local-stats-pixel fb-conv-api

ļoti jokaini joki - siebzehnten Teil3

80 3

- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.

Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans:
- Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls?
- Nu, vispār nē, nosauciet adresi.
- Lūdzu - Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!

Seržants pārbauda jauniesaucamā sagatavotību patruļas postenim:
- Ko jūs darīsiet, ja naktī pamanīsiet aizdomīgu cilvēka ēnu, sagumušu virzāmies garām jūsu postenim?
- Es metīšos pie viņa un palīdzēšu kapteinim Avotiņam nokļūt līdz gultai!

Seržants uzrunā jauniesauktos:
- Šodien ir darbiņš priekš īstiem sliņķiem.Paceliet roku, kurš grib to dabūt!
Visi karavīri draudzīgi paceļ roku,izņemot vienu.
- Kāpēc tu necel roku, Liepiņ?
- Slinkums,seržanta kungs.

Ballē karavīrs rāda dāmai kādu veci:
- Tas ir mans komandieris un lielākais idiots, kādu es zinu.
- Vai jūs zinat, ar ko runājat? - dāma atsaka.
- Nē.
- Ar šī idiota meitu.
- Bet, vai jūs zinat, ar ko jūs runājat? - tagad vaicā puisis.
- Nē, - meitene atzīstas.
- Paldies Dievam! - puisis nosaka un pazūd.

Konfereņču zālē ienāk ģenerālis.
- Kas te par smirdoņu? - viņš prasa.
- Nekas te nesmirdēja, bet kad ienācāt jūs...

Pie rotas komandiera pieiet rotas vecākais:

-Komandiera kungs, mums rotā zilie parādījušies.

-No kurienes jūs zināt?

-Man kāds kosmētiku nozadzis.

Seržants ieskrien kazarmās un kliedz:

- Ka tavu māti! Kurš pateica manai līgavai, ka uzpleču uzšuves norāda bērnu skaitu?!?!

Komandieris – ierindniekam:

- Vai proti peldēt?

- Tieši tā! – viņš atbild.

- Kur iemācījies?

- Ūdenī!

Armijā iesaucamajam jautā:

-Kur vēlaties dienēt?

-Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli!

-Idiots esat?

-Vai tā ir obligāta prasība?

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko runā oficieri blakus teltī.

Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:

-Tikai par šņabi un vecenēm.

Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.

Tas atnāk un ziņo:

-Vēl aizvien par šņabi un vecenēm.

Vēl pēc stundas.

Pulkvedis atskrien un kliedz:

-Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.

-Jā, skaidrs, cūkas piedzērušies!

Seržants sieviešu bataljonā komandē ierindnieci:

-Un ielāgojiet, ierindniece Maija, sardzē stāvot, jāsauc - Stāt, kas nāk! nevis - Nenāc klāt, kliegšu!

- Kāpēc esi tik drūms?

- Man vakar piešķīra pulkveža pakāpi...

- Tu ko?! Apsveicu! Par to jau jāpriecājas!

- Kā tad! Aizvakar es biju ģenerālis.

Ciematam garām virzās armijas kolonna. Uz soliņa sēž divas vecas kundzītes un sarunājas:

- Paskaties, militārie brauc!

- Jā, tūlīt apstāsies, pusstundu pētīs karti, bet pēc tam pienāks un pajautās ceļu...

Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums.
-Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim! Lūdzu nogriezieties 20º uz rietumiem, jūs esat tieši uz mūsu kursa.-
-Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers. Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem mainīt kursu par 20º uz rietumiem.
-Te Spānijas krasta apsardze. Kursu mainīt nevaram. Nogriezieties 20º uz rietumiem.
-Te ASV flotes Admirālis Vincents Čārlzs Blakmors Koks. Mēs esam otrs lielākais ASV flotes aviācijas bāzes kuģis, mūs apsargā 7 līnijkuģi. Mūsu atbalstam norīkotas 4 atomklases zemūdenes un 5 gaisa iznīcinātāji. Ja jūs nemainīsiet savu kursu, par sekām mēs neatbildam.
-Te Huans Karlos Estebans Domingess. Mēs esam tikai divi. Mūs apsargā nezināmas šķirnes krancis. Mūsu atbalstam uz galda noliktas divas bundžiņas alus un kanārijputniņš, kurš gan patlaban guļ. Mums nav ne mazākās nojausmas, kura pēc lieluma, Spānijas krasta bāka esam, bet ja jūs nemainīsiet kursu par sekām neatbildam arī mēs...

