Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījossacensībās šahā un kartingā! Viss beidzās, kad salūza dators.
- Kur vecāmāte?
- Dirst aizgāja!
- Kā tu zini?
- Avīzi paņēma , bet brilles uz galda palika!
- Man kāmis nomira!
- Ko? Vienkārši nomira?
- Nē, bļeģ, ar specefektiem!
Jānītis jautā tētim:
- Tēti, kas ir alkaholiķis?
- Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkoholiķim liekas, ka tie ir desmit.
- Nu jā, tēt, bet tur ir trīs ozoli.
Skolotāja prasa bērniem: – Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēnsatbild: – Inženieris. – Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kādameitenīte: – Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies. Bet kasizgudroja sirēnu? Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olaszobratos ierāva…
Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu un skolniekiem prasa, kas tas ir,visi saka: dibens, skolotaja sāk raudat un aiziet pie direktora. Pēckāda laika direktors atnāk ar skolotāju un jautā: kurš skolotājusaraudināja un kas uz tafeles to pakaļu uzzīmēja?
- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!
Blondīnei apnīk, ka visi viņu apceļ matu krāsas dēļ, tāpēc viņanokrāso matus un dodas pasaulē laimi meklēt. Iet, iet un priekšāparādās aitas ar ganu. Blondīne saka:”Ja es pareizi pateikšu, cik aitasir šjā ganāmpulkā, tad tu man vienu aitu atdosi.” Gans piekrīt. Ok,blondīne izskaita pareizi, paņem aitu. Gans saka:”Ja es pateikšu, kādair tava īstā matu krāsa, tad tu man “aitu” atdosi atpakaļ.” Blondīnepiekrīt. Gans saka: “Tu esi blondīne.” Neko, blondīnei jādod “aita”atpakaļ. Viņa prasa:”Kā tu zināji, ka esmu blondīne?” Gans atbild:” Tupaņēmi manu suni nevis aitu.”
Iet sieviete, un viņai visu laiku seko kāds vīrietis. Sieviete neiztur, apstājas, pagriežas un jautā:
- Kāpēc jūs man sekojat?
- Kad jūs pagriezāties, es sev uzdevu tieši to pašu jautājumu.
Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis nomonitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, – atbild sieva. – Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.
Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
- Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.
Ārsts saka pacientei:
- Jums ir paaugstināts asinsspiediens un vāja sirds. Cik jums gadu?
- Trīsdesmit pieci.
- Un turklāt vēl vāja atmiņa.
Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos:
- Es sakarā ar precību sludinājumu.
Sieviete: – Bet es taču rakstīju, ka vēlos nedzērāju un nesmēķētāju.
Iereibušais: – Es tikai atnācu Jums pateikt, ka uz mani varat necerēt!
Pie ceļu policista pieskrien vīrietis un kliedz:
- Policija palīgā! Man tikko nozaga mašīnu!
- Redzēju, redzēju… Ļoti profesionāli nostrādāja, maitas!
Ja tevi pasūta mīļotais cilvēks, bet saka ka varat palikt draugi,tas ir tas pats, kā tev nomirtu suns, bet mamma ļautu tev viņu paturēt!
Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!
Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādunaudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.
- Ivar, vai tu klasē smēķēji?
- Nē, tas bija skolas direktors.
- Ko tu runā?! Direktors vispār nesmēķē!
- Tiesa, viņš no sākuma pretojās un centās mūs pārliecināt, ka nesmēķē,taču mūsu bija daudz, bet viņš bija viens. Smēķēja kā mīļais!
Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas:
„Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”.
Mamma raksta atbildi:
„Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.
- Pēter, ja 1+1=2, bet 2+2=4, cik būs 4+4?
- Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!
Mūzikas skolotājs – audzēknim:
- Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!
Skolotāja – Pēcim:
- Pēter, kāda, tavuprāt, būtu ideāla skola?
- Tā, kas slēgta, skolotāj!
Pēcis atgriezās no skolas, un tēvs jautā:
- Pastāsti, kā tev patika jaunā skolotāja!
