- Dēls, un kam tev kājas domātas?
- Viena – sajūga pedālim, otra – bremzēm un gāzei!
***
Krokodila kuņģis ir spējīgs sagremot ķieģeli.
Toties studenta kuņģis spēj sagremot krokodila kuņģi.
***
Cik ātri lido laiks – pat nepaspēj kārtīgi pamosties, bet jau esi nokavējis darbu!
***
- Līdz kāzām nevar...
- Nekas, līdz kāzām sadzīs!
***Iet panks un metālists pa parku. Uz soliņa sēž hipijs un raud. Panks un metālists viņam jautā:
- Ko tu raudi?
Hipijs : Mazgājos vannā un aizskaloja man feņečku!
Metālists: Kas tas ir - feņečka?
Panks: Kas tas ir - vanna?
***
Hipijam piesienas nikni urlas
- Atdod naudu !
- Nu nav man naudas, - atbild hipijs.
- Nu tad bikses nost! Atdod tās!
- Ja, nu lūdzu, bet kur liksiet - tur jau ielāps uz ielāpa.
- Nu tad kedas.
- Bet tās man ir apzīmētas!
- Tu, ko, patiešām esi hipijs?
- Nuja, visīstākais!
- Vasja, iedod viņam divdesmit santīmus!
***
Vakar es redzēju tādu meiteni! Piens un asinis!
- Patiešām?! Kur tu viņu redzēji?
- Iznāca no veikala ar piena paku rokā, paklupa un nokrita ar seju uz ietves...
***
Pēc pusdienām vīrs saka sievai:
- Dārgā! Lieliskas sēnītes! Kur ņēmi šo recepti?
- Vienā detektīvā izlasīju...
***
Bija man vīrs. Aizgāja
Pēc tam bija otrs. Aizgāja... pie pirmā.
Tagad man ir trešais. Lūk, tagad nezinu, pie kā šitais aizies...
***
Vecis jautā savam kaimiņam:
- Ko tu tur ņemies pa darbnīcu?
- Es savai sievasmātei krēslu meistaroju!
- Un daudz tev darba vēl palicis?
- Nav daudz... Vēl tik elektriķim nedaudz jāpastrādā.
***
Divi kaimiņi satiekas pie mājas durvīm:
- Sveiks! No kurienes tu?
- Tikko no veikala, biju iepirkties. Nopirku desu, kūpinātu vistiņu un rullīti tualetes papīra...
- Ha... es arī vakar arī sev tādu kūpinātu vistiņu nopirku, bet man ar vienu rullīti nepietika...
***
Satiekas indiāņu un papuasu cilšu vecākie.
Papuasu vecākais jautā:
- Kā tev risinās ebreju problēmu jautājums?
- Ļoti vienkārši: man ebreju nav – problēmu arī! Un tev?
- Man slikti. Lai arī cik es esmu stāstījis, ka ebreji ir tādi paši cilvēki kā mēs, viss velti – manējie neēd!
***
Vīrs pārnāk no darba. Sieva priecīga skrien pretī:
- Mīļais! Iedomājies, mūsu dēlam šodien iznāca pirmais zobiņš!
- Lieliski!
- Un viņš spēra savu pirmo solīti!
- Brīnišķīgi!
- Bet sperot pirmo solīti, viņš pazaudēja pirmo zobiņu...
- O...
- Bet pazaudējot zobiņu, mūsu mazulis bilda savu pirmo vārdiņu!
- Burvīgi!
- Un ja tu zinātu, kādu...
***
Tēva un dēla saruna:
- Dēliņ, neaizraujies galvaspilsētā ar meitenēm.
- Nu ko tu tēti, kā var!
- Kā var, es tev izstāstīju vakar, bet vienalga neaizraujies!
***
Alkoholiķa smagākā nopūta:
- Lai cik arī šņabi dzertu, vienalga 90% organisma sastāv no ūdens!
***- Kas notiks, ja no Krievijas pazudīs viss šņabis?
- Dabā pastāv nezūdamības likums. Ja Krievijā pēkšņi pazudīs šņabis, tātad kaut kur tas parādīsies. Un tur tad arī būs Krievija...
***
Plānot atvaļinājumu ir pavisam viegli.
Priekšnieks jums pasaka kad, sieva – kur.
***
- Kā jūs jūtaties?
- Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
- Diemžēl tā tas arī ir. Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi.
***
Ja tu sāc alus bundžas taisīt vaļā ar konservu attaisāmo, tas nozīmē, ka esi manāmi novecojis.
***
Tusiņš pie datoriķa – programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas.
Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu.
Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
- Nu kāpēc tu tā?
- Nekas, nekas... pārlādēsies – nomierināsies.
***
Zvans uz morgu:
- Sakiet, Bērziņš pie jums guļ?
- Nezinu, viņi visi ir bez dokumentiem. Vai viņam ir īpašas pazīmes?
- Īpašas pazīmes? Jā, protams, – viņam raustās valoda.
***
Kā radās gaļas maļamā mašīna?
Karlsons uzvilka bikses otrādi.
***
Lekcija - process, kurā lektora pieraksti pārtop par studenta pierakstiem, neizejot cauri neviena smadzenēm.
***
- Kā tevi sauc?
- Vecāki mani sauc par Andri, bet draugi mani pazīst kā Baibu.
***
- Kapteini!!! Kapteini!!!
- Ko?
- Enkurs uzpeldēja!
- Hmm... Slikta zīme...
***
- Dakter, es pie jums ar aknām...
- Lieciet ledusskapī!
