- "Krā-krā...... Krāhāhaha.... Ha-Ha-Ha-Hi-Hi-Hi-Hi....
***
Sieva naktī aiziet uz virtuvi un redz, ka piedzērušais vīrs virina ledusskapja durvis un nepārtraukti jautā:
- Līdz lidostai aizvedīsi?
Otrā rītā sieva iet uz virtuvi un redz, ka nav ne vīra, ne ledusskapja.
- Velns tāds, laikam būs pierunājis.
***
Iz dzīves. Džeki dzer šņabi un izdomā, ka gribas braukt meitās, bet džeki trūcīgi. Vienīgais transports ir vectēva invalīdu vāģis, bet tas jau arī ripo. Brauc šie pālī pa lielceļu, bet tur policija stādina mašīnas. Džeki to piefiksē tad, kad jau pabraukuši garām. Stājas nost. Šoferim tāda stadija, ka no mašīnas izkrīt un rāpo uz policista pusi. Policists to ieraugot saka: "Brauciet vien, brauciet tālāk invalīda kungs!"
***
Neļauj draugam braukt dzērumā! Piedzirdi līdz bezsamaņai!
***
Trīs dzēruma pakāpes sievietēm:
1) Oi, kā pa galvu iedeva!
2) Kurš ir pilnā? Es esmu pilnā?!
3) Uz taksista jautājumu "Uz kurieni?" atbild ar pāris belzieniem ar somiņu pa galvu un piebilstot "Ne tava daļa, maita!"
***
Narkomāns izmakšķerēja zelta zivtiņu. Tā viņam saka:
- Ja tu mani palaidīsi, es izpildīšu 3 Tavas vēlēšanās.
Narkomāns palaiž nabaga zivtiņu un saka savas vēlēšanās pēc kārtas:
- Uzpīpēsim kopā zālīti!
Arī narkomāna otrā un trešā vēlēšanās ir tieši tādas pašas. Viņi pabeidz smēķēt un narkomāns jau taisās doties prom, kā zivtiņa iesaucas:
- Gribi, es Tev vēl trīs vēlēšanās izpildīšu?
***
Tiesā divus narkomānus. Tiesnesis lasa spriedumu:
- Ja katrs no jums pēc nedēļas būs pierunājis atmest narkotiku lietošanu vismaz 5 cilvēkus, mēs jūs atbrīvosim.
Pēc nedēļas pirmais atskaitās:
- Man izdevās pierunāt 10 cilvēkus.
- Kādā veidā??
- Es izmantoju apļu metodi. Zīmēju lielu apli, bet blakus mazu apli un teicu: pirmais aplis-tās ir jūsu smadzenes pirms narkotiku lietošanas, bet otrs - pēc.
Otrs narkomāns:
- Es pierunāju 180 cilvēkus.
- Ko tu stāsti! Kādā viedā??
- Es arī izmantoju apļu metodi. Tikai es teicu, ka mazais aplis - jūsu caurums dibenā pirms nokļūšanas cietumā, bet lielais - pēc.