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

Oficieris aptur ierindnieku,kurš viņam nav atdevis godu,un jautā:
-Kareivi!Tu ko - neredzi,kāda man forma?!
Ierēdnieks kārtīgi mopētī oficieri no galvas līdz kājām un atbild:
-Tev ga ir paveicies!Paskaties kādu man iesmērēja!

Pirms armijas gulēju mierīgi, jo zināju ka mani sargā. Armijā gulēju slikti, jo bija jāsargā. Pēc armijas neguļu, jo zinu kā mūs sargā!


seržant es izdariju ko likāt! seržants- bet es tev neko neliku darīt! ierindnieks- bet es jau arī neko dedariju

Seržants jautā ierindiekam:
- Ko tu darīsi, ja uzkāpsi uz mīnas?
- Saskaņā ar instrukciju, pacelšos apmēram 30 metru augstumā un pēc tam izkaisīšos mazos gabaliņos pa tuvāko apkaimi.

- Ko tu darīsi, ja uzkāpsi uz mīnas?

Armijas gudrība: Vienmēr cenšaties kara laikā turēties kopā ar kādu baru, tā samazinot varbūtību, ka trāpīs tieši jums.


Armijas gudrība: Kara laikā izskatieties mazsvarīgs, varbūt ienaidnieks taupa munīciju.

Armijas gudrība: Ja ienaidnieks ir šāviena attālumā no tevis, tad tu arī esi
šāviena attālumā no viņa.


Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks:- Kalniņ, kas ir dzimtene?- Es nezinu.- Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene?- Dzimtene ir mana māte!- Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene?- Dzimtene ir Ozoliņa māte.- Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati?- Sapratu!- Un ko īsti tu saprati?- Ka esmu Ozoliņa brālis.


Reklāma Irākā:
Raketes TOMAHAWK tuvāk sirdij, tuvāk mājām!!

Čapajevs dzer tēju. Ieskrien Petjka:
- Vasilij Ivanovič, sakiet, atombumba daudz maksā?
- O! Vairāk par miļonu, varbūt par miļardu!
- Vai! Kāda bagātība pie mums lido...

http://miljons.com/lv/797/rindas_pie_veikalu_kasem_beidzas_pie_veikala_pretejas_sienas.">

Finanšu krīze
Veļas pa gaisu.
Sētā nāk jurists
Ar līguma maisu.
Atnāca, nolika
Priekšnamā klusi
Un aizgāja tālāk
Uz kaimiņu pusi.
Ne manīja sētnieks,
Ne ierējās suns, -
Bet, kur tas bija bijis,
Ātri izslēdzās guns.


Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei:
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa…

Un nobeigumam šoreiz : Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Iet pa tuksnesi armijnieki, majors pasauc leitnantu,
iedod metāla krūzīti – pielej ar ūdeni, dzert gribu…
Letnants domā, kur tad es tev ūdeni ņemšu…
pasauc kareivi, saka: – pielej ar ūdeni…
Kareivis domā, kur lai ņem ūdeni,
tad apgriež krūzīti otrādi, dod leitnantam un saka,
nevaru ieliet ūdeni, krūzīte ir aizmetināta…
Letinants skatās, tiešām aizmetināta, iet pie majora…
nevaram ieliet ūdeni, krūzīte aizmetināta…
Majors skatās, groza krūzīti:
Johaidī, tak viņai vēl arī dibena nav…

Atomzemūdenes komandieris izsauc vecāko palīgu un jautā:
– Kas tas bija par grūdienu pirms pāris minūtēm?
– Tas, nu… Mūsu jaunākais leitnants tikko saņēma telegrammu,
ka viņa sieva ar kaut kādu švali uz Nicu aizlaidusies.
– Un?
– Nu, nav vairs Nicas…

- Dzirdējāt, vakar pionieris pilsētas nomalē mīnu atrada!
– Jā, dzirdēt varēja labi!

