- Mammu, vai es varu nolēkt no 6. stāva?
- Tu izmācījies?
Otrais pasaules karš. Sēž slēpnī vācu snaiperis,bet pretējā pusē nevienu neredz!
Snaiperis iesaucās-Ivanoff! Ivanovs pieslejas un pļokc,smadzenes izšķīst pa zemi!
-Petroff!- Petrovs pieceļas un arī tiek nobliezts.
Atkal klusums,ierakumā,galvu saķēris,sēž viens mellais un šausmās pie sevis murmina -tikai ne Abduldžaparovs,tikai ne Abduldžaparovs!-
Izdomāja reiz padomju zinātnieki atdzīvinošu pulverīti.
Nu štuko,uz kā lai uzber! Uz Ļeņina? Da nafig,tā jau daudz naudas mauzolejam izmetuši!
Staļinu? Da nafig,atdzīvosies,visus apšaus!
Nolēma atdzīvināt vienu nezināmo krievu karavīru. Nu izrok,uzber pulverīti,atdzīvojas!
Šim pajautā:''nu kā,biedri?Kāda pašsajūta?''
A tas atbild:''Ja, ja, sehr gut!''
Normal 0 false false false LV X-NONE X-NONE table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; 11.0pt; "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
par valsts aizsardzību ir jāizdod krietni mazāk nauda kā citām valstīm - tankus Latvijā nepērk - tos izvelk no purviem!
oligarhu dēļ atlaiž Saeimu, lai tūlīt pat tos Saeimā ievēlētu atpakaļ.
par lielu priekšzīmi pilsoņiem, policijas mašīna ar dubļiem apšļāc visus pieturā stāvošos cilvēkus.
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam.
Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka: " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina: " - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
Trūcīgs puisis acīm redzami pārtikušai meitenei:
- Meitenīt, kā jūs sauc?
- Inga.
- Vai savu telefonu man atstāsiet?
- Tu esi students?
- Esmu gan.
- Un izdzīvo tikai no stipendijas?
- Tā sanāk…
Meitene, izvelkot savu mobilo tālruni:
- Labi, tad ņem…
- Sveiks, kā klājas?
- Slikti. Nesen izmeta no universitātes.
- Par ko?
- Nav ne jausmas. Pusgadu tur neesmu bijis.
Ved students pastaigā savu meiteni. Iet garām restorānam.
Meitene: Cik labi smaržo!
Puisis: Ja tev patika, noiesim garām vēl vienu reizi.
-Cik daudz tev būtu vajadzīgs,lai iemācītos,lidot?
-Īsti nezinu,septiņas vai astoņas.
-Nedēļas?
-Lidmašīnas.
Uz Roņu salu atbrauc jauns draudzes mācītājs un nolemj iepazīties ar katru personīgi,apmeklējot mājās.Nu lūk.Klauvē pie zemnieka Urmasa durvīm,aiz kurām atskan Urmasa sievas balss:
-Vai tas esi tu,mans Eņģeli?
Mācītājs nedaudz apjūk,bet atbild:
-Nē,bet es esmu no tās pašas firmas.
-Vai tā ir taisnība,ka vakar jūs aplaupīja?
-Diemžēl jā.Atņēma pulksteni un maku.
-Man likās,ka jūs vienmēr nēsājat līdz pistoli.
-Taisnība,bet par laimi,viņi neatrada.
Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei:
-Mamm!Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un...!
-Neuztraucies,meitiņ,viss būs labi!
-Labi ta labi,bet kur lai es to līķi lieku?
No zoodārza aizbēdzis zilonis.
Policijas iecirknī atskanzvans:
-Man dārzā stāv milzīga,pelēka žurka!
-Un ko viņa dara?
-Ar asti plūc kāpostus.
-Un ko ar tiem dara?
-Kungs,jūs neticēsiet!
Pirmais janvāris.Vecāki zvana dēlam:
-Dēliņ,kā Jauno gadu sagaidīji?
Dēls,ar grūtībām saprotot par ko vispār runa,atbild:
-Es viņu nesagaidīju,viņš pats atnāca...
