Jānits saka - šodien bijam toletes - zēni 4urā no maziem stobrinjiem bet meitenes no mazaām šķirbinjām. BEt audzinataja ..... no lielas rudas birstes
Tiesas processm kas sācies agri no rīta, ievilcies visas dienas garumā. Abas puses jau bezspēkā, tiesnesis arī vairs īsti nesaprot, par ko ir lieta.
Advokāts:
- Tiesneša kungs, es pieprasu pārtraukumu!
Tiesnesis:
- Advokāta kungs, pamatojoties uz ko?
Advokāts:
- Jums vajag iemeslu?! Es gribu iedzert alu!
Prokurors:
- Es protestēju! Man kārojas iedzert šnabi.
Tiesnesis:
- Protests noraidīts! Es arī gribu alu!
Brauc vīrietis ar auto garām „ stopotājai” un nolemj aizvest. Kad gandrīz sasnieguši galamērķi, sieviete saka:
- Ziniet, bet man nav naudas...
Vīrietis, neko nesakot, nogriežas no šosejas un iebrauc mežā. Brauc pāris minūtes, līdz apstājas klajumā. Izkāpj no mašīnas, izņem lielu palagu... Sieviete pilnīgā panikā gandrīz kliedz:
- Kā jums nav kauna?! Es esmu kārtīga sieviete, man ir vīrs un divi bērni...
- Es arī esmu kārtīgs vīrietis un man ir deviņdesmit trušu. Tā kā kāp vien ārā, plūc zāli un met palagā.
Stāv glābšanas dienesta darbinieks tornī un kliedz skaļrunī:
- Laiva ar numuru 99, lūdzu atgriezieties krastā!
Nekādas reakcijas, tāpēc viņš atkal sauc:
- Laiva ar numuru 99, lūdzu atgriezieties krastā! Nekavējoties!
Pie viņa pieiet laivu stacijas boss un saka:
- Klausies, tu traks esi? Mums stacijā ir tikai 70 laivas.
Pēc kāda brīža :
- Laiva ar numuru 66, vai jums ir kādas problēmas???
Mazais Pēcis jautā mammai:
- Mamm, kā es jums uzrados?
- Mēs tevi kāpostos atradām.
- Un māsu?
- Viņu mēs atradām rozes ziedā.
Pavēlāk vakarā mazais ieiet vecāku guļamistabā, kad viņu izklaides sit augstu vilni, un jautā:
- Nu ko, atkal ar dārzkopību nodarbojamies?
- Meitenīt, kam jūs dodat priekšroku: mazāk, bet biežāk vai vairāk, bet retāk?
- Resnāku un dziļāku!
- Khmm, es runāju par ēšanu.
- Bet es - par naudas maku!
Ģimane pošas izbraukumā, visi jau sēž mašīnā, te sīkais sāk brēkt ka fubļu aizmirsis.Nu labi, sencis saka, skrien pakaļ.Sīkais aiskrien, atnāk atpakaļ, iesēžas mašīnā.Sencis prasa kas tā par fubļu tik svarīgu. Nu mantiņa tāda ar ko spēlēties. Tad kāpēc tik jocīgi sauc? Nezinot, bet visi, kas ierauga, tā nosaucot. Sencim paliek interesanti un liek parādīt.Sīkais lepni rāda, tēvs - FŪ, BĻĀ!Kur tu tādu dabūji?
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga:
-Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...
jānītis atnak majas slapjs
mamma-janit kas tev noticis?
Janitis-mes ar peteriti spelejam sunisus, es biju stabins un vins sunits
Pa džungļiem, skaļi rēkdams, slāj zilonis. Ko smejies, snuķapimpi, jautā džungļu zvērēni. Tikko mērkaķi izdrāzu, atbild zilonis. Izdrāzi, nu un tad, kas tur tik smieklīgs? Smieklīgākais ir jau tas, ka es divas reizes nolaidu un šis pārplīsa.
- Klausies Ieviņ! Man šodien vecāki nav mājās, varbūt iesim pie manis kādu seksiņu uzlaist, ko a’?
- Mani nesauc Ieviņa!!!!
- Klau, Saulīt, ne jau par to ir jautājums.
Satikušies divi draugi:
- Kā klājas?
- Redzi, tikko piedzima ceturtais bērns. Pa nezinu, ko iesākt...
- Es esmu atradis veidu, kā pasargāt sievu no grūtniecības!
- Patiešām?! Stāsti!
- Pavisam vienkārši - guļu ar citu