Putins izsauc uz savu kabinetu Jūras flotes komandieri:
– Vai šodien esam cietuši zaudējumus?
– Nē!
– Paldies, Jūs esat brīvs!
– Hallo! Džordž! A-4 garām!

Zaldātu rinda. Majors jautā:
“Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?”
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! Majors saka: “Labi, tu brauc, parējie iet ar kājām”.

- Kā tu pirmo reizi juties lekdams ar izpletni?
– Kā putns, lidoju un taisu, lidoju un taisu!

Ostas pilsētā uz ielas peļķē vārtās piedzēries Matrozis.
Garāmgājēji cenšas viņu izvilkt no turienes.
Matrozis cik tik spēka pretojas un auro:
– Nē! Nē! No sākuma glabšanas laivās sēdiniet sievietes un bērnus!

- Kādēļ armijā nav jautro un atjautīgo kluba?
– Tādēļ, ka atjautīgie no armijas izvairās,
bet jautrie sēž karcerī…

Armijā notiek lekcija par patriotismu.
Virsnieks:
– Kalniņ, kas ir dzimtene?
– Es nezinu.
– Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene?
– Dzimtene ir mana māte!
– Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene?
– Dzimtene ir Ozoliņa māte.
– Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati?
– Sapratu!
– Un, ko īsti tu saprati?
– Ka esmu Ozoliņa brālis.

Krievu koncentrācijas nometne. Pats galvenais nostāda visus gūstekņus ierindā un paziņo:
– Šodien pusdienās būs kotletes!
– Urāāāā!!!
– Tu, tu, un tu…
– Es arī!!
– Labi tu arī uz kotletēm! Pārējie spēlēs futbolu!
– Urāāā!!!
– Uz mīnu lauka. Tie, kas izdzīvos, tiem vakarā diskotēka!
– Urāāā!!!
– Ar saviem jaunākajiem diskiem spēlēs ložmetējnieks Žora.

- Hallo, vai bāze?
– Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
– Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt.
Kurš man tagad par šķūnīti maksās???

Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums.
– Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim!
Lūdzu nogriezieties 20º uz rietumiem, jūs esat tieši uz mūsu kursa.
– Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers.
Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem mainīt kursu par 20º uz rietumiem.
– Te Spānijas krasta apsardze.
Kursu mainīt nevaram. Nogriezieties 20º uz rietumiem.
– Te ASV flotes Admirālis Vincents Čārlzs Blakmors Koks.
Mēs esam otrs lielākais ASV flotes aviācijas bāzes kuģis, mūs apsargā 7 līnijkuģi. Mūsu atbalstam norīkotas 4 atomklases zemūdenes un 5 gaisa iznīcinātāji. Ja jūs nemainīsiet savu kursu, par sekām mēs neatbildam.
– Te Huans Karlos Estebans Domingess.
Mēs esam tikai divi. Mūs apsargā nezināmas šķirnes krancis.
Mūsu atbalstam uz galda noliktas divas bundžiņas alus un kanārijputniņš, kurš gan patlaban guļ.
Mums nav ne mazākās nojausmas, kura pēc lieluma, Spānijas krasta bāka esam, bet ja jūs nemainīsiet kursu par sekām neatbildam arī mēs…

- Leitnant, vai krokodili lido?
– Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
– Bet majors apgalvo, ka lido.
– Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.

Valsts bruņotajiem spēkiem konkursa kārtībā steidzīgi vajadzīgi darbinieki:
1. Robežapsardzes suns.
2. Mērķis šautuvē.
3. Rokas granātas pilots.
4. Torpēdas vadītājs.

Padomju Savienība.
Autobuss.
Vadītāja balss skaļrunī: – Nākamā pietura – “Slepenā raķešu bāze”.

