Bet man patīk. :D
***
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Viņa sieva jautā: «Kam tev tas?»
Viņš atbild: «Tas tavām galvassāpēm.»
«Man nav galvassāpju,» viņa saka.
«Pieķēru!»
***
Bijis arī tāds gadījums:
Iet vīrs pa ielu un skatās - tādas dīvainas bēres. Prieksā zārks,
aiz tā vīrs ar āzi un gara, gara pavadītāju kolona, bet visi -
vīrieši. Kādu garāmgājēju tas tik ļoti ieinteresē, ka viņš sāk
iztaujāt vīru aiz zārka.
- Ko tad glabājam?
- Sievasmāti!
- Un kā tad aizgāja māmuļa?
- Re, šis āzis nobadīja!
Garāmgājējs pieliecas pie znota auss un čukst:
- Paklau, vai nevari man to āzi uz pusstundinu aizdot?
- Stājies rindā!
***
Situācija visklasiskakā. Sieva gultā ar galīgi
sagurušu mīļāko, pēkšņi ielaužas rupjais un nemīlētais vīrs.
- Dārgais, - sieva kliedz mīļākajam, - pierādi, ka tu esi īsts
vīrietis!!!
- Kā, viņam arī???
***
– Džim, kāpēc tu nēsā zābakus trīs izmērus mazākus nekā vajadzētu?
– Redzi, draugs, mana sieva ir neglīta, neakurāta un pie tam vēl slikti gatavo. Dēls mācās briesmīgi, un es neesmu pārliecināts, vai viņš vispār beigs skolu. Sievasmāte verkšķ nepārtraukti. Vienīgais prieciņš manā dzīvē – tas ir vakarā, kad es novelku zābakus…
***
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.» Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem. Tēvs atbild: «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»
***
Vīru, kurš brauc automašīnā, apstādina policists. Norisinās vārdu apmaiņa…
Vīrs saka: «Kādas problēmas policista kungs?»
Policists: «Jūs braucāt vismaz ar 80 pilsētā, kur nedrīkst pārsniegt 50.»
Vīrs: «Nē, kungs, es braucu ar 60.»
Sieva: «Ak, Harij. Tu brauci ar 90.» (Vīrs uzmet sievai niknu skatienu.)
Policists: «Es jums izrakstīšu sodu arī par bojātu aizmugures apgaismojumu.»
Vīrs: «Bojāts lukturis? Es nezināju, ka man ir bojāta aizmugures apgaismojums!»
Sieva: «Ak, Harij, tu zināji par to gaismu jau nedēļām ilgi.» (Vīrs uzmet sievai iznīcinošu skatienu.)
Policists: «Un vēl es ievēroju, ka jūs neesat piesprādzējis drošības jostu.»
Vīrs: «Ak, es to noņēmu, kamēr jūs nācāt pie mašīnas.»
Sieva: «Ak, Harij, tu taču nekad nepiesprādzējies.»
Vīrs pagriežas pret sievu un uzbļauj: «Piever žaunas!»
Policists pagriežas pret sievu un jautā: «Kundze, vai jūsu vīrs vienmēr ar jums tā runā?»
Sieva: «Nē, tikai kad iedzer.»
***
Kāda sieviete stāsta: "Man ir desmit bērni, viņus sauc Veins, Veins, Veins, Veins, Veins, Veins, Veins, Veins, Veins, Veins. Kad es vēlos, lai viņi nāk mājās no spēļu laukuma, tad man tikai jāpasaka - "Vein, nāc mājās" - un viņi visi ir klāt kā likts, tā pat ir arī, kad saucu viņus ēst."
"Bet, ko jūs darāt, ja jūs vēlaties, lai tikai viens no viņiem kaut ko izdara?" - Vaicā sarunas biedrene.
"Nu, tur nu arī nekādu problēmu nav,jo tad es viņus saucu uzvārdos."
Ja kaut vienu izlasījāt un jums patik, ļoti labi. SMEJIES GARDI.. :D
