īsie joki atkal. :]6

Pohas mums ir sods par to, ka neturpinām dzert.

Pēterīt,Tu tikko pateici, ka viņa ir muļķe! Ej un atvainojies!!! Pēterīts pagriežas - man ļoti žēl, ka tu esi muļķe.

Students aiziet uz exāmenu, uzliek uz galda konjaku.
Pasniedzējs: Ooo Konjaks - tas ir labi!
Students: Nē, pasniedzēj, konjaks tas ir tecami.

Ķīnietis latvietim:
-Kas tu esi?
-Latvietis.
-Cik Jūs esat?
-Nu.. pie 2 miljoniem..
-Diezgan. Kurā viesnīcā esat apmetushies?

Kad omei bija 65 gadi, ārsts ieteica dienā noiet vismaz 5km veselības uzlabošanai. Tagad viņai ir 89, un mums nav ne jausmas, kur viņa atrodas.

Kur vecāmate? - Dirst aizgāja! -- Kā tu zini? - Avīzi paņēma , bet brilles uz galda palika!

Vviņš noslīka par spīti tam, ka bija zivs pēc horoskopa un sūds pēc rakstura!

Eu, Jāni, ķer cirvi! Ko klusē - nenoķēri?

Kas Tu esi?
- labā feja.
- kpc ar cirvi rokās?
- garastāvoklis šodien tāds nelāgs.

Pie Brālīša atlido Karlsons.
"Brālīt, es gribu dzert!"
Brālītis - "Tūliņ atnesīšu ūdeni!".
"Es teicu dzert, nevis mazgāties" atbild Karlsons.

Mazdēls aizsūta vecmāmiņai no armijas granātu un zīmīti: ja parausi aiz gredzena, mani uz trīs dienām palaidīs mājās...

Mūzika vieno visus, izņemot kaimiņus...

Iet pa mežu Sarkangalvīte. Pretī nāk vilks.
- Sveika, Zaļgalvīte!
- Sveiks, pelēkais daltoniķi!

- "Vecmāmiņ, es atkal lidoju sapnī!"
- "Es neesmu vecmāmiņa, bet narkologs."

Ar sievietes krūtīm ir tāpat kā ar zivīm ūdenī - kamēr nepaņem rokās tikmēr liekas LIELAS.

Skrien podiņš pa mežu un auro: "Maitas, kretīni, nelieši! Šitā dvēselē iedirsāt!

Krītot zvaigznei, Jānītis nespēja izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm...

Pilsētas kapos avarējusi lidmašīna - glābēji jau atraduši vairāk nekā 2000 līķu.

Ieiet čalis veikalā, kurš rausta valodu un grib nopirkt halvu, saka: Man kg hhh hhhh hh hhuj s ņim dod cepumus.

- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.

Zvans narkomānu dzīvoklī:
-Hallo, vai Goša mājās?
-Nē, Goša aizvakar nomira!
Pēc pusstundas atkal zvana:
-A tad jau viņš pēc kaņepēm nenāks!?

-Kas kopīgs dārzniekiem un gejiem? -Viņi abi savas sēklas sēj sūdos.

Dzērājs stāv parkā urinē. Pienāk policists-sods 3 Ls. Dzērājs dod policistam 5 Ls. - Man nav ko izdot. - Nekas, es pa 2Ls padirsīšu.

Kā blondīne salauza kāju rudeni vācot lapas? - Nokrita no koka!

Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries. Sieva: „Nu, ko man tagad - kājas atplest? Vīrs: „Vai tad mums vāzes nav?”

No jūsu dzīvokļa vakaros skan briesmīgi smiekli un nāk tāda gruzdošu lupatu smaka! Ko jūs tur darāt? Neko īpašu.. dedzinām lupatas, smejamies!

Krokodils Gena, maigi glāstot Čeburaškam plecu, saka: ''Uzmini, kas ir zaļš un tajā pašā laikā zils?''

Suņa monologs: “Kad es uztraucos, es svīstu. Kad es svīstu, es smirdu. Kad es smirdu, mani mazgā. Kad mani mazgā, es uztraucos…”

Tu apvainojies? - Nē, es vienkārši paņemšu cirvi.

Mamma: Kapēc Bārbija tika izmesta no mantu kastes?
Anninja: Tāpēc, ka viņa uzsēdās uz Pinokio sejas un lika viņam melot!

Meitenīte apsēžas uz soliņa. " Au, nagla!..........mmmmm NAGLAAA!.....NAGLANAGLANAGLANAGLA!!!"

Ienāk vīrietis pie ārsta:
- Dakter, mēs esam klāt!
- Kas - jūs?
- Es un cērmes!

Ja tev ir sekss ar ieleni bez viņas piekrišanas, tā ir izvarošana vai pašapkalpošanās?

Draudzene saka draugam:
-Viss es no tevis aizeju!
- Kāpēc?
-Tāpēc, ka tu esi pedofiils.!
- oi oi oi vai nav pārāk gudri vardi 12 gadīgai meitenei?

Uz nāvi notiesātais sēž elektriskajā krēslā. Tiesnesis jautā:
- kāda būtu jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Paturiet mani aiz rociņas!

Mēmie satiekas,viens otram prasa:
- ko vakar darīji?
- Es biju uz dzimšanas dienu, baigi pirksti sāp.
- Kāpēc tev viņi sāp?
- Ai, visu vakaru dziedājām..