Dzeks noklust elle, pie vina pieiet velns un prasa -nu ka tu doma izpikrt savus grekus? Ir divi varianti, luk tur citi vergi nesen neiedomajami smagus blukus un otrs variants ir luk tur, citi vergi stajas rinda lai ta sieviete viniem veiktu minetu. -dzeks sajusminats saka’’es izvelos otro variantu!’’ -velns pieiet pie sievietes kas visiem veic minetu un saka’’labi, tu vari but briva, tev ieradusies jauna maina. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Blondīne februārī paliek 18 gadus veca un dzimšanas dienas rītā iesaucas:
- Tagad es esmu pilngadīga un varu darīt visu, ko vecāki man aizliedza!
Tā! Vispirms pielikšu mēli pie šūpolēm pagalmā un pēc tam iebāzīšu
pirkstus elektrības rozetē! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Darba diena. Sekretārei zvana boss:
- Ilzīt, atnes man, lūdzu, papīru!
- Jums A3 vai A4?
- Aātri! Esmu tualetē! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Satikušies divi paziņas.
- Kur tad tu tik agri tā steidzies?
- Uz aptieku pēc prezervatīviem!
- Vai sieva atbraukusi?
- Gluži pretēji – aizbrauca! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Divas blondīnes atnākušas uz zoodārzu. Viena labu brīdi stāv pie pērtiķu būra, un otra jautā:
- Ko tu tik ilgi te skaties?
- Gribu redzēt, kā mērkaķis pārvērtīsies par cilvēku!
- Idiote! Tad tev te jāstāv vesels gads!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50? ------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mīļā, tagad, kad esam precējušies, pasaki godīgi, cik vīriešu tev ir bijis?
- Apsoli, ka nedusmosies!
- Apsolu!
- Septiņi.
- Tas nozīmē, ka es esmu septītais?
- Nē…tu esi ceturtais. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja "VAI MUTĒ ŅEMSI????" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3 veči nonāk debesīs.
A paradīze pārpildīta.
Dievs saka: "Kurš nosauks tādu skaitli, kādu es nezinu, tas tiek
iekšā!"
Pirmais: "Miljons!"
Dievs: "Zinu tādu - vācies!"
Otrais: "Terabaits!"
Dievs: "Tas nav skaitlis, tā ir atmiņas mērvienība, bet vienalga zinu
- vācies!"
Trešais: "Dahuja!"
Dievs: "Tādu gan nezinu - tu vari ienākt!"
Visu nakti Dievs domā, cik ir dahuja.
No rīta aiziet pie trešā un prasa: "Eu, vecais, pastāsti, cik ir
dahuja!"
Trešais: "Apstājies uz sliedēm, ej uz priekšu un skaiti koka dēlīšus
apakšā. Tad, kad būsi ticis līdz zajebal, tad zini - tā ir puse no
dahuja!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cilvēks no laukiem pirmo reizi
nonāk modernās mākslas muzejā. Staigā, skatās, tikai ne velna nesaprot kas
vispār kur ir domāts. Pamana, ka pie viena darba stāv sajūsmināts apmeklētājs
kurš pie sevis čukst
- Kas par darbu! Cik smalkas līnijas! Cik dziļš fantāzijas lidojums! Kāda
perpektīva!
Lauķis pienāk viņam klāt un prasa
- Atvainojiet, sakiet jūs kādreiz esat drāzis ezi?
- KO? Kāpēc tāds jautājums?
- Nu es vienkārši dzirdu, ka jūs te hujņu runājat, un es arī nolēmu ko stulbu
pateikt…
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mazs puisītis atnāk no skolas un
uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?” --------------------------------------------------------------------------------------------------- Jānītis iestājas armijā, tevs
jautā:
-nu dēliņ, izstāsti kādas blēņās skolas laikā esi sadarījis.
dēls:
-nnnuuu izplesu lapu, kurā bij divnieks
-tas nekas
-izsitu kaimiņienei logu
-tas arī nav nekas
-izēdu pa nakti zapts burku un tur piekakāju.
Vīrs sit kulaku galdā. saka sievai:
-es taču teicu ka tie ir sūdi, tu tikai ēd, ēd, mīļais, sacukurojies... ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vīrs ienāk guļamistabā, turot
rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
- Kam tev tas? - Tas tavām galvassāpēm.
- Man nav galvassāpju, - viņa saka.
- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost... -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cirka izrāde. Dresētājs izpilda triku ar krokodilu: iesit ar nūju krokodilam pa galvu - tas atver žokļus. Dresētājs nolaiž bikses un ieliek savas "mantiņas" krokodilam mutē un vēlreiz uzsit tam pa galvu - žokļi aizveras.
