- Apsūdzētais, vai varat minēt kādus jūsu vainu mīkstinošus apstākļus?
- Protams! Esmu tiesāts jau desmit reizes, un, kā redzat, jēgas no tā nav nekādas.
pie mums tu no sākuma iegūsti tiesības un tad centies iemācīties braukt!!
mūsu valstī ātruma ierobežojumi attiecas uz riteņbraucējiem.
vizuālās mākslas stundā ir iespējams dabūt piezīmi: ''Stundas laikā bez skolotāja atļaujas aiztiek galda virsmu.''
autovadītājs, redzot, ka priekšā braucošais nobremzē, lai palaistu kādu uz gājēju pārejas, pārkārtojas uz kreiso joslu, lai veiktu apdzīšanas manevru.
Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim.Izskrien Pēterīša mamma un rājas:
- Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni?
- Viņš man pirmais iesvieda!
- Bet tu taču varēji pasaukt mani?
- Kāda jēga? Tu tā pat viņam nebūtu trāpījusi...
Bārmenis:
- Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis):
- Nu un kam man divas tukšas glāzes?
Pēterīša tēvs zvana kaimiņam:
- Labdien. Jūs jau izpildījāt dēla mājasdarbu matemātikā?
- Izpildīju.
- Iedodiet norakstīt.
Bariņš jauno krievu sēž pirtī, zvana mobilais telefons. Viens paceļ klausuli:
- Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt?
Priekš kam tev 14-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv...
Pēc mirkļa atkal zvans, tas pats jaunais krievs paceļ klausuli:
- Hallo? Jā, dārgā, jautri... Kur? Uz kādām salām? Cik tūkstošus?
Ok, tu zini kur paņemt...
Pēc mirkļa atkal:
- Hallo? Jā, vēl ar draugiem, ko gribi? Tev tak jau trīs mašīnas ir.
Cik, divsimt... ok, tu zini, kur paņemt... līdz vakaram!
Pēc tam jaunais krievs jautā:
Džeki, nezināt, kam tas telefons?
Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu - pašu krutāku. Pielaižu auto, pabrauc pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais...
Divas automašīnas saduras satiksmes negadījumā. Vienā pie stūres sieviete, bet otrā vīrietis. Mašīnas ir diezgan sadragātas, taču par laimi abi vadītāji ir dzīvi un bez skrambiņām. Pēc tam, kad abi veiksmīgi izlīduši no automobīļiem, sieviete saka: ‘’Oho, paskaties uz mūsu mašīnām – tur pat vairs nav ko labot. Paldies Dievam mums viss kārtībā. Tā noteikti ir zīme no Viņa, lai mēs kļūstam par draugam nevainojam viens otru. ‘’
Vīrietis: ‘’O jā, es pilnībā Tev piekrītu!’’
Sieviete norāda uz pudeli, kas nokritusi zemē un saka: ‘’Lūk, vēl viens brīnums. Kaut kādā mistiskā veidā šī viskija pudele manā mašīna nav sasitusies. Varu derēt, ka Dievs vēlas, lai atkorķējam to un nosvinam savu veiksmi šai negadījumā.’’ Viņa paņem pudeli no zemes un pasniedz vīrietim. Viņš paņem pudeli, piekrītoši pamāj ar galvu, atkorķē to un izdzer kādu trešo daļu, lai nomierinātu satricinātos nervus un pasniedz pudeli sievietei. Viņa paņem pudeli, aizskrūvē un dod atpakaļ vīrietim. Viņš jautā: ‘’Vai tad Jūs pati nemaz nedzersiet?’’
‘’Nē, es labāk pagaidīšu līdz atbrauks policija ... ļaušu viņiem izlemt kura vaina tā ir!’’
-Kāds ir tavs mīļākais četrkājainais draugs?
-Gulta!
Cilvēks, kurš pārejot pāri vienvirziena ielai skatās uz abām pusēm nav pesimists, bet īstens reālists.
Pie dubultās grāmatvedības mūs pieradināja jau skolā: -Rakstam viens, divi paturam prātā....
Šodien, mans 8 gadus jaunais dēls prasija: "Kapēc man jāklāj katru rītu gulta ja es tāpat vakarā ejot gulēt viņu izjaukšu?". Es atbildēju: "Tu tak, kad izdari savas darīšanas tualetē, tu tak nolaid ūdeni pat ja zini, ka nāksi vel, vai ne?". Viņš atbildēja: "Jā, tev taisnība". Tagad viņš ne tikai neklāj gultu, bet arī nenolaiž ūdeni. FML
Ja sajutīsies vientuļš.
Neskumsti.
Padomā par to, ka tevī dzīvo vairāki desmiti tūkstošu baktēriju, kurām nav nekādu funkciju- Tu vienkārši viņām patīc.
*
Neieredzu tos kas uzskata sevi labāku par citiem.
Jo labākais no visiem esmu es!
*
Ir brīži kad Tu neko nedari un nekas nenotiek.
Tas nozīmē, ka Tu kontrolē situāciju...
*
Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
– Cik ir 2×2 ?
– 3
– Nepareizi
– Nu tad 7
– Nepareizi
– Tātad 9
– Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažadas pieejas, esat elastīgs domāšanā – uzņemts.
Ienāk nākošais.
– Cik ir 4×4?
– 5
– Nepareizi
– 5
– Nepareizi, padomājiet vēl.
– 5
– Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākošais.
– Cik ir 2×2?
– 4
– Pareizi. Bet, diemžēl, vietu vairāk nav.
Tēvs dēlam:
– Nu kādi panākumi skolā?
– Viss OK!
Līgums ar 5.klasi pagarināts vēl uz gadu!
