smiekliņš. ;p6

http://www.saimniece.lv/anekdote/3440/Humors/" style="color: rgb(0, 0, 0);"> http://www.saimniece.lv/anekdote/3440/Humors/" style="color: rgb(0, 0, 0);"> http://www.saimniece.lv/anekdote/3440/Humors/" style="color: rgb(0, 0, 0);"> http://www.saimniece.lv/anekdote/3440/Humors/" style="color: rgb(0, 0, 0);"> Sasvīdis un laimīgs:
- korejietis – pēc pusdienām;
- francūzis – pēc seksa;
- krievs – pēc pirts;
- latvietis – pēc veiksmīgās sarunas ar priekšnieku;
- ebrejs – pēc veiksmīga darījuma;
- amerikānis – pēc Disnejlendas apmeklējuma;
- vācietis – pēc 10-100 m distances;
- eskimoss – pēc atgriešanās no tualetes;
- anglis – pēc tējas vakara;
- igaunis – pēc krustvārdu mīklas atminēšanas;
- ukrainis – pēc boršča;
- itālietis – pēc serenādes pie mīļotās loga;
- ķīnietis – pēc izkāpšanas no sabiedriskā autobusa;
- japānis – pēc TV programmas noskatīšanās;
- baltkrievs – pēc vēlēšanām;
- resns cilvēks – gandrīz vienmēr. Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt». - Kāpēc alus ir labāks par sievieti?
- Alus netaisīs skandālu, ja paņemsi vēl vienu alu. Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs». «Kārli, cik ir puse no astoņi?»
«Kā jādala, vertikāli jeb horizontāli?»
«Tas taču ir vienalga».
«Nav viss vienalga! Ja dala vertikāli, tad ir trīs, bet ja dala horizontāli, tad ir nulle!» http://www.saimniece.lv/anekdote/4071/Dienas-anekdote/" style="color: rgb(0, 0, 0);">Divas blondīnes atnākušas uz zoodārzu. Viena labu brīdi stāv pie pērtiķu būra, un otra jautā:
- Ko tu tik ilgi te skaties?
- Gribu redzēt, kā mērkaķis pārvērtīsies par cilvēku!
- Idiote! Tad tev te jāstāv vesels gads! http://www.saimniece.lv/anekdote/4055/Dienas-anekdote/">Sieva uzkāpj uz svariem. Vīrs, vērodams bultiņu, saka:
- Vai zini, cik garai tev būtu jābūt, lai tavs svars atbilstu tavam augumam?
- Nu?
- 5.5 metri! http://www.saimniece.lv/anekdote/4047/Dienas-anekdote/">- Tēt, mamma vada auto labāk par tevi!
- Ne es gan tā neteiktu...
- Bet tu pats apgalvoji, ka ar „norautu” rokas bremzi nevarētu nobraukt pat metru, bet mamma tā nobrauca 12 km. http://www.saimniece.lv/anekdote/4029/Dienas-anekdote/">Intervija ar miljardieri:
- Kāda ir vislabākā lieta, kas notikusi, pateicoties jūsu naudai?
- Laikam jau tas, ka mana sieva pārstāja gatavot ēst.

http://www.saimniece.lv/anekdote/4026/Dienas-anekdote/">- Dakter, es vēlos dzemdēt bērnu, bet mans vīrs to nevēlas! Ko darīt?!
- Dzemdējiet! Bet viņš lai nedzemdē! Alkohola lietošana: 1. pakāpe Viegls
smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā
kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu). 2. pakāpe Platāks smaids,
nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana,
tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai -
attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un
aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu
atglaušana, sevis glāstīšana utt. 3. pakāpe Augošs šarms, pirmā
tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas
alkohola smakas parādīšanās. 4. pakāpe Rodas pirmās līdzsvara
saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst
neskaidra, parādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus),
tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns. 5.pakāpe Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava
dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz
sekundārajām dzimum pazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt
rīklē, siekalas nāk pa muti. 6. pakāpe Tagad iespējams gulēt uz parka
soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa
un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un
diskusijas ar bankomātu. 7. pakāpe Mātes valodas spēju zudums
savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc
lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs. 8.pakāpe Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa
suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā
atslēgusies. 9. pakāpe Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu
piespiedu aizvešanu, ko veic: a) policija; b) kaimiņš; c) ātrā
palīdzība. Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība. 10.
pakāpe Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts
nav pieejams http://www.saimniece.lv/anekdote/3707/Humors/">Pircēja pārdevējai:
- Pie jums nesen nopirku apakšbikses vīram, bet tās izrādījās galīgs brāķis, kārāso!
Pārdevēja:
- Nē, tā tam jābūt, tās ir Lieldienu bikses. http://www.saimniece.lv/anekdote/3534/Humors/">Direktors klasē ieved jaunu skolotāju.
- Bērni, šī ir jūsu jaunā skolotāja. Ceru, viņa jums patiks!
Jānītis no vietas:
- Jau patīk - laba figūra un vispār tāda smukiņa!
Direktors lepni:
- Pats izvēlējos! http://www.saimniece.lv/anekdote/3518/Humors/">Asistents pirmo reizi operē aklās zarnas piedēkli. Profesors uzmanīgi seko operācijai un viņu stingri brīdina:
- Tikai apendiksu, kolēgi! Visu pārējo nolieciet atpakaļ, no kurienes paņēmāt! http://www.saimniece.lv/anekdote/3458/Humors/">Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl Jūsu pasūtījums nevarēs būt izpildīts.
- Kāpēc?
- Griķi beigušies. http://www.saimniece.lv/anekdote/3440/Humors/">Kāda kundze veikalā nevar vien izvēlēties slotu. Visas izbrāķē, pārdevējam liek atnest arī tās, kas atrodas noliktavā, pēc stundas tomēr vienu izvēlas un pērk.
- Man šo.
Pārdevējs:
- Iesaiņot vai lidosiet uzreiz.