- Patika! Tikai žēl, ka mums ir tik liela vecuma starpība.
Stunda skolā.
- Nu kā to var nezināt? – sašutusi iesaucas skolotāja. – Ja tu būtu mans dēls, es aiz kauna nolēktu no mājas jumta!
Pēcis:
- Skolotāj, varbūt jūs varētu mani adoptēt?
- Pēter! Manai pacietībai ir pienācis gals! Rīt bez tēva skolā nerādies!
- Un parīt?
Skolotāja jautā Pēcim:
- Kāpēc no olas izšķiļas cālēns?
- Baidās, ka citādāk no viņa uztaisīs omleti.
Skolotāja – Pēcim:
- Tas ir neticami, ka viens cilvēks var pielaist tik daudz kļūdu!
- Kāpēc gan viens?! Kopā ar tēvu!
Skolotāja jautā Pēcim:
- Kurā gadā notika kauja pie Saules?
- Es neatceros, – mazais atbild.
- Bet kāpēc tad es atceros?!
- Jūs taču esat par mani daudz vecāka!
Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:
- Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!
- Daloties, skolotāj!
- Un kā tieši?
- Ar lāpstu!
Skolotāja – Pēcim:
- Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
- Mans vecākais brālis bija saslimis…
- Un kāds tev ar to sakars?
- Vistiešākais! Es visu dienu braukāju ar viņa riteni!
- Šodien skolotāja pamatīgi „aplauzās”, – Pēcis mājās lepni paziņo vecākiem.
- Kādā veidā?
- Gribēja ielikt mani kaktā, bet visi kakti jau bija aizņemti!
Stundā skolotāja saka:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
- Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!
Skolotājs jautā Pēterim:
- Kad izaugsi, kas tu gribi būt?
- Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.
- Kāpēc?
- Viņi ātri brauc, un visur viņus palaiž…
Skudra pamostas zem tanka un saka "Ak Dievs!!ko tik dzērumā nesanāk atvilkt mājās!!!
Stulbākais ko var darīt cilvēks, zvanīt uz mājas telefonu un jautāt : "čau, tu mājās"?, nē,zin, klubā
Spogulīt, spogulīt, saki man tā, kura visā pasaulē... -Uz ceļu skaties, idiote!
Saka, ka alkohols neatrisina problēmas. Varētu padomāt ,ka piens vai ūdens tās atrisina...
Rižiks prasa plikpaurim - "Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?" Plikpauris atbild - "Biju, deva rižus, neņēmu."
Mazais naktī iet uz tualeti, ierauga veci apenēs un prasa: "Jūs esat mūsu jaunais babysitter?" Vecis: "Nē, jūsu jaunais motherfucker"
Zobārsts labo zobus un pacientes somiņā kādas 20min zvana tel. Ārsts neiztur, paceļ un saka "es tūlīt beigšu,viņa izspļaus un pārzvanīs!
Zaķīts pīpēdams iet pa taciņu!Iet garām govij.Govs prasa :" Tik maziņš un jau pīpē ?"Zaķītis atbild :"Tik liela un bez krūštura?
Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu.Mamma prasa- ko nozīmē NV? Jānītis atbild-normāls vērtējums
Vecāki pirmklasnieku velk uz skolu. Viņš sprinās pretī un kliedz: -Divpadsmit gadi. Par ko...
Omīte gatavojas aizbraukt apkopt kapiņus. Leldīte jautā: "Omīt, kur tu brauksi?" Omīte
atbild: "Uz kapiņiem." Leldīte prasa: "Tu viena brauksi?" Omīte atbild: "Jā, viena."
Leldīte: "Tad kas tevi tur apraks?"
--------------------------------------------------------
Liesu cālīti pakar logā tā, lai ēna kristu 5 litru katlā ar ūdeni.
