- Un tā, kolēģi, šodien jums ir pirmā patstāvīgā operācija. Koncentrējieties un esiet ļoti uzmanīgs. Citādi vēl iegriezīsiet sev pirkstā.
Neilgi pēc kāzām vīrs atnāk mājās no darba un sieva viņam saka:
- Šodien, dārgais, es esmu sagatavojusi tev pārsteigumu.
Viņa noliek uz galda milzīgu torti un aicina vīru nogaršot.
Vīrs apēda tortes gabaliņu un aizdomājas.
- Nu kā? Garšīgi?
- Tu man vispirms pasaki, no kādiem produktiem tu izcepi šo torti.
- Kas tad nu? Kāpēc tu prasi?
- Tāpēc, ka pēc pāris stundām man ārsts uzdos tieši šo pašu jautājumu.
Žurnāls “Lillit” nopublicējis aptauju savām lasītājām:
“Vai jūs piekrītat apgalvojumam, ka visi vīrieši ir maitas?”
Atbilžu varianti:
1. Jā.
2. Pilnīgi piekrītu.
3. 100% piekrītu.
Aptaujas rezultāti vēl tiek apkopoti.
No sākuma mēs dzēram alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir konjaks, mēs sākām dzert konjaku, kad beidzās konjaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.
Nokļuva vecis psihenē. Aizved viņu uz palātu. Tur viņam prasa:
- Kas tu esi?
- Napoleons.
- Mums te jau pilns ar imperatoriem!
- Es neesmu imperators! Es esmu kūciņa!
Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko oficieri blakus teltī runā.
Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:
- Tikai par šņabi un vecenēm.
Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.
Tas atnāk un ziņo:
- Vēl aizvien par vecenēm un šņabi.
Vēl pēc stundas komandieris aizsūta pulkvedi turpat.
Pulkvedis atskrien un kliedz:
- Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.
- Jā! Skaidrs, cūkas piedzērušies!
- Vari iedomāties šitādu cūcību? Veselus piecus gadus es viņai rakstīju mīlestības vēstules...
- Un kas notika?
- Pēc tam viņa apprecējās ar pastnieku.
- Jūs neticēsiet: es jau divdesmit gadus esmu precējusies, bet vēl joprojām mīlu tikai vienu vīrieti!
- Jūsu vīram ir paveicies!
- Kāds te sakars ar vīru? Vīrs viņu vispār nepazīst.
Zobārsta kabinetā pacients izvelk maciņu, bet ārsts iebilst:
- Jums šodien nebūs jāmaksā.
- Es jau nemaz netaisījos maksāt. Tikai, pirms saņemu narkozi, gribu pārskaitīt naudu.
Divi spēlē "kuģīšus"
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Tu ko, sadists esi?
Ārsts pacientam iedod divas tabletītes:
- Vienu iedzeriet vakarā, pirms miega. Otru no rīta, ja pamodīsieties.
Sarunājas divas draudzenes:
- Kāda poza tev vislabāk patīk, kad esi kopā ar vīrieti?
- Es nemaz īsti nezinu, bet tev?
- Man – rodeo.
- Ko tas nozīmē?
- Uzsēdies vīrietim virsū, pēc tam pasaki, ka tev ir AIDS...un tad mēģini uz viņa noturēties!
Bērni pagalmā apspriež, kā kurš radies uz pasaules.
- Mani stārķis atnesa.
- A mani mamma veikalā nopirka.
- Mani gan kāpostos atrada.
Viena meitene pārstāj lekt ar lecamauklu:
- Varētu padomāt, ka mūsu pagalmā neviens nedražās!
Nesen pārdošanā nonāca ļoti noderīga grāmata par to, kā atmest dzeršanu.
Diemžēl grāmatas nosaukumā bija iezagušās divas drukas kļūdas: komats aiz vārda "kā" un jautājuma zīme nosaukuma beigās.
Jaunlaulātajiem pirmā kāzu nakts.
Sieva jautā:
- Mīļais, saki man kā draugam, kura es tev esmu?
Vīrs sāk rēķināt:
- Pirmā, otrā, trešā, ceturtā, piektā, sestā, septītā, tu - astotā, devītā, desmitā...
Pilsētas žurnāliste devās uz laukiem, lai pie kāda zemnieka noskaidrotu liellopu trakumsērgas iemeslus. Zemnieks, skatoties uz žurnālisti, stāsta:
- Jūs zināt, ka bullis aplec govi vienu reizi gadā?
- Iespējams... bet kāds tam sakars ar trakumsērgu?
- Jūs zināt, ka mēs govis slaucam trīs reizes dienā?
- Noderīga informācija, bet...
- Iedomājieties, ja jums spaidītu krūtis trīs reizes dienā, bet ar jums pārgulētu tikai reizi gadā, jūs nepaliktu traka?
- Kāpēc jūs uzskatāt, ka Ādams bija zilais?
- Kurš gan normāls vīrietis ēstu ābolu, ja viņa priekšā stāvētu kaila sieviete, kura runā par grēku.
Vislabākie pavāri ir vīrieši.
Vislabākās pavāres ir sievietes.
Sarunājas divi draugi:
- Un iedomājies, virs manis noliecas tā ārsta purns un viņš, atvēzējoties ar skalpeli, prasa māsiņai: "Zanīt, kā pareizi raksta: "Šeit bija dakters" vai "Šeit bija dakteris"?"
- Stjuarte!
- Jā, ko vēlaties?
- Atnesiet sūdzību grāmatu! Katru reizi, kad lidoju ar jūsu aviokompāniju, man vienmēr trāpās viena un tā pati vieta. No šīs vietas galīgi nevar redzēt filmu. Un iluminatoriem nav aizkariņu, tā kā es nevaru arī gulēt.
- Aizverieties, kaptein, un nenovērsieties no lidojuma. Drīz nolaidīsimies.
Kāds maskavietis skatās pa TV laika ziņas un tur paziņo, ka Sibīrijā temperatūra noslīdējusi līdz -70 grādiem. Šis uzreiz metas pie klausules zvanīta savam paziņam Sibīrijā.
Zvana un prasa: "Vaņa, kāda jums tur temperatūra."
Vaņa apskatās termometrā un saka: "Saša, te -25 grād ir. A kas?"
Saša: "Nē, nekas. Vienkārši laika ziņās teica, ka Sibīrijā temperatūra noslīdējusi līdz -70 grādiem"
Vaņa: "Nu es nezinu. Tas varbūt ir ārā."
Bērni pakaļējos sēdekļo izraisa negadījumus. Negadījumi pakaļējos sēdekļos izraisa bērnus.
