Spēļu industrija jau gadiem ilgi „dzemdē” dažādus aksesuārus jūsu konsolēm, lai „atvieglotu” baudījuma gūšanu. Daudzi ir ļoti funkcionāli, daudzi tā arī nekad nav ieguvuši atzinību. Un tad ir šie, kuru eksistence rada vairāk jautajumu nekā atbilžu. Varbūt tās bija labas idejas, kas sagāja grīstē? Varbūt vārgi mēginājumi izsūkt vairāk naudas no spēlētājiem? Varbūt tos vienkārši izdomāja piedzērušos mērkaķu komanda? To mēs nekad neuzzināsim.
10 WTF spēļu konsoļu aksesuāri16
333
3
KINECT GAME BOAT. Izjūti pilnīgu realitāti ar Kinect Game Boat. Jeb tā vismaz viņi apraksta savu ražojumu. Kurš spēlētājs skaidrā prātā pirktu šādu uzparikti, kura piemērota tikai vienai piektajai daļai spēles? Nemaz neskaitot to, ka tā padara spēlēšanu vēl dīvaināku un sarežģītāku. Amazon aprakstā ir rakstīts „pirmais aksesuārs konsolei, kurai tādus nevajag”. Laiva izskatās tik vārga, ka no tās būtu ateikušies pat Titānika slīcēji. Sliktais slogana tulkojums „Izbaudi labāko spēļu reālismu savās mājās”, liecina, ka laiva visticamāk ražota valstī, kurā videospēles ir uzreiz nākamais iecienītākais izklaides veids aiz „nomirt aiz izsalkuma”.
WII „BABY AND ME”. Aksesuārs paredzēts vecākiem, kuri nevēlas bojāt savu video spēļu pieredzi un priekšstatu par bērniņa audzināšanu. Nekas tā neizsaka „reālistiska bērna simulācija”, kā uzplēst bērnam muguru un iespraust tur plastmasas gabalu. Raudieni, ķiķināšana un murmulēšana atskan no kontroliera „iedvešot bērniņam dzīvību”. Es gan nesaprotu, kā metāliskas skaņas nākošas no bērna krūtskurvja, kamēr pats viņš ir auksts kā cementa slieksnis, var tikt nosauktas par „dzīvām”. Kad esi lelli pārvērtis kiborgā, vari ar to spēlēt dažādas minispēles, sākot ar ieaijāšanu miegā, un beidzot ar plaukšķināšanu. Bērna tualetes apmeklēšanas funkcija jānokačā atsevišķi.
Reklāma
WII „COOKING KIT”. Priekš Wii konsoles ir vairāk ēst gatavošanas spēļu, nekā zinātnieki uzskata par iespējamām. Tapēc ir tikai logiski, ka kāds centīsies piepelnīties uz šī pretdabiskā tirgus. Problēma slēpjas citur. Tieši neviena no šīm spēlēm neizmanto tādas kustības, kas kaut attāli atgādinātu ēst gatavošanu. Kustības ar kurām tu mēģini uztaisīt pannā ceptu krabi spēlē „Cooking Mama”, vairāk atgādina kliedzējpērtiķi, kas cenšās nogalināt Pāvestu. Piespraust tam visam pannu, nepadarīs to reālistiskāku, tikai radīs priekšstatu, ka pērtiķis pa ceļam iegriezies DEPO.
WII PRETSLĪDĒŠNAS CIMDI. Vai tavas Wii sesijas ir tik intensīvas, ka tu regulāri novēro kā kontrolieris izlido no rokām? Vai tev vēljoprojām nav līdz galam skaidrs īkšķu pielietojums? Vai tu svīsti trakāk neka Lil’ Wayne paternitātes testa laikā? Lai kurš no iemesliem nebūtu tavs, Wii pretslīdēšanas cimdi ir domāti tieši Tev, Tu sasvīdušais, nekoordinētais idiot. Par nieka 12.99$ tu vari iegādāties spēļu ekvivalentu garīgi atpalikuša bērna ķiverei. Ja Tev vajag cimdus, lai spēlētu videospēles, tev droši vien ir bijuši pārak daudzi smadzeņu satricinājumi, lai Tu vispār zinātu, kas ir videospēles. Ja Tev vajag cimdus, lai turētu plastmasas gabalu, tad Tu vai nu esi pazaudējis visus pirkstus motorzāģu pļaukāšanas sacensībās, vai arī tu svīsti tik ļoti, ka tavs mājdzīvnieks noslīkst katru reizi, kad Tu aizmirsti antiperspirantu. Pirkt šos cimdus ir ļoti stulbi, tas ir tas ko gribēju pateikt.
WII BOWLING BALL. Paredzēta cilvēkiem, kur vēlas „piedot asumu” savām video boulinga izjūtām un paaugstināt izredzes izmest milzīgu plastmasas gabalu cauri televizoram. Tai ir drošības lence, bet jebkurš, kurš uzskata šīs bumbas iegādi par labu domu, to kļūdaini noturēs par bumbas asti. Bumbas reklāma tiek piedāvāti arī „papildu silikona pirkstu caurumi tiem, kam ir mazāki pirkstiņi”. Tā vairāk izklausās pēc kautkādas seksa rotaļļietas fīčas, un lietot šo bumbu kā seksa rotaļlietu droši vien būtu labāka doma.
