Viens pāris vidējā vecumā no Dienvidu Karolinas, ASV, ziemas vidu noilgojies pēc siltuma nolēma aizbraukt uz Floridu un apmesties tajāą viesnīcā, kurā viņi bija pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas numurą viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsutīt emailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. Emails tika izsūtīts atraitnei no Hjustonas, kura tikko bija atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastīte nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no radiniekiem un draugiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna: Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas. Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un ir atjauts sūtīt emailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz Tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka Tavs ceļojums būs tikpat bezproblemātisks, kā manējais. P.S.: Šeit zemāk ir tiešām ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.
auto kamasutra-Pirmā poza: Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs ieiet viņā parastā veidā no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza: Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Poza raksturojas ar pilnīgu mašīnas nekustīgumu pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam, vadītājs procesu pilnveido pielietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm pielietot augšminētos instrumentus un ķimerus, kā arī būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza: Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai labākajā gadījumā - paspēja izlekt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti vienam no otra vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Iespējamas kombinācijas šai pozai: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza: Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas, mašīna transportējas uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaicīgi no visām pusēm.
nečakarē savu sievieti-Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.
sievietes te iekrīt---Kādu reizi satikās ideāla sieviete un ideāls vīrietis. Pēc kāda laika viņi nosvinēja ideālas kāzas un nopirka perfektu māju un iegādājās perfektu automašīnu. Kādā sniegotā Ziemassvētku vakarā perfektais pāris brauca ar savu perfekto automašīnu, līdz ieraudzīja ceļa malā izmisušu būtni. Tur stāvēja Ziemsvētku vecītis ar lielu dāvanu maisu. Ideālais pāris protams paņēma viņu ar visām dāvanām savā mašīnā. Tā nu viņi brauca, dāvanas dalīdami. Diemžēl ceļa apstākļi pasliktinājās un braucēji cieta autokatastrofā. Izdzīvoja tikai viens no viņiem.
Kurš?
Atbilde:
Protams, ka izdzīvoja ideālā sieviete. Jo visiem zināms, ka Ziemassvētku vecīša nav un kurš gan ir redzējis ideālu vīrieti.
(JOKA BEIGAS.)
SIEVIETES TĀLĀK NELASA!!!
Vīriešiem:
Tā kā nav ne Ziemassvētku vecīša, nedz arī ideālu vīriešu, acīmredzami, ka automašīnu vadīja ideālā sieviete. Tas arī izskaidro, kāpēc notika negadījums.
Starp citu, ja kāda sieviete šo ir izlasījusi, tas apstiprina vēl kādu faktu: sievietes nekad neklausa.
viltīgā vardīte---Sēž vīrs upmalā un makšķerē. Nekas neķeras.
Te pēkšņi no ūdens iznirst maza vardīte un saka: "Čau onkul!"
Vecis: "Čau"
Vardīte: "Klausies, onkul, kā tevi sauc?"
Vecis: "Kārlis"
Vardīte: "Kārļonkul. drīkst es te ap pludiņu nedaudz papeldēšu?"
Vecis: "Nu peldi ar! Tāpat jau nekas neķeras!"
Tā nu vardīte peld ap pludiņu, līdz piekūst un prasa:
"Kārļonkul, a drīkst es pasēdēšu uz pludiņa?"
Vecis: "Nu sēdi ar!"
Vēl pēc kāda brīža varde: "Kārļonkul, drīkst es tev uz ceļiem pasēdēšu?"
Vecis: Nu labi, sēdi."
Tā nu abi sēž, skatās uz pludiņu, līdz atkal varde:
"Kārļonkul, drīkst es Tev uz pleca pasēdēšu?"
Vecis: "Nu labi, sēdi!"
Nu abi sēž, skatās uz pludiņu.
Pēksņi no ūdens iznirst vēl viena vardīte un prasa: "Onkul, drīkst es tev uz otra pleca pasēdēšu?
"EJ TU DIR.T!!! Vai ne Kārļonkul?!"
pēterīts un vilcieninsh----Stāsts iz Pēterīša dzīves. mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu. Braukā no vienas stacijas uz otru... Kad vilciens piebrauca kādā no stacijām, Pēterītis sāka runāt : "Cienījamie pasažieri, esam atbraukuši tādā un tādā pieturā, tagad lūdzu *** ***visi tie ***, kas vēl nav izkāpuši ārā, tūlīt *** pazūd no mana vilciena!!! un tie kucēni ***, kas grib iekāpt, ātrāk *** iekšā ar savam smirdīgajām paunām!!! *** *** es teicu žigli jūs, atsaldēto
bars". Tai pašā laikā Pēterīša mamma Ilzīte virtuvē dzird visu šo...
