-Par ko jūs strādājat?
-Esmu ielu tirgotājs
-Cik tad maksā metrs brīvības ielas?
***
- Kā guļat?- jautā ārsts.
-Pidžamā, bez apaviem un tumsā – atbild cilvēks.
Divi čukčas apmaldās taigā.
Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: "Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs."
Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek.
Gudrais"saka: "Davai, vēl vienu reizi."
Otrs saka: "Nesanāks, bultas beigušās."
==============================================================
Bārā:
- Kāds vīrietis: "Meitenīt, Jūs dejojat?"
- Meitene: "Jā! A kas?"
- Kāds vīrietis: "Paldies Dievam, es jau domāju, ka Jūs krata elektrība!"
=======================================================
Futbols ir spēle, kurā divdesmit divi cilvēki nedzer, nesmēķē, rūpējas par savu veselību un pastāvīgi nodarbojas ar sportu, savukārt tūkstošiem citu cilvēku par viņiem fano, dzer, smēķē un bojā sev un citiem veselību un nervus.
==============================================================
Mihaels Šumahers un Mika Hakinens aizbraukuši atpūsties uz Āfriku, vakarā ielien gulēt teltī.
No rīta troksnis, Hakinens izlien no telts un redz, ka Šumahers skrien, ko kājas nes, bet aiz viņa - lauva. Hakinens kliedz: ''Šūmi, uzmanies! Tas zvērs tevi sāk panākt!''
Šumahers atbild: ''Da, neuztraucies! Es viņam esmu par diviem apļiem priekšā!"
=========================================================
3.Zirgs sūdzas otram zirgam
— Ja tu zinātu, kā man jācieš! Saimnieks man liek strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
Otrs zirgs:
— Uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
Pirmais zirgs:
— Ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, viņš liks man strādāt arī birojā!
6.Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli.
Viena no viņām paceļ to un domīgi saka:
“…Hmm…Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi…”
Otra blondīne paņem spoguli un saka:
“Phh… Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!”
9.Valdis ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Valdis šai ar karoti pa pieri.
Sieva: – Par ko, tu, vecais, man sit?
Valdis: – Nečāpstini.
Sieva pārstāj čāpstināt. Paiet pāris minūtes. Valdis atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: – Par ko tad tagad?
Valdis: – A vot, kā atceros, kā čāpstināji, uzreiz nelabi paliek.
100.Restorānā ienāk apmeklētājs. Viesmīlis ierāda viņam galdiņu. Apmeklētājs apsēžas, izņem no maka dolāru, sniedz viesmīlim un saka:
— Iesakiet man kaut ko!
Viesmīlis iebāž dolāru kabatā, pieliecas tuvāk apmeklētājam un čukst:
— Ejiet prom no šejienes…
65.Stāv students tramvaja pieturā un dikti raud. Pienāk večiņa un vaicā:
- Ko raudi, student?
- Man biļete pazuda.
- Neraudi, iedošu Tev biļeti.
- A man tur pusdienas bij’ ietītas …
7.- Smēķējat?
- Nē!
- Dzerat?
- Nē!
- Kārtis spēlējat?
- Nē!
- Jums vispār ir kāds netikums?
- Ir! Es meloju!
84.Vīrs ar sievu sēž pie galda un apspriež kaimiņu runāto. Sieva-vai tas tiešām ko kaimiņi domā par mums ir tas ka mēs esam tādi,,tuk,tuk, un piesit pie galda.
Vīrs-necelies,es atvēršu durvis.
T2.Autobusa pieturā kāds onkulits skaļi nopiržās. Blakus stāvošai meitenei paliek kauns un nosarkst,bet onkulīts viņai saka:
-Ja jums kauns, sakiet ka tas biju es!
23.Divi večuki sarunājas:
-Vai atceries, kā mēs jaunībā sacentāmies, kurš tālāk aizčurās?
- Jā! Un tu vienmēr uzvarēji.
- Varbūt atkārtosim?
- Labi!
- Sasodīts! Es piečurāju čības!
- Eh! Tu atkal uzvarēji!
10.Blondīnes tērzē:
- Kā tu domā, kāpēc helikopteram tik liels plopellers?
- Tu ko, tas tak ventilators, tas nepieciešams, lai pilots nesasvīstu!
- ūja, kāda blēņas tu man te stāsti!?
- Nopietni, vienreiz redzēju kā plopelleris nolaižoties pārstāj griesties! Tev vajadzēja redzēt kā pilots uzreiz nosvīda!
32.Pacients ārstam:
- Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju, ka es tiešām esmu slims.
- Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jūs esat vesels.
- Bet es ļoti slikti jūtos.