Šo ēnu vāra 1 stundu. Iegūto buljonu lieto pa 1 tējkarotei 3 reizes dienā... Kam par
treknu, var atšķaidīt ar vārītu ūdeni
---------------------------------------------------------------------
Pārnāk sieva mājās, bet vīrs viņu nemaz neievēro, neko labu nepasaka. Sieva domā, ko
darīt, kā laulātajam draugam likt pievērst sev uzmanību. Viņa uzmauc galvā gāzmasku un
saka: "Paskaties uz mani! Vai tu neko neredzi?" Vīrs uzmet paviršu skatu un pie sevis
noburkšķ: "Ak jā, uzacis esi nodzinusi..
----------------------------------------------------------------
Piedzēries vecis mierīgi guļ gultā. Pie durvīm atskan zvans. Vecis jautā
-Kas tur ir???
Aiz durvīm atbild
- Žans Klods Van Damme.
Vecis sāk draudēt:
- Ja jūs visi četri tūlītpat neaizvāksities..uzreiz visus zobus izdauzīšu!
-----------------------------------------------------------
Blondīne noparkojas invalīdu stāvvietā.
Pienāk policists un saka:
-Lūdzu uzrādiet invalīda apliecību!
-Ziniet, man vakar nomira vīrs, un bez vīra es jūtos kā bez rokām!!
-----------------------------------------------------
Ķēdes suņa dzīve demokrātiskā valstī .
Demokrātīskā valstī katram ķēdē piesietam sunim ir savs saimnieks – tā ir objektīva
realitāte.
Saimnieks pēc saviem ieskatiem var turēt ķēdē piesietu vienu vai vairākus suņus – tās ir
viņa likumīgas tiesības.
Visiem ķēdē piesietajiem suņiem ir kakla siksnas – tā ir vienlīdzība.
Ķēdē piesietais suns var riet un var neriet – tā ir vārda brīvība.
Ķēdes suns var riet uz ko vien vinš grib, izņemot saimnieku – tā ir uzskatu brīvība.
Ķēdē piesiets suns var riet, skraidot, lēkājot un raustot ķēdi, bet var arī riet sēžot un
stāvot uz vietas – tā ir izvēles brīvība.
Par savu riešanu ķēdes suns var saņemt kā atzinību, tā arī pērienu ar nūju – tās ir viņa
tiesības uz izglītību.
Saimnieks suņa ķēdei var mainīt garumu – tā ir mērķtieciga jaunu iespēju radīšana.
Ķēdē piesiets suns var gulēt būdā un var gulēt ārpus būdas – tā ir pārvietošanās brīvība.
Ķēdē piesiets suns var nokārtot savas dabiskās vajadzības jebkurā savas būdas pusē, vai pat
būdas priekšā – tās ir viņa tiesības uz privāto dzīvi.
Sava saimnieka priekšā suns var lēkāt un luncināt asti, vai ari līst uz vēdera un luncināt
asti – tā ir viņa tiesības brīvi paust savu viedokli.
Arī slikta saimnieka priekšā ķēdes suns luncina asti – tā ir tolerance.
Ķēdē piesiets suns pārtiek tikai no tā, ko viņam saimnieks ieliek bļodiņā – tā ir
reālpolitika.
Liekot lielāku vai mazāku barības daudzumu bļodiņā, saimnieks stimulē materiālo
ieinteresetību ar tirgus ekonomikas metodēm.
Ja blodiņas saturs kļuvis šķidrāks, bet tā kopējais apjoms paliek nemainīgs – tā ir
inflācija.
Ja ķēdes suns norok zemē kaulu – tas ir ilgtermiņa noguldījums pensiju fondā.
Ja sētā iemaldījies klaiņojošu suņu bars iedzen ķēdē piesieto suni būdā, izēd viņa bļodiņu
tukšu, izroc un pievāc visus viņa noglabātos kaulus – tā ir likumsakarīga globalizācijas
procesu ietekme uz vietējo ekonomiku.
Ar laiku,ķēdes suni var padarīt vairāk vai mazāk niknu – tā ir emocionāla izaugsme
personības veidošanas procesā.