Vecis dzimšanas dienā saņem no sievasmātes dāvanu-divas kaklasaites.Lai pateiktos,viņš vienu no kaklasaitēm apsien ap kaklu.
Sievasmāte to redzot,neapmierināti saka:
-Tā jau zināju,ka otra tev nepatiks.
Atnāk vecis pie burvja un prasa:
-Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
-Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
-Tā bija ragana,kura pirms 30 gadiem izteica vārdus:Pasludinu jūs par vīru un sievu!
- Es mīlu jūsu meitu. Es nevaru bez viņas dzīvot!
- Tad ko jūs darāt šeit, manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas trīs kvartālus tālāk!
Valsts Ieņēmumu dienests ir pa pusei Robins Huds:
Atņem bagātajiem un ... viss!
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā
Divi zāli sapīpējušies jaunieši ienāk veikalā. Viens ierauga ventilātoru un saka: "šausmas, cik tas laiks ātri skrien!"
Tarifs:
- Par uzgunsdzēsēju viltus izsaukumu - 50,- Ls
- Par ātrajiem - 100,- Ls
- Par policiju - 30,- Ls
Izsaucot visus dienestus uzreiz, atlaide - 20%
Ko darītu M.Džeksons,ja vēl būtu dzīvs?-Bļautu un skrāpētu zārka iekšpusi.
· Ikviens var sasniegt savu sapni, vajag tikai iet gulēt!
· Opelim, ir divi plusi - viens uz aptieciņas, otrs uz akumulatora.
Īsta apokalipse sāksies tad, kad ķīnieši sāks viltot paši savu produkciju.
Normal 0 false false false LV X-NONE X-NONE table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; 11.0pt; "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
· Mammu, mammu, kāpēc visi bērni ēd cukur vati, bet es parasto?
· Ejot no virtuves, gaisma ir jāslēdz ārā ar sviestmaižu sķīvi,
nevis ar tējas krūzi - tā ir drošāk.
· Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā?
- Jā, es protu!
- Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!
· - Dodiet man kilogramu piena.
- Mēs nepārdodam pienu uz kilogramiem.
- Tad man, lūdzu, pus metru.
Cilvēkus iedala divās grupās – pareizie un nepareizie, turklāt iedalītāji vienmēr ir pareizie.
· Ir amorāli atstāt idiotiem viņu naudu.
· Ķīmķis, Fiziķis, Datoriķis brauc ceļojumā un viņiem saplīst auto.
Ķīmiķis saka - laikam mums ir par maz eļļas.
Fiziķis saka - mums ir saplīsis starteris.
Datoriķis saka - labāk izkāpjam ārā no auto un iekāpjam atpakaļ - būsim veikuši RESTART...
· Lai sieva vairs neīdētu, nelamātu un nekaitinātu, atliek vien spēcīgi uzsist pa galdu... ar jaunu ūdeļādas kažoku.
· Iespēja sviestmaizei nokrist ar apsmērēto pusi uz leju ir tieši proporcionāla paklāja cenai.
· - Anniņ, tu spēj iedomāties, kāda ārā ir temperatūra?!
- Normāla, 36,6 grādi.
· Čaks Noriss bieži nodod asinis Sarkanajam Krustam, bet tie nesaprot no kurienes viņš tik daudz ņem.
· Zooveikalā ienāk nikns vīriņš kopā ar leduslāci un prasa pārdevējam:
- Vai Tu, nelieti, pirms gada man pārdevi balto kāmīti?!!!
· - Skolotājs: Cik pasaulē ir kontinentu?
- Jānītis: Seši.
- Skolotājs: Lūdzu nosauc precīzāk!
- Jānītis: Viens, divi, trīs, četri, pieci, seši!
· Subāristu lūgšana!
Dievs, Tēvs turbo kompresors,
Lai apgriezieni ir tavs vārds.
Lai notiek Tava kompresija kā ieplūdes tā izplūdes kolektorā.
Neļauj slīdēt sajūgam kā mē ļaujam slīdēt Tavām riepām.
Dod mums dienišķo benzīnu,
Neizmet mūs no trases un nedod nolauzt ātrumkloķi,
Kad mēs metam pa robiem.
Turbo kompresora nitrosa vārdā, āmen!
