Pirmais saka: "Vakar no galda man gandrīz blakus nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un paiet vienu soli, lai to apēstu."
Otrais: "Man saimniece pie paša deguna nolika pienu. Man bija slinkums pat galvu pacelt, lai to izdzertu."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es pats ar ķepu uz savas olas uzkāpu un man bija slinkums to noņemt."
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!!
vinnijs- Sivēntiņ tu dročī???
sivēntiņš-jāā!!!!
vinnijs-tev ir labi???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-a tu gribi lai tev noiet???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-nutad dročī savu pimpi nevis manu!!!
Jauneklis brauc pa ceļu un priekšā ierauga zaļu gaismu. Nu kā nekā jāapstājas.Jauneklis izkāp ārā no mašīnas un ierauga dīvainu radījumu. Pēc pārsteiguma jauneklis vaicā: -Kas tu tāds? -Es idiņš no Marsa!-radījums atbild. -Vari pavest kādu gabaliņu? -Jā,protams-jauneklis atbild. Abi brauc tālāk un atkal ierauga zaļu gaismu.Nu jāizkāp un jāapskatās,kas tur ir!?Jauneklis atkal ierauga dīvainu radījumu un vaicā tam: -Kas tu tāds? -Es idiņš no Jupītera-radījums atbild. -Nevari pavest kādu gabaliņu? -Varu-jauneklis atbild. Visi trīs brauc tālāk un ierauga zilu gaismu,nu jauneklis atkal izkāp ārā. Jauneklis pat nedomādams prasa: -Nu idiņ,no kurienes tu? -Es no ceļu policijas!
Skolotāja jautā Pēterītim:"Kāpēc teikumā: "Inga no 5. klases man atteica sexu" tu neieliki punktu?" Pēterītis atbild:"šajā teikumā likt punktu vēl par agru!"
-Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva?
-Tētis!
Meiča pamostas puiša dzīvoklī, pieceļas, pieiet pie galda, ieslēdz datoru, paskatās:
- Ha! Un arī disks viņam maziņš!
Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru māju.
5 gadīgais puika saka: “Vot šeit mēs piepisīsim skapīti”
Tēvs iesit pa pakausi un saka: “Saprati?”
Puika atbild: “Sapratu, tēvs!”
- “Ko saprati, dēls?”
- “Ka skapīts nahuj nav vajadzīgs!”
Sievietes klitors ir kā mafija:
Viena nepareiza kustība un Tu esi dirsā :)
Satiekas divas senākās profesijas pārstāves. Viena kažokā , gredzenos - nu super. Otra tāda noplukusi. Otrā prasa - kā tu tik labi dzīvo? Šī saka - nekādu problēmu. Daru tā - atnāk klients. Es ieliku pežā pistongu - šis kā stumj tā sprāgst. Es saku - 50 latu par mantas bojāšanu. Otrā ar domā pamēģināt, bet drošības labad ieliek divas. Viss notiek. Šī klientam saka - 50 latu par mantas bojāšanu. A vecis saka - esmu ar mieru pat 200 simtus maksāt, bet kur mans pimpis palicis???