Viņa no pārsteiguma ir gluži vai augšpēdus. Aiziet un sabar mazo Pēterīti. Šitā runāt nav pieklājīgi. Tagad dēlam būs istabas arests uz pusstundu... Nu neko darīt, Pēteris nosēž pusstundu istabā... Pēc tam atkal iet spēlēties ar vilcieniņu. Ilze šoreiz virtuvē uzmanīgi klausās... Atkal piebrauc vilciens stacijā: "Cienījamie pasažieri,
esam atbraukuši tādā un tādā stacijā, lūdzu visus tos, kas vēlas šajā pieturā izkāpt, lēnām doties uz vagona izejām. Lūdzu neaizmirstiet paņemt savu bagāžu. Visos tos, kas ir nolēmuši iekāpt, lūdzu sagaidot kamēr visi izkāpj, lēnām
doties uz savām vietām un rūpīgi nostiprināt savu bagāžu tai atbilstošajās vietās... UN *** *** VISI TIE KUCĒNI, KAS SŪDZAS, KA MĒS KAVĒJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEŽATIES PIE TAS *** VIRTUVĒ
spēle igaunis skapī---1. variants
Pieci igauņi izdzer desmit pudeles šņabja.. Viens no viņiem tiek izvēlēts, lai noslēptos skapī. Pārējiem ir jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
2. variants (iesācējiem)
Divi igauņi izdzer piecas pudeles šņabja. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
3. variants (profesionāļiem)
Trīs igauņi izdzer trīs pudeles šņabja un deviņas pudeles Saku Rok alu. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Pārējie dzer tālāk. Dienas beigās tiek mēģināts uzminēt, kas notika dienas sākumā un kāpēc viens no viņiem atrodas skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.
4. variants (īstiem vīriem)
Divi igauņi izdzer četras pudeles šņabja un četras pudeles Saku Rok alu. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram ir jāuzmin, kur atrodas skapis. Apspriesties var tikai katrs pats ar sevi.
5. variants (tikai igauņiem)
Pirms spēles ir ieteicams apspriesties ar savu ģimenes ārstu.
Viens igaunis izdzer divas pudeles šņabja. Tad viņam ir jāuzmin, vai viņš ir skapī.
sexa paveids---eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes uz
augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati un
lielas krutis. Ka izskaties tu?
jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids.
Mugura man ir vecie d²insi un balts krekls ar da²iem kecupa traipiem. Man ir brilles.
eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?
jaanis : Labi.
eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es
nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.
jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.
eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.
jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.
eliina : Es saku elsot.
jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.
eliina : Mmmm... Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien
straujak un straujak.
jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.
eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.
jaanis : Ne, es par to samaksaasu.
eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno
krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.
jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai
tev nav skeeres?
eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un
novelku. Mani kruusu gali ir cieti.
jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.
eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.
jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.
eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas ausu lipinu.
jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam...
eliina : Ko?
jaanis : Piedod, ludzu.
eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.
jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.
eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem
tavam apakšbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.
jaanis : Es kliedzu ka sieviete! Tavas rokas ir aukstas! Aaaa...
eliina : Es pacelu uz augšu savus minisvarkus. Novelc manas
apakšbiksites.
jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga...
eliina : Kas noticis?
jaanis : Škiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.
eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?
jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.
eliina : Vai varu tev palidzet?
jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapišus, mekleju kruzi.
Kur tu glaba kruzes?
eliina : Plauktina tieši virs izlietnes.
jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.
eliina : Nac pie manis atpakal, milais.
jaanis : Izmazgaju kruziti.
eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.
jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal
uz gulamistabu. Ir tumšs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?
eliina : Trešas durvis aiz virtuves.
jaanis : Nu, es atradu.
eliina : Novelku tavas apakšbikses. Es tevi gribu.
jaanis : Es tevi ari.
eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens
otru.
jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.
eliina : Kapec tu nenem tas nost?
jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.
eliina : Nac pie manis! Panem mani, milais!
jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.
eliina : Steidzies atpakal, milais.
jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.
eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgriešanos.
jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.
eliina : Nac! Nac atrak!
jaanis : Es ienaku gulamistaba.
eliina : Ja, nem mani! Atrak, atrak!
jaanis : Eee, man te ir neliela problema.
eliina : Kas atkal?
jaanis : Man vairs nestav...
eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.
jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikšu brilles un paskatišos.
eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakšvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.
jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.
eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.
jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs! Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.
eliina : Ej, elle! Es pazudu.
jaanis : Ne, pagaidi! Tepikis deg!
ļoti labs! riktīgi izsmējos 