- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!
Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru māju.
5 gadīgais puika saka: “Vot šeit mēs piepisīsim skapīti”
Tēvs iesit pa pakausi un saka: “Saprati?”
Puika atbild: “Sapratu, tēvs!”
- “Ko saprati, dēls?”
- “Ka skapīts nahuj nav vajadzīgs!”
Brauc igaunis pa ceļu mašīnā. Skatās, ceļa malā guļ sabraukta vārna. Aptur mašīnu, paņem vārnu, ieliek bagāžniekā un saka: “Ja nu noder?”.
Paiet gads. Brauc igaunis pa to pašu ceļu. Aptur mašīnu, izņem no bagāžnieka vārnu, noliek turpat ceļa malā un saka: “Nenoderēja…”
Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"
Sēd divi draugi, dzer šņabi. Viens prasa:
- Ei, a sieva tava kur?
- Minskā!
- Labs ledusskapis...
Vecmāmiņa mazdēlam:
- Lūk, mazdēliņ, lai tu justos droši un pārliecināts ar meitenēm, noadīju tev prezervatīvu...
Sievai prasa:
- Cik Jūs sverat?
- 60 kilogramus un kādu nieku!
- Un cik simtus sver tas nieks?
Aiziet vīrs pie seksopataloga.
- Nu, no kādām izvirtībām jūs ciešat?
- Dakter, jūs ko? Es tās baudu...
Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās,kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
-Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir stāvoklī,paziņo ārsts.
-Bet dakter,tas tak nevar būt-iesaucas sanitāre.
-protams nevar,-toties žagas kā ar roku noņēma!
