Sieva stingri saka:
- Neskaties uz mani, es izskatos pēc cūkas!
- Jā es zinu... un starp citu, blūze tev arī netīra!
Katras sievietes dzīvē ir trīs periodi:
pirmajā viņa spēlē uz nerviem tēvam, otrajā vīram un trešajā znotam
Studentu gudrība: slāpes pēc zināšanām vislabāk veldzēt ar alu.
Meitene seksšopā: - Es vēlos iegādāties lūk šos falla imitatorus - zilo, zaļo un sarkano.
Pārdevējs:
- Lūdzu, šeit jums būs zilais, te zaļais, bet sarkanais nepārdodas - tas ir ugunsdzēšamais aparāts.
Pilnā tramvajā sēž jauneklis, blakus stāv vī0rs ar koka kāju un saka jauneklim:
- Kā nav kauna, es 43. gadā kaaju zaudēju...
- Papasha ! Nu nje bral ja nogu tvoju !
"Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām."
Veikalā.
"Atvainojiet, kundze, šī piecu latu naudaszīme ir viltota."
"Ārprāts, tad jau es esmu izvarota!"
Uzraksts lauku viesnīcas priekštelpā: "TOS lūdzam pēc TĀ ārā pa logu nemest! Zosis knābā un aizrijas."
Māte dēlam:
- Domā, ja šņabim pa virsu uzdzēri alu, tad es nejutīšu, ka esi smēķējis!?
Ar kailu sievieti grūti strīdēties.
Iet pa ielu sieviete. Pretī nāk vīrietis un jautā viņai: - Jaunkundze, Jūs laikam no skaistumkopšanas salona nākat? Sieviete koķeti atbild:
- Jā!
- Izskatās, ka ciet bija!!!
Sieva vīram:
- Kā man ir apnikuši tie mūsu mūžīgie skandāli!
Vīrs:
- Gribi, es tev pa purnu klusējot iedošu?
Sarunājas divi gruzīni:
- Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
- Nu jā.
- Un kādā krāsā?
- A tu saulrietu esi redzējis?
- NU, esmu!
- Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
Gena cērp Pekausi. Pēc vairāku minūšu aktīvas darbošanās ar šķērēm Gena jautā:
- Pekausi, tev ausis vajadzīgas?
- Jā!
- Še, ņem...
No rīta vecis baigās paģirās skatās spogulī:
- Es tevi nepazīstu, bet tomēr noskūšu...
Iet tēvs ar dēlu
D - tēti tēti gribu cipsus... gribu čipsus, čipsus gribu, nu tēt!
T - dēliņ - es ar gribu čipsus, bet naudas pietiek tikai degvīnam!