Izplētņlēcēju mācības. Instruktors:
– Pirmais – aiziet.
– Otrais – aiziet.
– Tā, izpletnīšus, luudzu, neaizmirstam. Trešais – aiziet.

Vasiļ Ivanič, tanki dārzā!

Granātas priekšnamā uz plaukta!

Pēc kāda laika.

Vasiļ Ivanič, Atkāvāmies no tankiem!

Malacis, Petjka, noliec granātas atpakaļ uz plaukta!

Pirmdien vācu armija sīvās cīņās izdzina no meža sarkano armiju. Otrdien sarkanā armija sīvās cīņās izdzina no meža vācu armiju. Trešdien atnāca mežsargs un izdzina no meža gan vācu armiju, gan sarkano armiju.

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
-Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
-Laikam jau rezerves...

*Desmit strādnieki ceļ debeskrāpi. Astoņi aizet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu saka:
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kapēc ātrāk neteici?
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries tā jau škrobe
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!

Čukčam piedzimst 4. bērns. Čukča iet to piereģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. Tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība
- čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā:
- "kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis?"
- Čukča lepni atbild: "Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties - katrs 4. bērns pasaulē ķīnietis."

Kādas piezīmes saņēmuši skolēni?

- Novieto un glabā savu somu skolas puķu dobē
- Neprot uzvesties no rīta klasē. Tur ciet durvis un neļauj ienākt skolotājam
- Ķīmijas stundā saka nepareizi priekšā
- Jūsu dēls izmetis klasesbiedrenes kažoku pa logu
- Stundas laikā mētājas ar kaktusu mazuļiem
- Kādēļ Ieva valkā gredzenu? (Pēc tam, kad skolotāja vairākkārt dienasgrāmatā bija ierakstījusi šo piezīmi, skolnieces mamma turpat dienasgrāmatā rakstiski atbildēja: «Atvainojiet, bet es tiešām nezinu, kādēļ šī bleķa stīpiņa par 1,5 rbļ. viņai tik dārga…»)
- Ringolds Roaldam stundas laikā griež matus
- Skolotāju nosauc par sēņu zupu
- Sporta stundās sit ar lecamauklu
- Ingmārs stundā pārāk dzīvs
- Apēd skolasbiedra brokastis
- Stundā brokasto
- Traumē stundu
- Stundas laikā, kad visi raksta, Sabīne skatās uz skolotāju un tēlo fotogrāfu
- Ēd citu cīsiņus
- Apdraud blakussēdētāja dzīvību, šūpojoties ar krēslu un lineālu rokās
- Izliekas, ka šķauda, bet apgalvo, ka viņa šķauda pa īstam. Iemāciet savam bērnam šķaudīt!
- Stundu laikā nekoncentrējas, bet skatās uz Ievas krūtīm
- Gaudo kā vilks
- Uzlēja Andrim uz krēsla ūdeni, bet apgalvo, ka jumtā ir caurums un lija lietus
- Izsludināt vecāku meklēšanu
- Apgalvo, ka vecmamma apēda mājasdarbu
- Traucē stundā un apgalvo, ka Kaspars pārvērtās par tomātu
- Ojār, vai tu drīksti citus kaitināt un darīt pāri?
- Noraksta mājasdarbu matemātikā un ar to ļoti lepojas
- 05.03. 2009. Vēstures stundā spļaudījās
- 06.03. 2009. Viss ir aizmirsies, arī saruna ar audzinātāju, un spļaudīšanās turpinājās krievu – alodas stundā. Pēc skolotājas lūguma kabinetu sakopa
- Sveika, tukšā dienasgrāmata!