Reklāma
WII PIEPŪŠAMĀ SACĪKŠU MAŠĪNA. Piepūšamā mašīna nāk komplektā ar stūri, kurā ievieto Wii kontrolieri, kas dod iespēju spēlētājam sevi apkaunot daudz un dažādās braukšanas spēlēs. Izskatās jau pēc lieliskas idejas bērniem, līdz brīdim, kad tu saproti, ka spēlēt no tādas pozīcijas ir ļoti neērti, ja nu vienīgi tavs mērķis ir ietriekties regulāri sienā un zaudēt.
SEGA ACTION CHAIR. Šis krēsls nāk no ēras, kad katrs piespraudnis tika izdots ar kādu „krutu” īpašības vārdu, kā piemēram – Nintendo Power Glove vai Siemens Extreme Speculum. Šī ēra arī zināma kā tā kurā, katrs izdotais spēļu konsoles aksesuārs bij pārāk dārgs un nefunkcionāls sūds. Ideja bija tāda, ka spēlētājs sēdās krēslā, ķērās pie svirām un stumdīja sevi, kamēr konsole reaģēja uz šīm kustībām. Nemaz nerunājot par to, ka Tev vajadzēja Hērakla cienīgu spēku, lai izkustinātu šo krēslu, principā spēlēt kādu spēli ar šo krēslu bija līdzīgi kā mēģināt vadīt auto pieliecoties uz vienu vai otru pusi. Tas protams rezultētu milzīgā autokatastrofā, kurā atrasties vienalga būtu ērtāk nekā šajā monstrozitātē.
SEGA ACTIVATOR. Aktivators bija SEGA mēģinājums spēļu pasauli iepazīstināt ar kustību kontroli, bet tas bija tikpat veiksmīgs kā mēģinājums iesmērēt bebriem zobupastu. Aktivators bija astoņstūris, kur spēlētājs stāvēja pa vidu un vicinājās ar ekstremitātēm. Katrā stūrī tam bija infrasarkanais sensors, kura staru pārtraucot tas nodeva atbilstošu signālu uz konsoli. Viss liekas gana vienkārši, bet šeit arī bija Aktivatora Ahileja papēdis. Pat visvienkāršākā kombinācija prasīja neprātīgas kustības. Gribi izveikt speciālo sitienu Street Fighter? Sit ar dūrēm uz abām pusēm vienlaicīgi un sper ar kāju uz aizmuguri. Gribi izraut kādam mugurkaulu iekš Mortal Kombat? Sper ar abām kājām uz aizmuguri vienlaicīgi un ar dūrēm sit gan uz priekšu, gan atpakaļ. Gribi uzlikt tikai pauzi spēlei? Taisi „vertušku”, kamēr sit ar pieri sāniski. Spēlēt spēli pret kādu ar parasto kontrolieri bija tikpat nevienlīdzīgi kā no kakla uz leju paralizēta cilvēka kautiņš ar gorillu tēviņu.
Reklāma
WII CAR ADAPTOR. Pirkt Wii mašīnas adapteri ir tas pats, kas pirkt satiksmes negadījumu. Nav svarīgi cik apzinīgi un uzmanīgi ir jūsu pasažieri, vienā brīdī kāds no viņiem Jums iespraudīs acī Wii kontrolieri un Jūs sāksiet triekt nost kājāmgājējus, kamēr fonā skanēs Mario mūzika. Drošāk būtu jūsu mašīnā iebūvēt minibāru, nekā ļaut līdzbraucējiem spēlēt Wii Sports. Cilvēks, kurš pērk šo ierīci visticamāk nesaprot, kas ir mašīna.
REZ TRANCE VIBRATOR. „REZ” ir „on-rails” tipa šaujamspēle elektroniskās mūzikas pavadībā. Vibrators ir intīmprece, kuru ievieto sievietes **gīnā. Protams, ka šīs divas lietas ir totāli savienojamas! Oficiālais paskaidrojums bija, ka tas paredzēts ievietošanai kabatā un skanot mūzikai tas ritmiski vibrēs, ļaujot „padziļināt” spēles izjūtas. Principā ražojumā bija tikai viena kritiska kļūda – visi to izmantoja, lai masturbētu. Pēc paša ražotāja izteikumiem: „Jūs to variet bāzt, kur gribiet – zem pēdas, aiz apkakles. Viss atkarīgs no lietotāja iztēles”. Lai gan skaidrā tekstā nebija teikts, ka „bāziet kaut pakaļā”, doma ir diezgan skaidra. Starp citu – vai zinājāt, ka tas izveidots tā, lai pēc „lietošanas” to var nomazgāt?
Tev patiks šie raksti