Publika - mēma no pārsteiguma. Pēc brīža nūja vēlreiz nolaižas uz dzīvnieka galvas, viņa mute atveras un...dresētājam viss savā vietā.
Publika aplaudē.
Dresētājs piedāvā kādam no publikas atkārtot šo triku. Iestājas klusums - neviens neuzdrošinās. Te no zāles vidus atskan sievietes balss:
- Es labprāt pamēģinātu, bet Jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu... ---------------------------------------------------------------------------------- saniknots skolotājs stāvot kājās bļauj uz bērniem: kurš sevi uzskata par muļķi pieceļas kājās.
Jānītis pieceļas kājās. skolotājs saka: tu uzskati sevi par muļķi?
Jānītis saka: nē nu vienkārši kaut kā neērti ka jūs viens stāvat............ ------------------------------------------------------------------------ Dzērājs autobusā apvemj priekša sēdošajai sivietei muguru. Sieviete: -Cūka, ko tu dari? Dzērājs: -Pati cūka - paskaties kāda Tev mugura ------------------------------------------------------------------------------------------------ Jaunais milionārs saka zīlniecei: Es sapņoju ka esmu kartupelis,ko tas nozīmē?
Zīlniece:vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks ------------------------------------------------------------------------------- Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva... ------------------------------------------------------------------------------------------------ SS.lv sludinājums-
Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus!!
Kad zvanat ja paceļ vīrietis sakat ka sajaucāt numuru!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi.Kolēģi apvaicājas:
-Nu,kā ar seksu?
-Lieliski!Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- pirmā blondīne saka otrajai blondīnei - es vakar aizpildīju grūtniecības testu, otra blondīne - a kā... grūti bija? ------------------------------------------------------------------------------------------- Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi! ------------------------------------------------------------------------------- Урок химии.
Учительница:
-Максим, какого цвета жидкость у тебя получилась в результате?
-Красного.
Садись,5! Андрей, а у тебя какого цвета?
-Оранжевого.
-Садись, 4, почти правильно. Петя, а у тебя?
-Чёрного!
-Два! Класс, ЛОЖИСЬ!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- Narkomāns ēd cepumus,1 nokrīt.Saka:"Nāc šurp! Nu nāc šurp,es tev teicu!"Dusmīgs, izber parējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Narkomāns iet pa ielu, pretī nāk mūķene. Šis nogāž viņu gar zemi un sāk atspārdīt: "nu ko Betmen, šodien vairs nav daudz spēka ?" ----------------------------------------------------------------------------------------------- Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst:
- Neaizmirsti, ka tu arī brauci! -------------------------------------------------------------------------------------------- -Mammu,mani skola visi sauc par zilo.
-Paradi,delin,ka esi ists virs,sadod viniem!
-Es nevaru.
-Kapec?
-Vini ir tik smukini! ----------------------------------------------------------------------------------------- Resnais saka tievajam: paskatoties uz tevi var padomāt ka valstī bads!
tievais resnajam: jā! Un izskatās ka Tu pie tā vainīgs. ---------------------------------------------------------------------------------------- Veca kundzīte iekāpj starppilsētu autobusā un saka šoferim:
-Dēliņ, pasauc mani, lūdzu, kad būs Kleistu ciems!
-Labi, vecomāt!
Autobuss brauc stundu, divas, un vadītājs pavisam aizmirsis par vecās kundzītes lūgumu. Viņa pienāk un jautā:
-Dēliņ, vai Kleistu ciems būs drīz?
Šoferis saprot, ka tam jau pabraukts garām, tāpēc viņš apgriež autobusu un brauc kādus 40 km atpakaļ. Piebraucis pie ciema, viņš sauc:
-Vecmāmiņ, Kleistu ciems! Varat izkāpt!
-Bet man šeit izkāpt nemaz nevajag!-viņa atbild.
-Kā???!!!
-Man meita teica, ka, braucot garām šai pieturai, man jāiedzer zāles! ------------------------------------------------------------------------------------------ Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā ekskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem... ------------------------------------------------------------------------------------------------- zakits sez uz celma un zage granatu. te peksni pienak vilks un prasa-gadijuma ta granata neuzpraks?-
zakitis atbild-neuztraucies,man ir vel...- ------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzeks ieskrien bara, pieskrien pie letes un saka barmenim -vecais, eleij 100g. vodku, ne labak uzreiz dod visu pudeli -vecais piebremze, labak pastasti kas noticis -tikko uzzinaju kas ir minets -ooo, par to jau jadzer sampanietis nevis vodka -ne, ar sampanieti to garsu ara nedabusi...