Ja viens ķēdē piesietais suns norej kādu garamgājēju, tad visdrīzāk to pašu darīs arī citi
ķēdē piesietie suņi kaimiņu mājās – tā ir solidaritāte un vienotība.
Gandriz visiem ķēdes suņiem, ķēde ar laiku kļūst par neatņemamu dzīves sastāvdaļu un viņi
pat nespēj iedomāties savu dzīvi bez tās.
Demokrātiskā valstī ķēdē piesieto suņu tiesības aizsargā daudzas politiskas un sabiedriskas
organizācijas, tikai paši ķēdē piesietie suņi par to neko nezina.
Ja ķēdē piesietais suns naktī gaudo uz mēnesi un neļauj saimniekam mierīgi gulēt, tas
liecina par pārlieku emocionalitāti, kas traucē pieņemt konstruktīvus lēmumus, demokratisko
vērtibu apšaubīšanu vai pat slēptu tieksmi uz terorismu.
Šajā gadījumā parasti tiek veikta uzvedības korekcija.
To izdara, atbilstoši pārskatot reālpolitiku (barības daudzumu bļodiņā) vai ari realizējot
tiesības uz izglītību (pēriens ar nūju).
Ja suns kļuvis pārāk vecs, pietiekoši skaļi nerej, vai arī rej uz nepareizajiem cilvēkiem,
viņu likvidē – tā ir objektīva nepieciešamība.
Suņa likvidēšana tiek veikta, nevis pielietojot šaujamieročus vai sitot ar mietu, bet gan
izdarot mazsāpīgu, nāvējošu injekciju – tas ir humānisms.
Pasaulē visām dzīvām būtnēm ir kaut kas kopīgs. ***************************************************** Vecmāmiņa zvana uz gāzes avārijas dienestu:
- Nesaprotu, kas tā par lietu: jau no paša rīta atgriezu gāzes krānu, bet vēl tagad nekas
nedeg!
- Vai jūs sērkociņu pielikāt?
- Ak, to gan aizmirsu, dēliņ. Tūlīt pat pielikšu!
***************************
Satiekas divi pensionāri. Viens priecājas:
- Vai dzirdēji, ka valdība pensionāriem piešķīrusi jaunas privilēģijas?
- Tiešām? Kādas tad?
- Tagad mēs drīkstam stāvēt zem ceļamkrāniem, atspiesties pret automātiskajām durvīm un
skriet pāri ielai pie sarkanās gaismas!
****************************************
Ārkārtas sēde Saeimā
Premjers saka savai sekretārei:
- Ātri dabūjiet man visus deputātus uz ārkārtas sēdi!
- Apzvanīt visus?
- Nē, pamēģini caur draugiem.lv - tā būs ātrāk!
________________________________________
Puisis jautā jaunai meitenei:
- Meitenīt, meitenīt, vai tev ir e-pasta adrese?
- Nē, nav, kas tad ir?
- Žēl! Ja būtu, mēs varētu iepazīties...
_________________________________________
Viens dakteris sūdzas otram:
- Man vienkārši sirds stājas, kad redzu šos mazos, mīļos dzīvnieciņus, kas iemērkti kolbā
ar spirtu!
- Nu, beidz, tur taču tikai trīs mazas vardītes...
- Tieši tā - trīs vardītes, bet tik daudz spirta!
---------------------------------------------------
Skolotāja jautā Jurītim:
-Kāpēc nokavēji skolu?
-Man uzbruka bandīti un aplaupīja.
-Ko paņēma?
-Burtnīcu ar mājasdarbu.
____________________________________
Puisēns atnāk no skolas.
Tēvs vaicā:
-Nu šodien tevi izsauca?
-Jā,bet rīt izsauc tevi!
------------------------------
Māmiņa prasa mazajai meitiņai:
- Kā saka sunītis?
- Vau vau!
- Un kā saka kaķītis?
- Ņau ņau!
- Bet kā saka līdaciņa?
- Aizver muti!_