- Mammu, mani skola visi sauc par zilo.
– Paradi, delin, ka esi ists virs, sadod viniem!
– Es nevaru.
– Kapec?
– Vini ir tik smukini!
- Mūsu firma meklē kasieri.
– Tu taču pāris nedēļas atpakaļ stāstīji,
ka esat pieņēmuši jaunu, spējīgu kasieri.
– Nu to pašu jau arī meklējam.
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.
Aptiekā: “Lūdzu dodiet man acetilsalicilskābi”.
“Jūs domājat aspirīnu?”
“Jā, bet nekādi nevaru atcerēties to vārdu.”
Divi bērni bērnudārza sarunājas:
– Un tavi vecāki kur iepazinās?
draugiem.lv vai facebook.com?
- Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā un
no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 Eur….
– Nekas traks mīļā, es jau 2 nedēļas,
kā tur nestrādāju….
Meitene atnākusi uz slimnīcu apciemot savu puisi,
pie palātas stāv sieviete baltā halātā..:
– Sakiet, es varu apciemot pacientu?
– Un kas jūs viņam būtu?
– Māsa.
– Ļoti patīkami iepazīties, es esmu viņa mamma…
Skolnieka vakara lūgšana:
"Mīlais Dieviņ,izdari lūdzu tā,ka Daugava ietek klusajā okeānā,kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju!"
-Pēteri,nav labi ka tu guli ar manu sievu!
Tiekat paši skaidrībā.Viņa saka,ka ir labi,tu saki ka nav labi. Kā tad īsti ir?
Kas ir zalš,bez matiem un lēkā?
-Karavīrs diskotēkā.
Mamma prasa Andrītim:
Kāpēc tev ir karte un kompass?
Andrītis atbild: Es eju kārtot savu istabu.
Punktiņš,punktiņš komatiņš...sviestā saiet cilvēciņš,domu zīme ritentiņš......arī stulbi smaida viņš.
Notiek uzņēmuma darbinieku skaita palielināšana. Sapulcē visi jaunie darbinieki tiek iepazīstināti ar darbības jomu, iekšējās kārtības noteikumiem. Beigās vadītājs iepazīstina ar darba procesu:
- Un tātad - pirmdienās mēs atpūšamies no brīvdienām. Otrdienās sagatavojamies darbam. Trešdienās mēs strādājam. Ceturtdienās atpūšamies no darba, bet piektdienās mēs gatavojamies brīvdienām.
Roka un pēc tam arī balss no zāles:
- Šef! A, šef! Vai mēs katru trešdienu tik nežēlīgi rausimies?!...
- Cik maksā rentgena uzņēmums?
- Jums kādu? Parasto?
- Un kādi vēl jums ir?
- Var ar pērtiķīti uz pleca. Ar palmām un jūru fonā...
- Man nozaga maku, kurpes un pasi. Biju policijā...
- Nu, un kā?
- Nē, tie nav viņi...
*Lielais 747 aviolaineris, kā parasti pārpildīts. Pēkšņi caur salonu uz kabīni taustīdamies dodas divi piloti, vienam baltais spieķis, otram suns, abiem tumšās brilles. Pasažieri padomā, ka tas tikai joks, kamēr abi tiešām ieiet kabīnē. Lidmašīna izbrauc uz skrejceļa, sāk pacelšanos, bet pie pusskrejceļa vēl nedomā celties gaisā. Ļaudis jau sāk nervozēt. Pie trim ceturtdaļām salonā skan jau izbiedētākas balsis, bet lidmašīna neceļas. Pēdējie 100 skrejceļa metri. Lidmašīna nemaz nedomā celties, salonā pilnīga panika, citi kliedz, citi skaita lūgšanas. Pie pēdējiem metriem lidmašīna beidzot atraujas no zemes.
Viens no pilotiem ieslēdz autopilotu, noslauka sviedrus un domīgi jautā kolēģim: "Klausies, a ko mēs iesāksim, ja viņi tur salonā kādreiz izdomātu nebļaut pietiekami skaļi?"
*Trolejbusā vizinās narkomāns. Pienāk kara veterāns:
"Klausies, puis, dot apsēsties! Es 45-tajā karoju, zaudēju kāju!"
"Da nemuldi, es vakar 45-tajā vizinājos, tavu kāju tur neredzēju."
*Aizgāja ekskursijā skolotāja ar bērniem uz būvlaukumu. Ekskursijas laikā notiek starpgadījums - pa logu izkrīt strādnieks un nositas.
Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēļ arī nokrita.
S: Malacis, Maša! Nu un tu Peķa?
P: Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S: Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Vovočka?
V: Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S: Kā tā? Un ko viņš teica?
V: ...puisīt, bļ@#, ka tavu māti - BEIDZ ŠŪPOT KĀPNES!!!
*Stjuarte: "Cienījamie pasažieri, mūsu lidmašīna ir sasniegusi septiņtūkstoš metru augstumu. Starp citu, komandieris lūdza pajautāt, vai kādam gadījumā nav 6 tonnas degvielas."
*Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...
*Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks - nu vienkārši spīd un laistās. Šamais paņem bultu un loku un sāk tēmēt. Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks ar ābolu uz galvas. Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Šāvējs pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks – arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt. Izšauj un trāpa tieši iepriekšējās bultas galā. Nu arī šis pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Robin Hood.
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis. Ilgi nedomādams, viņš izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā. Tas nokrīt, un visapkārt izšļakstās asinis. Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
- I`m...sorry!
Narkomāns ēd cepumus,1 nokrīt.Saka:
"Nāc šurp! Nu nāc šurp,es tev teicu!"
Dusmīgs, izber parējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!"