- Nevar strādāt krievu valodā, jo nav darba burtnīcas. Pēc nedēļas: Krievu valodas burtnīca beidzot ir nopirkta, bet diemžēl nav īstā. Atkal darba nav
- Skolniece neuzskata sevi par skolnieci
- Iespēra skolotājai-direktora vietniecei, bet saka, ka tas bija netīšām un bija domāts klasesbiedram
- Stundas laikā nodarbojas ar kukaiņu pieradināšanu
- Regulāri nepilda mājas darbus un saka, ka citplanētieši viņu uzskata par neticami gudru un aiznes viņas brīnišķīgos mājasdarbus uz Marsu
- Vēlams apmeklēt skolas vai izvēlētu psihologu, jo Laura uzskata, ka viņas mājasdarbus sagrauž neiedomājams radījums
- Iet tur, kur nevar iet!
- Lauž skolas inventāru un ar iepriekšēju nodomu appludina skolas tualetes
- Izplēsa lapu dienasgrāmatā, kurā bija piezīme, ka plēš dienasgrāmatas lapas, kurās ir piezīmes
- Kārlis apgalvo, ka nav ēdis 3 dienas, tāpēc ēd latviešu valodas stundā. Lūdzu pabarot viņu no rītiem!
- Stundā izturas aizdomīgi mierīgi
- Nepatīkami uzbāžas skolotājas kaktusam, līdz viņš pie tā piedūra pirkstu
- Lūdzu iegādāties kaķi, lai stundās neņaudētu
- Edijs, Oskars un Kristaps pa zilbēm izrunā vārdu «pipele»
- Vai jūsu dēls mājās arī sēž uz skapja?
- Stundā tēlo turku, māca burtnīcām lidot un grib, lai ieraksta piezīmi
- Vecāki, lūdzu, pabarojiet savus bērnus, savādāk Ieva, Laura un Klinta stundā ēd papīru
- Klasē ņaud un atkārtoti lieto vārdu «vēmekļi»
- Skraida pa skolu kā zirgs
- Jūsu meita karājas skolotāju istabā pie griestiem
- Lūdzu atbraukt uz skolu un nomazgāt meitas apzīmēto galdu!
- Tēlo Eviju Martinsoni
- Apdraud citu veselību, rīkojot līmes kaujas (maksāsiet par manu frizieri!) paraksts: Lipīgā skolotāja
- Uz sporta stundu aizgāja caur logu
- Stundā sarunājas, traucē citiem, apgalvo, ka sarunājas pati ar sevi
- Stundā pārāk aizdomīgi smaida
- Stundas laikā izlec pa logu un pasauc visus pārējos klases bērnus sev līdzi
- Uz ķīmijas stundu atnākusi izgulēties
- Sporta stundā staigā pa skolēniem aizliegtām vietām
- Kontroldarbu laikā pārāk skaļi domā
- Pieķerta ar kādu meiteni vienā tualetes kabīnē. Lūgums aiziet pie psihologa
- Pieķerta, pārdurot direktora automašīnai riepu. Lūgums vecākiem ierasties pie direktora
- Spridzina pirotehniku skolas teritorijā
- Stundas laikā sēž skapī
- Gāja ārā lietus laikā
- Nogrieziet Mārtiņam matus!
- Mārtiņš organizē klasesbiedru piekaušanu
- Melo skolotājai, ka nav lakoti nagi
- Esot bijuši jāmazgā trauki, tāpēc nav mājasdarba matemātikā
- Met pa zēnu tualetes logu laukā papīrus ar ūdeni
- Laižas uz dibena pa kāpnēm. Dežurantu neklausa.
- Ja Agnis šādi turpinās nepildīt mājasdarbus, nebūs vecāku kontroles, aicināšu talkā vecāku darba vietas
- Malacis! Sauc skaļā balsī «Urrā!», kad klasē nav neviens skaists daiļlasītājs, kas varētu uzstāties ar veltījumu Raiņa 124. jubilejā!
- Nebija stundās, somu uzglabāja pie direktores

Vīrs saņem vēstuli ar pavisam īsu tekstu:
- Neņem ļaunā. Vakar no tevis aizbraucu.

Tavs jumts.

80 3 3 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 3

0/2000

emotion 

0 0 atbildēt

ko tad?

0 0 atbildēt

 emotion 

0 0 atbildēt