, tad vēl jāsakārto krūtis, lai tās īsti nesitas tev zodā un nenosmacē. Tas nav tik viegli kā izskatās.

12.Kad tu sāc lasīt to, cik bieži tev vajadzētu nomainīt krūšturu kolekciju...Tu saproti to, ka tev ir uzvilkts krūšturis, kas ir vismaz 5 gadus vecs. Okkkej, tādus rakstus nevajag lasīt.

13.Tas nepatīkamais mirklis, kad apakšveļas veikalā veic mērījumus, lai noteiktu tavu krūšu izmēru un izrādās, ka visu dzīvi esi vilkusi neatbilstoša izmēra krūšturi. Pazīstama situācija? Jā, man arī. 

14.Tas mirklis, kad tavam mīļākajam krūšturim izlien stīpiņa vai arī izraujas diedziņš, nedod, Dievs, izveidojas caurums...Tās ir krūštura bēres, tu to vairs nevari vilkt, bet tu to nevari arī izmest. Tu vari turpināt to nēsāt, bet no tā jēgas nebūs, jo tā gars ir jau aizsaulē!

15.Noplēst birku pēc iespējas ātrāk! JĀ! Pirmais, ko tu dari, kad ienāc mājās ar tikko pirktiem krūšturiem - noplēs birkas, tā ir vislabākā sajūta pasaulē. Ja ignorēsi šo, tad sagatavojies tam, ka izjutīsi to, ka krūšturis tevi cenšas apēst, visu laiku! 

Un vispatīkamākais brīdis ir tad, kad tu novelc krūšturi!