- Jūs to sev esat iestāstījis. Došu jums padomu - atkārtojiet pie sevis
“esmu vesels, esmu vesels” un tu jutīsies lieliski!
- Nu, paldies.
Pacients pieceļas un iet prom.
Ārsts:
- Pagaidiet, bet honorārs?
- Atkārtojiet pie sevis - “man jau samaksāja, man jau samaksāja” un tu jutīsies lieliski!
108.Jauns vīrietis saka mātei:
- Šodien pie manis atnāks trīs skaistas meitenes un ar vienu no viņām es taisos precēties. Tu tikai pamēģini uzminēt, ar kuru tieši.
Pēc tam kad meitenes aizgājusšas, māte saka:
- Ar to bruneti!
- Super! Kā uzminēji?
- Intuīcija, viņa mani jau tagad tracina!
- Dakter, mūsu mazā meitiņa visu laiku krītas svarā. Mēs ar viņu gan vingrojam, gan daudz laika pavadam svaigā gaisā...
- Bet kā viņa ēd?
- Sasodīts, tā jau man likās, kaut ko mēs visu laiku aizmirstam!
Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida eksāmenu.
-Ko lasi?
-Kvantu fiziku.
-Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
-A starpības nekādas...
--------------------------------------------------------------------------
Sieva - vīram:
- Vai tu atceries, kā "Pamatinstinktā" Šarona Stouna policijas iecirknī pārmeta vienu kāju pāri otrai?
- Protams! - vīrs iesaucas.
- Lūk, to redz tu atceries, ka mums šodien ir kāzu jubileja, to gan tu neatceries!
--------------------------------------------------------------------------
Pie zobārsta.
-Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
-Vai tad jūs neurbsiet?
-Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaunais cilvēk, kāpēc Jūs dolārus tik dārgi tirgojat? Maiņas punktā ir pat lētāk!
- Ko jūs gribat, te ir roku darbs, turklāt vēl nakts stundas...
Vīrs pie advokāta.
- Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies.
- Vai atceraties pirmo strīdu?
- Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā!
- Un par ko tas sākās?
- Sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas
-----------------------------------------------------------------------
Smēķētājs žēlojas ārstam:
- Visu izmēģināju - nekādi nevaru atmest smēķēšanu.
- Bet jūs pamēģiniet konfektes.
- Mēģināju - nedeg.
--------------------------------------------------------------------
Satiekas divi vīri.Viens saka otram:
- Bļāviens,vakar aizeju pie draudzenes,bet šai mīļākais priekšā..Nu labi, man jau vienalga,viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli, un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI,PANĀC ŠURP.. Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti.. bet man jau vienalga, es jau zinu,ka es neesmu Juris!
--------------------------------------------------------------------------------
Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam...
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam...
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam...
- Nē, students esmu tikai es!
-----------------------------------------------------------------------------
- Kāpēc tev zem acs ir zilums?
- Svaru zālē vienam kačokam hantele izkrita.
- Un ko, tev uz acs uzkrita?
- Nē, viņam uz kājas. Es iesmējos...
Auditorijas priekšā uzstājas zinātnieks:
- Ziniet, mums izdevās sakrustot brūno lāci ar balto!Kāds no publikas:
- Nu, un kādi rezultāti?
- Dzīvniekiem tas ļoti patika!
Hārlemā notiek krievu multfilmas par Vinniju Pūku pirmizrāde.
Pūks: Tās ir nepareizas bites un noteikti nes nepareizu medu.
Tulks: Tie maitas mums ir iesmērējuši kreiso heroīnu.
Sivēns "pieckapeika": Vai, mammīt!
Tulks: Ka tavu māti!
Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis,galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!
Jauns uzņēmējs pārņem kādu grūtībās nonākušu uzņēmumu un uzreiz nolemj tik vaļā no visiem slaistiem. Staigādams pa biroju, viņš ievēro kādu jaunu puisi, kas atbalstīdamies pret sienu, stāv uz vietas. Viņš nespēj noticēt, ka tā vienkārši var stāvēt darba laikā un prasa puisim:
-Ko tu te dari?
-Es gaidu, kad man samaksās..
-Cik tev maksā?
-Nu es pelnu aptuveni 300 dolārus nedēļā, kāpēc vaicājiet?
Boss izvelk savu čeku grāmatiņu, izraksta čeku par 1200 dolāriem un saka:
-Še, te būs četru nedēļu alga, tagad pazūdi no šejienes un lai es tevi vairs te neredzētu.
Tad viņš grāmatiņu ieliek kabatā, lepni nopēta visus telpā un jautā:
-Vai kāds man var atbildēt, kas te tikko notika?
Balss no istabas otra gala: -Jā, tu tikko picas piegādātājam iedevi 1200 dolāru dzeramnaudu.
- Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
- Jā, protams
- Vai tiešām ?
- Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to
garantēt.
- Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.
- Lūdzu, jums tabletītes! -
- Es tās nedzeršu. -
- Kāpēc? -
- Man no tām jūsu tabletītēm ātri beigsies slimības lapa.-
Večiņa staigā pa Rīgas centru, iejūk tūristu grupā un izbrīnijusies iesaucas:
- Vot kā!
Blakus stāvošais anglis atbild:
- I like vodka!
Mūža laikā cilvēks tualetē pavada četrus gadus. Ja tur ķer bezvadu internets, tad četrreiz ilgāk.
Pirmais noteikums mājas uzkopšanā - Aizvākt sevi no datora.
– Tēt, vai tu skolā kāvies? – Kāvos gan, dēls. – Vai tu visus piekāvi? – Piekāvu gan. – Tēt, bet vai tevi var palūgt vairs nenākt uz mūsu skolu?
Mainu A4 lapas, pret tāda paša modeļa Audi!
**********
Sēd pie upes makšķernieks un makšķerē...
Pienāk policists un prasa tam:
- Vai tu neesi te redzējis līķi peldam?
- Nē neesmu...
- Ja redzi pasaki...
..tad no niedru pudura izpeld līķis un vecītis ar makšķeri tam baksta un sak:
- Eu līķīt, peldi prom, menti tevi meklē...
Lasīju netā:
- Ja Tu dzer katru dienu Tu esi alkoholiķis!
- Paldies Dievam, ka es dzeru tikai katru nakti.
Dārgais, tavas aizdomas ir pārspīlētas.
Nevajag taču katrā vīrietī, kas sēž skapī, saskatīt manu mīļāko.
Stāsts kā anekdote, bet notikumi ir reāli...
Minesotas policista stāstītais:
"Vienreiz es apstādināju cienīga vecuma sievieti par ātruma pārsniegšanu uz trases 210, uz 197.kilometra uz austrumiem no Makgregoras pilsētas(Minesota). Kā parasti palūdzu viņai uzrādīt autovadītāja tiesības, reģistrācijas un apdrošināšanas dokumentus. Sievieti laipni pasniedza visus dokumentus.
Cik liels man bija pārsteigums, kad ar visiem dokumentiem, es ieraudzīju arī specālo atļauju uz ieroču nešanu un izmantošanu. Intereses pēc laipni painteresējos, vai viņai arī līdzi ir kāds ierocis. vecmāmiņa man atbildēja, ka jā, bardacoka nodalījumā ir 45. kalibra pistole. Iekšēja balss ieteica man pajautat, vai ir vēl kāds ierocis, uz ko man atbildēja, jā, bagāžniekā ir 9 milimetrīgais gloks.
Es vairs nespēju nomierināties un jautāju:
-Vai tas ir viss?
-Nē,-atbildēja vecenīte,-somiņā man vel ir 38.kalibra pistole.
-Jūs no kaut kā baidaties?-turpināju es
Vecenīte nicinoši uz manim paskatījās un atbildēja:
-Es nesūda nebaidos, dēliņ! "
Es intervēju darbiniekus uz klientu servisa darbinieka vietu un jautāju, kas viņiem šajā profesijā varētu nepatikt. Kāds puisis atbildēja, ka viņam nepatiktu sadarbība ar klientiem.
Kāds puisis bija aizmirsis uzvilkt melnas zeķes, kuras saskanētu ar uzvalku, tāpēc viņš tās bija izkrāsojis ar marķieri.
Dzērājs stāv pie alus reklāmas,
(attēlota tikai pudele, un nosaukums).
Skatās, un skatās, līdz aiziet nopirkt.
Nopērk. Atnāk atpakaļ pie reklāmas, un saka:
Eu, man ir mazāka
Stāv vīrs pie šņabja bodes – tāds noskumis …
Iet garām cits un prasa:
– Kas ir, veikals ciet?
– (skumji) Nu nē.
– Vai naudas nav?
– (gandrīz šņukstot) Nu nē , ir .
– Kas tad – šņabi neatveda?
– (ar asarām acīs) Atveda, atveda.
– Kas tad tev lēcies?
– (jau skaļā balsī) Tāaaa negribāaaaaaas
sieva un mīļākais pēkšņi dzird,ka nāk vīrs mājās.sieva noslēpj mīļāko,bet pati izliekas guļam.vīrs sievai ierāpjas blakus gultā un abi jau aizmiguši.mīļākais izkāpj no skapja un vīrs pamostas un jautā:kas tu tāds esi un kur tu nesīsi manu jaku?mīļākais atbild: esb esmu kode un nesu tavu jaku uz savu midzeni!
Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”
